Анекдотики.

Привет Всем !

Сэр Генри Баскервиль ужинает. Горячая еда в тарелке наполняет комнату ароматом восточных пряностей.
- Что это, Бэрримор?!
- Одну минуту, сэр, сейчас узнаю у нашего нового повара.
- Ким, как называется это блюдо?
Голос из кухни:
- Хе из баранины по-корейски, сэр.
Генри Баскервиль удивлён:
- Странно. В нашей округе давно никто не разводит овец. И почему это сегодня так тихо на болотах?.

Продолжение анека:

- Чудесно! Бэрримор, сгоняйте по быстрому к Стэплтонам и позовите их к столу!

Чтоб уж не одному, да Серега ? Ну тогда ещё в догонку

Диалог из чата :
19:31>- Gerd : А вы не могли бы изъясняться попонятнее?
19:33>- irokez : А чё те не понятно то ? может тя послать куда макар телят не гонял, шоб понятней было ?19:39>- Gerd : ПЕРЕСТАНЬТЕ ХАМИТЬ СЕЙЧАС ЖЕ, ВЫ НЕ НА КОНЮШНЕ. !
19:40>- irokez : Ты.... Лосяра позорный. Ты на кого мля шрифт повышаешь ....? ? ? А ну на экран смотреть я сказал ! на экран я сказззал ..

Игорь Б. пишет:Чтоб уж не одному, да Серега ?

Ну да, тузик та степлтонский был )))

Два медведя на пасеке. Один стоит в стороне, а другой ходит вокруг улья и ходит. И так к нему и эдак лапой лезет. Крутит, вертит - ничего у него не получается. Наконец, первый не выдерживает и говорит:
- Тебе что - в детстве Моцарт на лапу наступил?..


Передача "В рабочий полдень". Диктор:
- Нам пишет слесарь Иванов. Он просит поставить его любимую песню "Валенки".
Пожалуйста, товарищ Иванов, слушайте свою любимую песню "Валенки".
Через какое-то время...
- Нам пишет слесарь Иванов. Он просит поставить его любимую песню "Валенки"...
Пожалуйста, товарищ Иванов, слушайте свою любимую песню "Валенки".
Еще через некоторое время:
- Нам пишет слесарь Иванов. Он просит поставить "Рондо-Каприччиозо"...
Не выпендривайтесь, товарищ Иванов! Слушайте свою любимую песню… "Валенки"...

Репетирует pок-гpyппа. Заходит бас-гитаpист, ставит на колонкy бyтылкy водки.
Ему:
- Ты что, на pепетицию с водкой?!
Он:
- Hет, на пьянкy с гитаpой...

Приходит студент на экзамен и говорит преподавателю:
- Я всё выучил, спрашивайте, что хотите!
- Хорошо. Выведите ка любезный нам пожалуйста, формулу ну скажем эээ ... бороды мужчины.
.- Отлично. Берём слово борода, раскладываем его на 2 слова: бор и ода. Бор - это лес, а Ода - стих.
Получаем: лес стих. А когда лес стих? Когда безветрие.
Получаем без вэ три е, или - "3Е" минус "В" Так и запишем, (3е - в). где у нас "е" = 2.71828. Ну а "в" - коэффициент волосатости...

Молодец студент!

Один из старых анекдотов:

В начале 1970-х годов (при жизни Брежнева) Москва выступила с предложением переименовать пражский собор Святого Вита в собор Святого Леонида. Чехи сразу отбили телеграмму: 'Согласны. Высылайте мощи'.

Слышала этот анекдот в детстве,когда родители его рассказывали!А смысл тогда понять не могла.
И вспомнила еще один из этой темы.

Брежнев составил завещание,в котором указал,чтобы его в гроб ложили вниз лицом.В Политбюро прочли и спрашивают:
-Леонид Ильич,а зачем именно так?
-А вы меня еще в .... целовать будете за то,как вам жилось при мне!

При отправлении СМС-ок если подразумевается "Ё", то и писать надо "ё" а не "е" как это принято..
Если опаздывающему на грандиозное застолье вдруг приходит сообщение с огромным улыбающимся смайликом -
- :-) Все уже выпили !
Что хочешь то и думай, блин. . . Это же не название фильма "Суета Сует" всё-таки.
А опечатки в СМС-ках . ? Если вы вчера на вечеринке дали номер своего мобильного парню с которым вчера и познакомились. И вам сегодня приходит от него сообщение с опечаткой такого содержания - "Я бы с тобой с удовольствием пообался" . . .
Что хочешь то и думай, блин.

Мужик пришёл в банк за кредитом.
-можно получить кредит наличными?
-без проблем.
-неограниченный?
-запросто!
-я забыл паспорт.
-с Вас только Ваше честное слово.
-Но у меня нет поручителей.
-с Вас только Ваше честное слово.
-Да, но я же могу и не вернуть кредит?
-Ну тогда Бог Вам судья...
Мужик берёт немеренную сумму, на выходе секьюрити:
-возврат кредита 5-го, не возвращаешь - 6-го на божьем суде.

Кирилл и Мефодий - первые люди, догадавшиеся сменить кодировку. До этого все писали транслитом.

Украинские генетики скрестили свинью со змеей.
Теперь эти свиньи несколько раз в год сбрасывают сало.
После этого украинские генетики собираются скрестить свинью с ящерицей, чтобы можно было ляжку оторвать и новая вырастала.

Никогда не задумывались что слово СЕКС в другой раскладке: CTR+С ?

А.С. Пушкин часто делал заметки на полях. На что председатель колхоза сильно ругался и заставлял убирать заметки лопатой.

- Встретились как-то Иван-царевич и бэтмен.
- Встретились и поженились. А что, Иван-то неприхотливый – ему что лягушка, что мышь летучая.

Армия. Санчасть.
- Что у вас рядовой ?
- У меня боли в брюшной полости, - товарищь капитан.
А теперь слушай меня внимательно и запоминай, товарищь солдат, -
- В брюшной полости боли бывают у офицеров, у прапорщиков в животе, ну а у солдат в брюхе ....

Занятия по сборке и разборке оружия. Старшина:
- Ну вроде уложились все. Вопросы есть?
- Есть, товарищ старшина! Почему винтовку можно собрать и разобрать, а человека нельзя?
- Так. Вопрос понятен, отвечаю. Вот представь себе, Пилипенко, что ты себя развинтил и спать лег. А тут боевая тревога. Ты вскакиваешь, второпях все свинтил, а на место головы приставил задницу. И что получается ? Пилотка не налазит, гимнастерка не застегивается: все кричат - Уррраааа !, а ты?

Старшина обходит строй новобранцев.
- Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Так Хорошоо !
- У тебя?
- Среднее, товаришь старшина !
- Ну. Тоже неплохо.
- У тебя ?
- МГУ!
- Чё ты тут мычишь ё-моё. Читать-то хоть умеешь?

Достался в наследство одному небогатому мужчине от жутко богатой умершей тетки, большой алмаз. Hу, что с ним делать? Решил пойти к известному ювелиру. Тот внимательно осмотрел алмаз и воскликнул:
- Это - уникальный камень! Он стоит бешеных денег! Я не возьмусь его обрабатывать! А вдруг я что-то не так сделаю, вдруг ошибусь! Hет, не возьмусь я его делать, и не уговаривайте!
Пошел мужчина к другому мастеру. Тот тоже отказался, сославшись на те же причины.
Пошел к третьему. Им оказался неопределенного возраста невозмутимый Циперович. Он осмотрел алмаз и крикнул мальчику, сидевшему в углу и обрабатывающему какое-то колечко:
- Моня, мальчик мой, сделай-ка нам вот этот камушек! А вы приходите через неделю, дорогой клиент, за своим заказом.
Мужчина с испугом:
- Послушайте, как вы можете доверять вашему юному подручному ?! Разве вы не наете, чтО это за алмаз ?! Его отказались обрабатывать довольно опытные ювелиры в нашем городе !
- Ша, ша, любезный! Вы знаете шО у вас за алмаз и сколько он стоит. Я знаю шО у вас за алмаз и сколько он стоит. А Моня не знает. И он его таки сделает!

"Кто старое помянет, тому бинокль не нужен."

Мужик спрашивает кореша: - на лево ходил?
- ну ходил,
- и че?
-че че, коня потерял.

Вчера из новостей в Израиле:
Пара занималась "любовью" на бампере автомобиля, ночью. На обочине
дороги, одной из главных магистралей Тель-Авива. Мимо ехала полиция и
оштрафовала влюбленных - за то, что они не одели фосфоресцирующие жилеты.

Парень привёл девушку в МакДональдс и купил ей гамбургер. Она говорит:
- Ты что, я же вегетарианка!
- Да ладно тебе, это же МакДональдс! У них настоящее мясо только в тараканах!
***
- Что такое наивность?
- Предположение о том, что русского человека от выпивки удержит отсутствие закуски.
***
Папа - дочке:
- Настенька, ну посмотри, какой бабушка с дедушкой торт принесли!.. Сбегай за пузырем, а?

Беседуют два пpогpаммиста:
- Чем пpогpаммеp отличается от обычного смеpтного?
- Тем, что в состоянии ответить на вопpос, в котоpом уже заключен ответ.
- Это как же?
- Hу, напpимеp, ответь на вопpос: сколько будет 2х2=4?
- Естественно, true!

***
Приходит один программист к другому:
- Слышь, Петя, мне генератор случайных чисел нужен...
- Четырнадцать!

***
- Завтра наконец-то выходит долгожданная операционная система Windows Vendetta,
разработанная русскими хакерами специально для единственного пользователя - Билла Гейтса.

***
Программиста спрашивают:
- Ваш родной язык?
- Как это - родной?
- Ну, какой вы язык с детства изучали?
- Basic.
- Да нет, настоящий.
- А! Настоящий! Тогда Си.

***
- Почему на гонках "Формулы-1" в Австралии из 22 машин разбилось 15?
- Вместо ситемы трэкшн-контроль поставили блок от Microsoft. Каждый раз, когда пилот жал на тормоз,
выскакивала надпись:
"Вы действительно хотите затормозить? - Да, Нет, Отмена"

На приеме у доктора:
- Я смотрю, что вы любитель покурить?!
- Да, в жизни так мало удовольствий.
***
Беременная приходит после УЗИ.
Муж спрашивает:
- Ну, кто, мальчик или девочка?
- Само решит, когда вырастет.
***
- Доктор, выпишите мне лекарство от жадности, да, побольше, побольше…

Беседуют два европейца. Один из них побывал в России и делится впечатлениями:
- Ты знаешь, у русских и правда есть непонятные вещи ...
- Какие к примеру ?
- Ну например реклама водки ...
- А у нас в европе ?
- А что у нас ?
- Заборы делают из досок, а мебель из опилок...

автобус едет из Кантагов в город....остановка КЭЗ ,заходят две женщины ,у каждой в руках по трафаретке яиц...,протиснулись ,трафаретки над головами ...поехали, лето жарко...одна из этих женщин ,,, ой ..е ..ей мне между ног засунули что-то холодное.....автобус взрывается от смеха,...немного утихли и подруга этой женщины ,,, тебе вечно не угодишь то холодное ,то горячее.....автобус от смеха раскачивается до следующей остановки...


был свидетелем этого ,когда жил и работал в Кентау

француз пишет:автобус едет из Кантагов в город....остановка КЭЗ ,заходят две женщины ,у каждой в руках по трафаретке яиц...,протиснулись ,трафаретки над головами ...поехали, лето жарко...одна из этих женщин ,,, ой ..е ..ей мне между ног засунули что-то холодное.....автобус взрывается от смеха,...немного утихли и подруга этой женщины ,,, тебе вечно не угодишь то холодное ,то горячее.....автобус от смеха раскачивается до следующей остановки...


был свидетелем этого ,когда жил и работал в Кентау

Эти яйца могли оказаться у кого-то на голове Верно ей всё-таки почудилось...

Бахтияров Анатолий пишет:

Эти яйца могли оказаться у кого-то на голове Верно ей всё-таки почудилось...

Это, Толик, смотря в каком году...
После 86-го они были на вес золота, а кто ж золотыми яйцами кидается, только Курочка-Ряба

Слуушай подруга. А как ты приучила своего мужа раньше возвращаться домой?
- Да очень просто. Приходит он в очередной раз за полночь, а я из спальни в прихожую томным голосом и кричу - "Ваась, это ты?"
- А он что ?
- А что он. Он Коля.