Анекдотики.

Встречаются как то два приятеля.
- Представляешь, прихожу домой открываю шкаф, а там мужик голый!
- Классика ! Hичего удивительного...
- Какая нафиг классика ??? Как ничего удивительного???? Я же не женат!

Разговор двух подруг:
-Мой муж постоянно разговаривает во сне,просто жуть!
А твой?
А мой только улыбается,сволочь...

Председатель колхоза на собрании:
- А теперь, товарищи колхозники, приглашенный к нам синоптик из центра расскажет о погоде на завтра!
Синоптик:
- В условиях наступившего осеннего сезона изменение погоды на завтра обусловлено общей перестройкой барических полей в верхней атмосфере. В результате интенсивного переноса воздушных масс с запада на восток сформируется обширная по протяженности, резко градиентная фронтальная зона с формированием на стыке холодного и теплого секторов фронта оклюзии, под влиянием которого окажется и ваш район. В тылу циклонического вихря...
Голос из зала:
- Ты, б%я, скажи – мороз ночью е$нет?
- Нет!
- Пошли, ребята!

Abunasr, такой анек без поллитры и не расскажешь, запаришся в оклюзиях ))))

Приходит Штирлиц к Мюллеру и говорит:
- Знаете, группенфюрер, должен Вам признаться. Я не Штирлиц. Меня зовут Максим Максимович Исаев.
- Ооо дружище, Вам еще повезло . Вон Жириновский, оказывается, вообще Эйдельштейн.

— Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься.
— Хватит ныть, вези давай!

Спорят итальянец и русский на тему заимствованных слов, итальянец приводит пример, что слово стибрили итальянское , плыли по реке Тибр лодки купцов итальянских и на одной из стоянок, лодки угнали, то бишь сТибрили, а в ответ русский и спрашивает его, а в городе Пизе ничего не прропадало.

Abunasr пишет:Спорят итальянец и русский на тему заимствованных слов, итальянец приводит пример, что слово стибрили итальянское , плыли по реке Тибр лодки купцов итальянских и на одной из стоянок, лодки угнали, то бишь сТибрили, а в ответ русский и спрашивает его, а в городе Пизе ничего не прропадало.

Судя по распространенности применения, в Пизе крадут абсолютно всё )))

Общага, туалет на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться."
Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?"

–Здравствуйте, Петра Сергеича я могу услышать? –Как вас
представить? –Представьте меня голым на коне…

И запомни, Золушка: ровно в 12 часов ночи волшебство
закончится — и тебя пробьёт на хавчик.

— Федя, не показывай мне язык, а то заболеешь!
— Чем?
— Переломом челюсти и сотрясением мозга.


Две коровы на мясокомбинате.
— Слушай, а ты здесь в первый раз?!
— Нет, бл%ть, во второй!


Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам,
девушкам, нужно внимание…
— Внимание, сейчас будет секс!


— Уважаемые пассажиры, пожалуйста, вырвите из ваших
паспортов две первые страницы, сверните их трубочкой и засуньте себе в задницу.
А то прошлый раз самолет упал, и такая неразбериха
получилась.


Мля, почти неделю был в командировке в Караганде и хоть
бы одна сука позвонила с вопросом "ты где?"


Ящик водки второй день удерживает в заложниках семью из
Оренбурга.


Она была такая страшная, что даже крысы, сгрызшие ее
паспорт оставили нетронутой фотокарточку.


— ты кто? пи%ец. — а че такой толстый? — Я не
толстый, я полный


Солдат чистит сапоги красным кремом, прапор
придирается:
— почему красным? не положено
— Вас это не еб%т
— ох%л?
— черный закончился
— меня не еб%т!
— ну я же
говорил…


Сербская деревня, стук в дверь:
— Йобана мать?
— Да.
— Мужайся, Йобана убили.


У вас ацетилсалициловая кислота есть?
Аспирин чтоли?
Да, да, да… Все время забываю это слово.


В большой семье раздавались характерные
щелчки.


Отправь sms с текстом "Ты где?" на любой номер в 4 часа
ночи и получи прикольную рифму на свой мобильник


Любите ли Вы Кафку?
— да, особенно грефневую

Горец1, Горец2, Горец3…
Перепись населения
чечни.

Как называется блондинка, перекрашенная в
брюнетку?
— Искусственный интеллект..


Два грузина в бане, мыло падает на пол. Пристально
смотрят друг на друга. – Пи%ец…памылысь…


Российская пара проиграла соревнования по танцам. За два
часа Сергей так и не решился пригласить Галину.


Работа это не волк, работа – ворк. А волк –
ходить.


…А вместо «я ревнива» напишем «у меня богатая фантазия и
хорошее логическое мышление».


Пописай в сугроб, почувствуй себя
лазером.



Алкоголизм — причина многих увлекательных
приключений.


Пудрят мозги обычно через нос.


Во время падения звезды восьмиклассник не успел точно
определиться с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного
велосипеда с сиськами.


— Скажите, а как вы стали сантехником?
— В детстве я
мечтал стать космонавтом. Но в четвертом классе меня укусил
сантехник.





— Подсудимый, вы признаете свою вину?
— Нет!
— Ну на нет и суда нет

Мать входит в кухню, зажигает свет и видит сына, который ест поварешкой прямо из кастрюли.

- Сынок... ну что же ? Ты бы хоть ложку взял что-ли?

- Кто укуренный ? Это Я укуренный ? . . . .

- Почему журавли летают косяком, а не колонной друг за другом?
- А ты представь, что будет если передний резко затормозит.

Умер шофёр и умер поп.Господь решает по заслугам куда кого отправить.
Шофёра отправляет в рай. Батюшку -в ад.Поп взмолился:"Господи,шофёр и водочкой баловался,и матершинник-ты его в рай отправил,а меня в ад. За что? Я ж за тебя молился,прославлял тебя".Господь ответил:"Да ,ты молился,но так,что когда молился у тебя весь приход спал,а шофер когда своих пассажироав просто вёз,они все молились!"

- Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и свечечку.
- Может, не надо, доктор? У меня подсвечник еще болит.

Если будучи во Франции вы захотите устриц или улиток, но при этом вы не знаете как по-французски будет ""устрица"" или ""улитка"" - пожалуйста, не пытайтесь изобразить их ""на пальцах"". Даже если вас и поймут, то поймут совершенно неправильно.

— Деньги -это зло, пройдешь по магазинам - ""зла"" не хватает...

На уроке учитель говорит:
- Сейчас я расскажу вам, как появился на свете первый человек.
Вовочка с дальней парты:
- Я бы лучше послушал, как появился третий человек!

Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы, почки тоже волновались, что придётся много работать, глотка разминалась, нос чесался, желудок готовился, жопа переживала, что опять на неё найдут приключения, ноги
с языком готовились заплетаться, голова боялась заболеть, даже сердце кровью обливалось. И только один мозг радовался, что пятница не за горами.

Идет экскурсия по городу. Турист задает вопрос экскурсоводу:
- А сколько в Вашем городе жителей?
Экскурсовод:
- В нашем городе проживает 20млн. 386 тыс. человек.
- Ясно. А чем еще Вы здесь занимаетесь?

- Заходи, не бойся - муж в Интернете... да, безлимитный ... да,
скоростной ... да, есть второй в спальне... Блиннн!!!

Письмо рабочего Сидорова в газету "Труд": "Дорогая газета! Слышал, что
во время выступления в Москве фокусника Копперфильда с Красной Площади
исчезнет Мавзолей. Нельзя ли перед исчезновением расширить трибуну,
чтобы на ней уместилось все правительство, а сбоку поставить табуретку
для нашего директора?"

Борька опять ты на Ленина тянешь ?
Здорова . К зиме то подготовился уже ?

А чё к ней готовиться , она всё равно неожиданно придёт! Гы

А чё это она неожиданно придет ? Это тебе не любовь которая нагрянет неожиданно, это закономерность.

Кстати ты знаешь что в лондоне новый мэр, которого тоже зовут Борис ! Так вот первое новшество которое он ввёл, так это запретил пить пиво (и др. алкоголь) в метро. Так толпа до вступления закона в силу, гудела до полуночи так, что вагоны раскачивались как гроздья винограда, блин ..

В у нас по тв эту метропьянку показывали. Но Борисом его зря назвали , ни один из знакомых мне тёзок под такой фигнёй не подписались бы .

Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы он приводит ее к равину. Равин ее наставляет:
- Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно. Синагогу посещают отдельно. Даже танцевать вместе нельзя.
Она (опустив глаза):
- А сексом можно заниматься?
- Можно.
- А оральным?
- Можно.
- А на боку?
- Можно.
- А сидя?
- Можно.
- А стоя?
- Нельзя!
- Почему?
- Может плавно перейти в танец!!!

— Рабинович! Куда вы так спешите?
— В бордель!
— В шесть утра?!
— Ой, хочу поскорее отделаться.


Две одесситки выходят на балконы. Их дома напротив. Одна и спрашивает:
— Сара, ты что, никак заболела? Я видела, как от тебя в два часа ночи ушёл доктор!
— Ай, Соня, перестань разговаривать, тошно послушать! Если от тебя каждое утро уходит полковник, так я же не кричу на всю улицу, что началась война!



Моисей сказал: всё от Бога,
Соломон сказал: всё от ума,
Иисус сказал: всё от сердца,
Маркс сказал: всё от потребностей,
Фрейд сказал: всё от секса,
Эйнштейн сказал: всё относительно..
Сколько евреев - столько и мнений.

Одна подруга говорит другой:
- А ты знаешь - Иван Иванович ведь еврей.
- С чего ты взяла?
- Ну не из пальца же высосала.

Ночь в Одессе. Сара, внезапно проснувшись, толкает локтем в бок мужа:
- Мойше! Я слышу, там, в углу, скрипит МЫШЬ!!!
Мойше(недовольно):
- Так и шо? Я теперь посереди ночи должен вставать и идти ее смазывать?

- Сема, ше ты идешь грязный, как той шмаровозник?
- Я целовал паровоз, который увез мою тещу.

Мать говорит мальчику:
«Вот, Яшенька, учись хорошо. Если будешь хорошо учиться, то в честь тебя назовут какую-нибудь вещь, как уже назвали Сема-лет, Пиля-сос, Циля-визор».

Чувачок напился добряче, впал в обморок. Приехали врачи, констатировали смерть, забрали в морг, номерки на ручки-на ножки - все, как полагается...
Утром бабулька-уборщица шваброй метет, мимо стола проходит, задела студента..Тот очнулся, потягиваетс и говорит: "О, бабуля, доброе утро!"
Бабулечка в ужасе шарахается от него: "Господь с тобой, сынок! Какое "доброе утро", ты же в МОРГЕ!!!!"
Студент, оглядываясь: "Да??? Ну тогда ГУТТЕН МОРГЕН!"


- Посоветуй, что купить жене на день рождения?
- А не проще ли тебе спросить у неё?
- Ну... Таких денег у меня нет...


В эфире программа "Очумелые ручки". Сегодня мы с вами будем собирать газотурбинный двигатель.
Для сборки нам понадобится две бутылки водки емкостью 1л. и разобранный газотурбинный двигатель.

Про брокеров и фондовый рынок:
Купил акции - продал акции, машину, квартиру, дачу...
................................................................................................


Клиент в банке:
- Знаете, я хотел бы положить деньги в ваш банк, к кому мне обратиться?
- К психиатру!
......................................................................................................


Осенний день 2010 года, шесть утра. Встречаются два дворника. Один пристально смотрит на другого.
- У вас такое лицо знакомое!
- И я вас где-то видел... Вы в каком банке работали?
......................................................................................................................


- Итак, в вашем резюме вы пишете, что были пианистом в борделе.
- Хм-м, вообще-то я был банкиром, но я не очень хотел бы это афишировать.
.....................................................................................................................


Пошёл сегодня к банкомату, денег взять, так он у меня двадцатку до воскресения попросил.
.......................................................................................................................


Что такое оптимист? Это банкир, который в воскресенье гладит пять рубашек на неделю вперед.
......................................................................................................................


Про правительство

На улице Лондона пробка. Заметив полицейского, один из водителей спрашивает его:
- Что случилось?
- Из-за проблем в экономике премьер-министр впал в депрессию, остановил свою машину посреди улицы и теперь угрожает облить себя бензином и поджечь.
Он расстраивается из-за того, что никто не верит в его способность спасти нас от кризиса. Чтобы утешить главу правительства, мы начали сбор пожертвований.
- И много уже собрали?
- Пока около 40 галлонов, но многие еще продолжают сливать бензин.
......................................................................................................................


Про работу:

Встречаются два начальника:
- Ты своим зарплату выдаешь?
- Нет.
- И я нет. А они все равно на работу ходят?
- Ходят.
- И мои ходят. Может, вход платный сделаем?
...Вход сделали платным. Проходит неделя.
- Ну как, твои ещё на работу ходят?
- Ага, тока экономят, сволочи!!!
- ?!
- В понедельник приходят, а в пятницу уходят...

В Рунете появился анекдот про вновь избранного президента Соединённых Штатов Америки

Обама:
— Ты слышал, меня президентом избрали!
Секретарь:
— Слышал. Поздравляю, господин президент!
Обама:
— Столько работы впереди… Ну ничего, в субботу отдохну…
Секретарь:
— Суббота у вас рабочий день.
Обама:
— Хмм… А воскресенье?
Секретарь:
— Тоже рабочий.
Обама:
— Так это что выходит — на праздниках отдохну?
Секретарь:
— На праздниках вы тоже будете работать.
Обама:
— Почему?
Секретарь:
— Потому что вы негр, господин президент.