Анекдотики.

- Доктор. Вот когда с новой девушкой всю ночь кувыркаешься, а утром одеваешь фуражку - и адью, но сразу же что-то сдавливает голову, сплющивает нос и на улице все от тебя шарахаются - уж не трихомониаз ли это?
- Пить надо меньше, молодой человек. И снимите с головы колготки, которые Вы надели вместо фуражки!

в ресторане :
- Девушка , что вы можете предложить ?
- Телячьи мозги , куриные грудки и свинячьи ножки.
-Девушка , я покушать пришёл, вы меня не интересуете!

Многие из тех, кто лез в светила, повисли на фонарях

Сидят в кабаке Лев и Бык, пивко потягивают. Вдруг у Льва звонит мобильник.
- Да, дорогая. Да вот с быком пивко пьём. Да, конечно, зайду куплю. Целую, тём-тём, уже бегу, кошечка моя.
Лев встаёт и собирается уходить.
А Бык его на смех:
- Слушай, Лёва, как это тебя жена..., я со своей..., она бы у меня…
А Лев ему и говорит:
- Братан, ты не путай! У тебя жена - корова, а у меня львица...

Решили как-то раз волк с зайцем забухать, бутылка водки есть, а закуски нет. Тут волк вспомнил, что на дубу сидит ворона, у которой всегда есть сыр.
Приходят, волк спрашивает:
-Ворона пить будешь?
-Да
Сыр выпал, они довольные подобрали и пошли пить.
На следующий день приходят опять к вороне:
-Ворона пить будешь?
Молчит.
Волк наливает стакан водки:
-Столько хватит?
-Да
Сыр естественно выпадает и они убегают.
На следующий день решили похмелиться, а закуски снова нет, пошли опять к вороне:
-Ворона пить будешь?
Молчит.
Волк наливает стакан:
-Столько хватит?
Молчит.
-Ворона ты что думаешь мы тебя на@бать хотим?
-Да!!!

Вчера, в передаче "Спокойной ночи, малыши" кукловод случайно ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали!

Один мужик написал домой жене письмо из командировки: > > > > 'Дорогая, лучше тебя нет ни одной женщины! Вчера я опять в этом убедился!

Рабинович, как вы посмели, заполняя анкету, в графе 'иждивенцы' написать 'государство'?!

Liljen пишет:Вчера, в передаче "Спокойной ночи, малыши" кукловод случайно ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали!

Спасибо, Лильен!Прочел анек на ночь глядя, сон как рукой сняло )))

Народные российские умельцы изобрели новый антирадар, который реагирует не на радар, а на милиционеров, но есть одна проблема: большое количество ложных срабатываний из-за шляющихся около дороги собак и козлов.

Профессор на лекции спрашивает:
- Вот если бы перед бараном поставили бы ведро с водой и ведро с водкой, что бы начал пить баран?
- Воду, - отвечают студенты.
- А почему?
- А потому, что баран.

Встречаются два кума. Один другому говорит:
- Слушай, у меня есть свинья, а у тебя хряк. Давай сведем.
- А как я узнаю, что моего хряка можно сводить?
- А ты посмотри хвост, если он у него крючком – значит можно.
Встает утром кум, подходит к хряку, а у того хвост крючком.
Надел на него каску, посадил в мотоцикл. И поехал к куму. Приехал. У свиней-любовь.Кумовья хорошо сидят по этому поводу. На следующий день у хряка опять хвост крючком. Мужик опять ему каску одел, в мотоцикл посадил и повез. У свиней любовь, кумовья хорошо сидят. Так продолжается неделю.
Через неделю кум просыпается с ОГРОМНОГО бодуна, встать уже не может.
Говорит жене:- Пойди, посмотри, какой у хряка хвост, крючком или нет?
Приходит жена и говорит:
- Не знаю, какой у него хвост, но он уже в каске и в мотоцикле сидит!

Захотели муж с женой продать свинью. Муж помыл, почистил свинью, надел на нее каску, посадил в коляску мотоцикла и поехал на рынок. На полпути он посмотрел на свинью, она чистая, взял и тр@@нул ее. После всего повернул мотоцикл и погнал домой. Жена спрашивает:
– Почему не продал?
– Да не купили…
На другой день опять, помыл, надел каску, в мотоцикл и на рынок. Опять то же самое. На третий день то же самое. На четвертый день жена будит мужа. Муж полусонный спрашивает:
– Что случилось?
– Да свинья наша проснулась, помылась, каску надела, в мотоцикл села и, по-моему, тебя ждет…



После пьянки проснулись с незнакомой дамой?
Представьтесь, спросите как ее зовут.
Если вам дали в ухо, то это ваша жена.



Возвращается как-то муж домой, жена его спрашивает:
– Где ты был?
Муж отвечает, что с друзьями отдыхал. И так несколько раз. Однажды как-то муж возвращается с отдыха пьяный в дрезину. Не раздеваясь, уснул. Жена его раздевает и видит на нем презерватив. Сняла его и засунула его ему в задницу. На утро муж просыпается, идет там по своим делам, выходит из ванной и жена спрашивает:
– Что, опять отдыхал со своими друзьями?
Муж отвечает:
– С этого дня нет у меня друзей.




За ужином. Муж, жена и трое детей. Муж быстренько доедает и знаками дает понять жене, типа быстрее поднимайся в спальню. Жена, не доедая, бежит за ним в спальню. Старшие дети говорят мелкому:
– Сходи, посмотри, что они там делают.
Мелкий пошел. Через минуту прибегает – глаза бешеные, садится за стол, быстро все доедая. Старшие в недоумении:
– Ну что ты там увидел?
– Если бы вы только видели, что делает папа с теми, кто не доедает.

- Почему в Чёрном море я не встретил ни одной морской свинки?
- Так их же на Украине всех повылавливали. Им кто-то сказал, что у этих морских свинок сало сразу солёное!

Из серии Шматко:

- Кто поедет на картошку, два шага вперед.
Выходят два солдата. Прапорщик:
- Тааак.... Остальные пойдут пешком.

- Я смотрю рядовой Петренко, из тебя в институте совсем идиота сделали !
Это ж надо додуматься - унитаз в перчатках мыть ! Ё-моё !

- А теперь объясняю для непонятливых:
Натертая об шерсть палочка бьет током. И из-за этого ее назвали - эбонитовой.

Абгам Исакич, как здоговье?
-Вашьими молитвами
-Ну тогда недолго осталось.
*************************************

Одесса. В окне старый еврей, подперев голову, наблюдает за прохожими:
- Жора! Вы-таки куда?
- Ой, шо вы, нет! Я домой!
***************************************

Пошел Ванька к Моне деньги одалживать.Для залога взял топор.
-Моня,одолжи рубль,я тебе в конце месяца два отдам. На тебе топор взалог.
-Хорошо,- говорит Моня. Взял топор,дал рубль.
Сели они, это дело обмыли. Моня и говорит Ваньке :
- Слушай, Вань, тебе же будет тяжело в конце месяца два рубля отдавать.Отдай мне сейчас один,а в конце месяца второй.
-Хорошо,- говорит Ваня.
Идет потом домой и думает :
-топора нет, рубля -нет, еще рубль должен - и вроде все правильно...

К Игоряновой рыбалке приурочивается:

Встречаются два рыбака.
Один: "А я вчера сома на 100 кг вытащил!"
Второй, скромно:" Да я тоже вчера блесну покидал... Так себе — одну щучку взял килов на 10... Домой принес, брюхо вспорол — а внутри старинный фонарь с вензелем и написано по-англицки: Джеймс Кук, 1700такой-то год... Так я его поджигаю, а он горит..."
Первый, подумав: "Слушай, я со своего сома 90 кг сброшу, но ты фонарик-то погаси!"

Скажите, в этом пруду можно ловить рыбу?
- Да вроде никто не запрещал.
- А на лодке, сетью?
- Да пожалуйста.
- Значит, если я поймаю рыбку, это не будет правонарушением?
- Нет. Это будет ЧУДО!

Так ты тоже считаешь что все рыбаки привирают ?

Игорь Б. пишет:Так ты тоже считаешь что все рыбаки привирают ?

Игорян, как ты мог такое подумать! Я сам раз поймал леща вот с такими глазами:
а мне почему то не поверили.

Они так не врут , они так думают.

Так это не лешь был а кракодил Саня...
Зубы то покажи какие были у него

Ничего подобного Боря. Большинство рассказов на поверну оказываются правдой. Ну да мне ли тебе говорить, Боря...

Состоятельная пара, Муж и жена, ужинали в дорогом ресторане, как вдруг сногсшибательная молодая красотка подходит к их столику, целует мужа взасос и говорит:
- Увидимся позже, любимый!
Жена в шоке. Смотрит на мужа круглыми глазами и говорит:
- Я не поняла, ЧТО это было???
Муж, как ни в чем не бывало, продолжая ужинать:
- Моя любовница.
- Что?! Я требую развода!!!
- Да без проблем. Но учти, если мы разведемся – никакого шопинга в Париже, ни зимы на Карибах, ни Лексуса в гараже, ни гольф-клуба – ничего этого у тебя не будет. Тебе решать.
Как раз в этот момент жена замечает как их общий друг, бизнесмен, входит в ресторан с шикарной бабой. Жена:
- А кто это с Джимом?
Муж:
- Его любовница.
Жена, довольно улыбаясь:
- А наша-то красивей…

Frоm: еldаr аkhundоv [mаiltо:аkhuеl@bр.соm] То: IТ Subjесt: Rе: nеw еmаil Уважаемый IТ отдел, Вчера вы мне, как новому сотруднику компании ВР, выделили имейл следующего содержания: аkhuеl@bр.соm Это какая-то шутка? Если так, то я не нахожу ее смешной. Вы представляете себе, как представители прессы, или государственные органы получают письмо от ведущего специалиста по связям с общественностью, где черным по белому написано что его отправитель аkhuеl. Поставьте себя на место получателя. Я бы на его месте аkhuеl сам. Каково будет отношение к нашей компании? Насколько вероятным будет решение государственных органов в нашу пользу?
Пожалуйста, разберитесь в чем дело и примите меры немедленно. Я надеюсь, что это ошибка какого-либо младшего специалиста. Мне совсем не хочется верить, что весь IТ отдел компании аkhuеl, как меня пытаются заверить некоторые мои коллеги.
Веst Rеgаrds, Аkhundоv Еldаr

Гаишник в одиночку отбился от стаи волков!
Потом передумал и прибился снова...

И в продолжение Игоревой рыбалки:

Одного мужика жена часто не отпускала с приятелем на рыбалку. Вот приятель и говорит ему:
- А ты утром, когда проснешься, откинь с жены одеяло и скажи: "И какая же ты у меня стала старая, дряхлая, толстая..." Тогда она точно обидится на тебя, разговаривать не будет, а ты и улизнёшь на рыбалку.
На следующее утро ждет он приятеля на остановке электрички, ждет час, другой, третий... Не дождался и поехал на рыбалку один.
На следующий день встречаются, он спрашивает:
- Ты все сделал, как я советовал?
- Да, - говорит приятель, - проснулся, откинул одеяло, посмотрел и подумал: "А на хрена сдалась мне эта рыбалка?"


Мужик в рыболовной одежде со спином заходит в рыбный магазин, выбирает рыбу, оплачивает, подходит к продавцу и говорит:
- А теперь бросьте мне ее через прилавок!
- ??????
- Чтобы я как честный человек мог правдиво сказать, что Я ЕЕ ПОЙМАЛ!!!


Звонит один мужик другому:
- Вася, пошли вечером на рыбалку.
- Не пойду.
- Почему?
- Да мне жена дома пить разрешила.



- Знаете, почему рыба не клюет?
- Клюет?! Мужик, ты хоть раз в жизни рыбу видал?! У нее даже клюва-то нет!


После встречи с Золотой Рыбкой у Герасима появилась новая корова, женские груди и лыжные палки.


Повезло эстонцу поймать золотую рыбку, но когда он начал говорить о своем желании, то рыбка уже как-то не так попахивала.


Рыбак охотнику:
- Ну, ни пуха, ни пера!
Охотник рыбаку:
- И тебе х*й, а не рыбы!


Сидели трое рыбаков в лодке с удочками. Занималась заря.
- Какая красота... - выдохнул первый.
- Да, здорово... - поддакнул второй.
А третий подумал чуть-чуть, и выкинул обоих из лодки.
За офф-топик и флуд...

На арабо-израильских переговорах в Кемп-Девиде встает Эхуд Барак и говорит:
- Я, конечно, боюсь показаться старым больным навязчивым евреем, но все-таки я хотел бы вам напомнить старинную библейскую историю. Когда Моисей вывел евреев из Египта, он решил омытся от трудов своих праведных. Он разделся и зашёл в воду. А когда он вышёл, одежды уже не было. По нашему разумению её украли арабы.
Тут вскакивает Ясир Арафат и кричит:
- Неправда! Тогда арабов-то ещё не было!!!!!
Эхуд Барак, совершенно невозмутимо:
- Ну вот собственно с этой фразы я и хотел бы начать свое выступление...