Анекдотики.

Любителям пива интересен процесс, тогда как любителям водки важнее результат.
Трагедия, если у вас две цели в жизни: вкусно поесть и похудеть.
Зенитка - лучшее средство от плохого самочувствия в самолете.
Стросс-Кана переселили в роскошный таунхаус на Манхэттене. Четыре спальни, пять ванных комнат... и все это теперь убирать ему самому. Никаких горничных...
В России при назначении министров всегда трудный выбор: назначь тупых - всё развалят; назначь умных - всё растащат.
Главное в борьбе с коррупцией - не наломать дров, а аккуратно напилить...
Жилкомсервис предупреждает: Для тех, кто надеясь на конец света не оплатил квитанции, 1 июня наступит конец газа, воды и электричества.
Если вы встретили человека, уверенно смотрящего в будущее, значит, соль, спички и сахар он уже закупил.
Если этикетка на купленной вами водке наклеена небрежно и нет акцизной марки, помните, что такую водку надо пить очень осторожно.
Европейские студенты копят на обучение. Наши - на сессию..

Свою следующую фирму, я обязательно назову ООО ""ООО"". А потом буду смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки!

Ещё немного на тему О!О!О!
Телефонный звонок. Секретарша берёт трубочку...
- Добрый день! Здравствуйте! ООО "ООО"!
На другом конце провода: "Соедините с вашим директором"
Секретарша: "А как вас представить?"
На другом конце провода: "М-м-м... Представьте меня на белом коне и голым!!!"

И с саблей в руке!

Идет мужик по лесу ... Дождь, ветер, ночь ... Он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого. Дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит... Вдруг машина поехала... мужик офигел... Машина едет, он сзади сидит, за рулем никого... Тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла... Мужик ваще офигел... Тут деревня показалась, вот уже дома первые... Машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
- А ты че тут делаешь???
- Да вот... еду ...
- Ну ничего се!!! Я толкаю, а он, зараза, едет!

Ночь. Лес. Гроза.
Под кустом волк от страха тряётся грязный, мокрый.
По тропинке в припрыжку Красная Шапочка. Корзинку крутит, песенку свою во весь голос поёт.
Волк:
- Тебе о, не страшно?
- А чё бояться? Дорогу знаю, секс люблю.

- Любимый, изнасилуй меня прямо сейчас, пожалуйста!
- Ага, тебе лишь бы ужин не готовить!

Переписка по ICQ:
- А тибе ни интиресно, как я выглежу?
- Мне хватает того, как ты пишешь.

Одна казахская семья настолько любила фильм "Терминатор", что назвала сына Айлбибек.

Тимошенко, посмотрев финал Евровидения, решила тоже отрастить бороду, чтобы победить на выборах.

Дед с бабкой новости смотрят.
Диктор: - У Юлии Тимошенко межпозвоночная грыжа.
Бабка: - Тяжести таскала...
Дед: - Ага, баллоны с газом тырила

Это, правда, уже не анекдот, а быль...
Двое ученых из Йельского университета (экономист и психолог) решили научить обезьян пользоваться деньгами. И у них получилось.

Идею денег, как оказалось, могут усваивать существа с крохотным мозгом и потребностями, ограничивающимися едой, сном и сексом. Капуцины, на которых проводился эксперимент, – считаются зоологами одними из самых глупых приматов.

“На первый взгляд, и в правду может показаться, что им в жизни больше ничего и не нужно. Вы можете кормить их конфетами весь день и они буду уходить и приходить, уходить и приходить за ними постоянно. Может показаться, что капуцины – ходячие желудки”, – говорят ученые.

Американские этологи провели эксперимент по введению «трудовых» отношений в стае капуцинов. Они придумали в вольере «работу» и «универсальный эквивалент» – деньги. Работа состояла в том, чтобы дергать рычаг с усилием в 8 килограммов. Значительное усилие для некрупных обезьян. Это для них настоящий малоприятный труд.
За каждый качок рычага обезьяна стала получать ветку винограда. Как только капуцины усвоили простое правило «работа = вознаграждение», им тут же ввели промежуточный агент – разноцветные пластмассовые кружочки. Вместо винограда они стали получать жетоны разного «номинала». За белый жетон можно было купить у людей одну ветку винограда, за синий – две, за красный – стакан газировки и так далее.

Вскоре обезьянье общество расслоилось. В нем возникли те же самые типы поведения, что и в человеческом сообществе. Появились трудоголики и лодыри, бандиты и накопители. Одна обезьяна умудрилась за 10 минут поднять рычаг 185 раз! Очень денег хотелось заработать. Кто-то предпочитал работе рэкет и отнимал у других. Но главное, что отметили экспериментаторы, у обезьян проявились те черты характера, которые ранее не были заметны – жадность, жестокость и ярость в отстаивании своих денег, подозрительность друг к другу.

В продолжение изучения экономического поведения, обезьянам вручили другие «деньги» в виде серебряных дисков, с отверстием в середине. Через несколько недель капуцины усвоили, что за эти монетки можно получать пищу. Экспериментатор, который в молодости увлекался марксизмом, не стал проверять, правда ли труд превращает обезьяну в человека. Он просто раздал обезьянам эти монетки и научил использовать их для покупки фруктов. Перед этим выяснили, кто что любит, чтобы установить для каждой из обезьян свою шкалу предпочтений.

Сначала такса была единой – за кислое яблоко и кисть сладкого винограда просили одинаковое количество монет. Естественно, яблоки не пользовались успехом, а запасы винограда таяли. Но картина резко поменялась, когда цена на яблоки вдвое снизилась. После довольно долгого замешательства обезьяны решали практически полностью потратить свои монеты на яблоки. И только изредка позволяли себе полакомиться виноградом.

В один из дней, когда все подопытные животные в общей клетке уже знали, что одни предметы стоят дороже, а другие дешевле, одна из обезьян проникла в отсек, где хранилась коммунальная касса и присвоила все монетки себе, отбиваясь от людей, пытавшихся отобрать у нее металлическую добычу. Так обезьяны совершили первое «ограбление банка».

Прошло еще несколько дней и капуцины открыли для себя феномен проституции. Молодой самец дал монетку самке. Ученые думали, влюбился и сделал подарок. Ан нет, «девочка» вступила за деньги с кавалером в половую связь, а затем пошла к окошку, за которым дежурили ученые, и купила у них несколько виноградин. Все остались довольны: и обезьяны, и ученые. Обезьяны освоили либерально-капиталистические отношения, а ученые защитили докторскую.

Что такое бесконечность? Это когда эстонский исследователь считает китайцев поодиночке.

смешной анекдот))

- Слышал новость? Украина опять бунтует.
- А в чём дело-то? Ведь они же царя своего сами прогнали.
- Да что царь! Теперь вот говорят, что и самозванцы - тоже не настоящие...

- Кому жить труднее: мужикам или бабам?
- Мужикам из-за баб.

В нашей фирме два сотрудника женились в один день.
Отдел кадров повесил поздравление :
" Поздравляем Петра и Владимира с законным браком !"

Хозяйке на заметку: "Ужин будет гораздо вкуснее, если готовить его через день".

- У тебя всегда есть деньги.Откуда? Ведь твой муж скупердяй!
- Если мне нужны деньги,я начинаю скандалить и заявляю,что уеду к маме.И он тут же дает мне на билет.

Негритянские хакеры взломали трансформаторную будку, хакнули алюминий в трансформаторе, несколько киловатт и испарились без следов...

Сергей пишет:Негритянские хакеры взломали трансформаторную будку...

Это разве анекдот? Это реальная кентауская история, когда хакнули работающий(!) силовой трансформатор, оставив без света Бургем и близлежащие аулы... А ещё местные гангстеры за одну ночь собрали все чугунные люки со всего города. Но бдительные местные Аниськины на третий день нашли злоумышленников и похищенные люки. Злоумышленников посадили под арест, а люки, как вещественное доказательство, тоже под арест до решения суда... Расследование велось три года... Три года несчастные кентаусцы падали в незакрытые колодцы, вдрызг разбивали свои автомобили и вот, наконец, свершился суд — злоумышленников по истечению срока преступления отпустили домой, а люки вернули городу... Но не все... Оказалось, что пока они хранились на складе вещдоков их стало в два раза меньше... Но и на том спасибо — стали в два раза меньше падать и в два раза меньше машины разбивать...

Не знаю про Кентау, но на Украине воровали люки, тесть говорил, особенно в Виннице, а почему - не говорят...

Мальчик на Новый год загадал, чтобы его желание не сбылось, и сломал систему желаний.

На собеседовании на получение гражданства Израиля:
- В анкете вы указали: мать и отец русские, а кто же в семье евреи?
- Никого, я первый.

Газманов на гастролях в Индии: "Магарадж, магарадж, что ж ты бросил слона..."

Украинцы не взяли ни одного золота в прыжках.
А ведь всей страной тренировались.