просто поржать иногда

Привет всем!
Ирина, клип про беговую джорожку очень напомнил вот это весЧь
http://video.online.ua/5/9611.php
Первый раз когда смотрела, думала умру от смеха

Замятина Ирина пишет:Арабы за здоровый образ жизни!
https://www.youtube.com/watch?v=uih5YF-g5dw

Он бы еще ласты надел ))

Там сбоку от этого клипа увидел замечательное:

А как Вам Билан ?

Хохоталь ))
"Ара" можно было и по другому сделать, в аэродроме-кепке.Вместо попугая.

Я все время думал как у людей фантазия работает.... Билан...
А деда который бутылку открывал, если честно жалко становится и в то-же время уважение..... ведь ни разу не сматерился при этом

Игорь Б. пишет:Я все время думал как у людей фантазия работает.... Билан...
А деда который бутылку открывал, если честно жалко становится и в то-же время уважение..... ведь ни разу не сматерился при этом

Смех смехомЮ но в таком вот "караоке" в билановской песне намного больше смысла ( смыслов ), чем в оригинале ))

Насчет деда.Ему поэт мешал сконцентрироваться на бутылке. А сам поэт еще и обиделся поконцовке )))

Недавно меня угостили казахстанской водярой..
Производители прикольно попользовались всемирно известным брендом Playboy.. ))))) Наверно , если ее много выпить, то тянет только на журнальных моделей..
Если помните, коян с казахского-заяц..

Предлагаю улыбнуться...
http://3sapoga.ru/fun/324-nemnogo-o-zhizni-v-kazakhstane.html

Спасибо )))

Улыбнуться не хотите ли?

- Машина никак не заводилась, а он с детства мечтал себе ее завести.

- Ему было неудобно, он чувствовал себя не в своей тарелке...
Потом смог поднять голову и перелечь в свою.

- За столом ведите себя прилично. Не чавкайте и не хрустите деньгами.

- Всех денег не заработаешь. Часть все равно придется украсть.

- На таможне пойман наркокурьер с тремя тоннами героина.Такого кайфа российские таможенники не ловили давно.

- Абонент находится на зоне и временно недоступен.

- Ничто так не экономит время и деньги, как взаимная любовь с первого взгляда.

- Когда мы нарушаем закон, нас штрафуют. Когда не нарушаем, с нас берут налоги.

- Если человек счастлив больше одного дня, значит, от него что-то скрывают,

- Ну, вот и старость!.. А где же мудрость?!

- Первым здоровается тот, у кого слабее нервы.

- Если от тебя ушла жена, запомни, как ты этого достиг.

- Лучше молчать и слыть идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения.

- Если хочешь выглядеть молодой и стройной - держись поближе к старым и толстым.

- Если работа начала доставлять удовольствие значит, пора разводиться.

- Не будите во мне зверя, дайте человеку поспать!

- О погоде: зима этой весной удалась на славу!

- Недомогание у мужчин - это когда они не домогаются женщин;

- БРАК это союз двух людей для совместного преодоления проблем, которых у них бы не было, не будь этого союза.

- Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног...

- Очевидно, что слово ВОБЛА произошло от удивленного восклика рыбака,

- Вентиляторы - это души умерших Карлсонов

- Если уж любить, то такую женщину, чтобы с нею было не стыдно попасться на глаза жене.

- Супруги особенно привязываются друг к другу после того, как их рога переплелись.

- Как много полезного помещается в голове мужчины после того, как оттуда изгнана женщина.

- Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны. А женщина чуть умнее.

- Что мне снег, что мне зной, что мне дождик проливной, когда я ухожу в запой...

- Неприятно наступать на грабли, еще неприятнее наступать на детские грабли.

- Из учебника по русскому языку для 2 класса: "(Какая?) (что?) завела нас в (какой?) лес."

Учебник по русскому языку рулит !

Liljen пишет:

- Если хочешь выглядеть молодой и стройной - держись поближе к старым и толстым.

А я-то сдуру себя в спортзале мучаю , а толку....

- Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках. Вагоны будете разгружать!

Интересно, а привычку наших людей посылать друг друга по матери, а не по
отцу, феминистки себе в заслугу приписывают?

Мужчинам легче, они сразу видят какая у девушки грудь. А вот нас,
женщин, всегда ждёт сюрприз!

Вчера было рано, завтра будет поздно, а сегодня некогда.


Жена - мужу:
- Вась, ну ты бы, хоть раз в жизни, порадовал меня!
- Русскую женщину нельзя порадовать! Вот скажи, чтобы ты хотела?
- Брось пить, милый!
- Вот я и говорю: русскую женщину нельзя порадовать!


Вечная история: желающие сильной руки получают по жопе от сильной ноги!


Вблизи дома престарелых специально обученные кукушки подбадривают
пенсионеров.

Сказка о pыбаке и pепке.

Прикормил дед рыбку. Попала в невод рыбка большая-пребольшая. Дед тянет-потянет, вытянуть не может. Стал он кликать золотую Жучку. Прибежала жучка, спросила: "Чего тебе надобно, старче?" Ей с поклоном старик отвечает: "Смилуйся, сучка-собачка, пуще прежнего выросла рыбка, не вытянуть и новым неводом, а старый-то совсем разорвался!" Ухватила Жучка дедку за репку, тянут-потянут, вытянуть не могут.
Прилетела птичка кукушка. Говорит птичке жучка: "Кукушка-кукушка, встань к лесу передом, ко мне задом, да скажи, долго-ль еще тянуть нам эту рыбку?" Отвечает кукушка: "Смилуйся, государыня Жучка! Прослушай лучше сигналы точного времени. Начало шестого сигнала соответствует концу пятого".
Осерчал дедушка на кукушку за речи ее абсурдные, и уж хотел, было, невод на нее накинуть, а кукушка и говорит человеческим голосом: "Не убивай меня, старче, я тебе еще пригожусь!" Ухватила кукушка дедку за Жучку, тянут-потянут, вытянуть не могут. А рыбка из моря-окияна дразнится: "Меня дедушка не вытянул, меня Жучка не вытянула, а ты, поползень позорный, и подавно не вытянешь!"
Стали кликать они бабку. Прилетела к ним бабка на помеле. А может это дворник был? Нет, был с ней горец Автондил (он бабке ступу зарядил). И уж хотела бабка за хвост кукушкин ухватиться, да говорит ей вдруг кукушка: "Если б я была старушка, то не тянула б сети зря, а тридцать три богатыря... родила б!" Сказано - сделано! Родила старуха в ночь и не сына и не дочь, а команду "Черноморец"! (А помог ей в этом горец). И тридцать витязей усатых стоят в футболках полосатых. Все равны, как на подбор, как команда "Пахтакор".
Молодчики здоровенные, морская миля в плечах! Ухватились друг за дружку и вытянули рыбку!
Вытянули они рыбку, и говорит, значит, вытянутая рыбка человеческим голосом: "Не убивай меня, старче, а я тебе за это полбочки икры наметаю, да не простой, а минтая!" Ей с поклоном старик отвечает: "Да чем же я ее жевать-то буду? Зубов у меня нет, старенький я!" "А я, -рыбка говорит, - дам тебе волшебную вставную челюсть. Засунь ее себе... и жуй, сколько влезет. Но помни - ровно в полночь она превратится в тыкву!" "Эка невидаль! - старик отвечает, - в челюсти много ль корысти! Ты снеси-ка мне, рыбка, яичко, да не простое, а золотое!"
Говорит треска-плотвичка: "Я б могла снести яичко, но должна тебя потом трижды щелкнуть в лоб хвостом!"
Дед: "Ты со мной договорилась, сделка наша заключилась, я теперича юридическое лицо, сей же час неси яйцо!"
Скоро сказка сказывается, да не скоро дело делается - сказала рыбка:
"Экс-фэкс-пэкс!
Снип-снап-снурре!
Трах-тибидох-тибидох!
Крибле-крабле-бумс!
Товар-деньги-товар!
Сперминт-даблминт-джуси фрут!"
- ударилась оземь и снесла деду яйцо. Пришлось тому подставлять свое юридическое лицо. От первого щелчка лишился дед языка. От второго щелчка выпала челюсть у старика. А от третьего щелка - яичко упало и разбилось.

Новая Российская забава - раскрась Штирлица!

Радует глаз новый сборник анекдотов про Штирлица: анекдоты все те же,
зато буквы - РАЗНОЦВЕТНЫЕ!


Деревня в российской глубинке, весна 2009 года. Простой русский мужик
решил зарезать свою простую русскую свинью. Намешал баланды в тазик,
вывел свинью из хлева, чухает её за ухом, что-то ласково-успокаивающее
приговаривает, а за спиной держит длиннющий ножичек... Свинья понюхала
баланду и вдруг начинает оглушительно чихать. Мужик в панике бросает
нож, зажимает нос и рот рукой и пулей вылетает со двора. Свинья,
удовлетворённо похрюкивая, начинает чавкать баландой, а про себя думает:
"Ну держитесь с-с-с-суки! В этом году вы у меня пожрёте свежины!"


Посмотрел "Спокойной ночи малыши". Хрюши нет. Гриппует наверное...



Когда слышишь фразу: "Мне бы ваши проблемы!", то понимаешь, что у
человека - совсем нет проблем, но ему очень хочется их заиметь.

Аккурат в дырочку !!!

Астана.KZ
https://www.youtube.com/watch?v=ZSkfnUGTN88

Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что
средний мужчина лучше видит, чем соображает.

Когда женщина просит совета, ей нужен не совет, а собеседник.

У женщины много недостатков, а у мужчины всего два: то, что он
говорит, и то, что он делает.

Нет ничего хуже, чем обманывать женщину... Но нет ничего приятнее,
когда это получается.

С голой женщиной трудно спорить.

Извечный вопрос женщин: что б такое съесть, чтобы похудеть?

Если у женщины на руке кольцо, значит она замужем. Если бусы - то это
ничего не значит. Если кольцо и бусы - она замужем, но это ничего не
значит.

Если женщина сердится, значит, она не только неправа, но и понимает это.

Настоящий мужчина всегда добьется того, что хочет женщина.

Чем мельче интересы мужчины, тем крупнее кажется ему каждая мелочь.

Когда муж приходит домой рано, он думает: "Что бы почитать?", а когда
поздно: "Что бы сочинить?".

Есть 2 способа управлять женщиной! Но никто их не знает...

Женитьба - не лотерея. В лотерее у вас есть шанс.

Я никогда не мог привести домой женщину. Сначала из-за родителей,
потом из-за жены.

Я люблю свою изящную фигуpу, тонкую талию, кpасивые бедpа, подтянутый живот... И ненавижу слой жиpа, котоpый это все скpывает!

Женщина добра: она может простить мужчине все, даже если он и ни в чем не виноват.

- Господа, третий день не хочется работать, что бы это значило?
- Наверное, сегодня СРЕДА.

Liljen пишет:
- Господа, третий день не хочется работать, что бы это значило?
- Наверное, сегодня СРЕДА.

Сёдня был день первый, понедельник.
Всемирная история,Банк Империал.

Sergius пишет:
Сёдня был день первый, понедельник.
Всемирная история,Банк Империал.

И как это я обЩиталась!)))
Вот ещё несколько...

В магазине:
- Скажите, а что это у вас там такое красивое, легкое, воздушное?
- Да это ж йогурт!
- А-а-а! (Мечтательно.) Йогурт, какая прелесть! Две бутылки портвейна,
пожалуйста.

- Работа.... Работа... Одна работа... Утром и вечером... И все работа...
- И давно ты так работаешь?
- Завтра начинаю.
.
Акула увидела виндсерфингиста и восхитилась:
- Вот это сервис - на подносе, да еще и с салфеткой.

Когда мужчине плохо, он ищет женщину, а когда ему хорошо - он ищет другую.

Мужчина - как клубок : когда женщина выпускает его из рук , он
распускается , когда берет в руки - сматывается.

Как сделать человеку хорошо ? Надо сделать ему плохо, а потом так как было.


С годами шансы на любовь до гроба заметно возрастают.

Сколько живу , не могу понять двух вещей: откуда пыль берется и куда
деньги деваются .

Начиная о чем -то мечтать, подумайте: а вдруг сбудeтся.

Папригуний стрэказа,
Абальделие глаза.
Цэлий лэта толка пригал
Водка жраль, нагами дригал,
И работат нэ хатель!
Патаму и ни вспатель!
А мураш завскладам биль,
В юрта он в мешках насиль -
Чай, урюк, киш-мищ, хурьма...
Гатавлялься на зима
А Стрекоз над ним смеяль,
Вотка жраль, нагой балталь!
Ти смеёшся пачему?
Гаварит Мураш ему,
Скоро с неб вада летит,
Где патом твая сидит?
Стреказа Ха-Ха запэл,
Вдаль паслал и улетел.
Скоро с нэб вада пашоль
Стреказа к Мураш пришоль
Вах! Салям! Мароз в степе!
Ти пусти мене к себе.
А пака на двор хана
Буду я тибе жина.
А Мураш анашкой пых,
-Твоя думаль я - кутых?
За лепешка спат с табой?
Думаишь такой тупой??!
Целий лето толко пригаль,
Жраль арак, нагами дригаль,
Не здаровался са мной,
Кель атсюда! Пестни пой!
В этай басен правда есть,
Если хочиш фкусно есть
Лэтам нада рабатАть,
А ЗИМОЙ НАГА БАЛТАТЬ!

- Верховный Суд РФ признал, что самый высокий процент взяточников – в
системе МВД.
- А наверху было мнение, что самые крутые взяточники - дворники и
почтальоны?


Из квартиры одинокой москвички воры похитили 100 тыс. долларов, 10 тыс.
евро и 1 тыс. рублей. При этом они проявили настоящее благородство и не
тронули документов на получение пособия по безработице.


Жить нужно так, чтобы депрессия была у других!


Мать - отцу:
- И не забудь проверить, как Сережа скачал сочинение!


Все мы с нетерпением ожидаем объявления правительства о выходе России из
кризиса, потому что сами мы это вряд ли заметим.

Объявление: "Уважаемые покупатели! В связи с финансовым кризисом наш
бутик переехал обратно на вещевой рынок".


Заседание правительства, Кудрин:
- Кризис, надо что-нибудь делать - мы возьмем в долг у МВФ!
реплика из зала:
- Но у МВФ нет денег.
Кудрин:
- А мы им дадим...


В некоторых случаях "голодаем" означает переход с черной икры на
красную...


Вчера дискотека "Для тех, кому за 80" была сорвана группой пьяных
70-летних подростков!!!


Вчера дискотека "Для тех, кому за 80" была сорвана группой пьяных
70-летних подростков!!!


Дед рассказывает внуку :
- Когда к нам пришли миссионеры, у них в руках была Святая Книга, а у
нас - наша земля. Теперь у нас в руках их книга, а у них - наша земля.