просто поржать иногда

Борис пишет:
"Права была мама, - думает спасшийся волк, - учить языки надо! А то и
пристрелить могут!"

Чтобы принять участие в олимпийском отборе 2014 года, корейский Пхенчхан
выиграл у двух других азиатских городов - таиландского Накхонратчасима и
индийского Тируванантапурама.
- Слава богу, - подумал председатель Международного Олимпийского
комитета.



--------------------------------------------------------------------------------


Сегодня в Москве состоялся несанкционированный митинг голубей. Они
требуют вернуть памятник Дзержинскому на старое место.



--------------------------------------------------------------------------------


Абрамович, проходя мимо нищего, заметил у него на груди картонку с
надписью "ПАМАГИТЕ". "Чем помочь тебе, братан?" - подумал Абрамович
и исправил ему обе ошибки.



--------------------------------------------------------------------------------


Чукотский губернатор должен ходить на ледоколе, а не на яхте.



--------------------------------------------------------------------------------


Надпись на афише: "Впервые в мире! Дрессированные черепахи! Делают на
манеже круг почета на задних лапах!" Внизу приписка: "Номер длится 12
часов".



--------------------------------------------------------------------------------


На вопрос "Доверяете ли вы жене?": "Нет" ответили 10% мужчин, "Да" -
20%, еще 30% переспросили "А чьей?", остальные попросили звонок жене или
помощь зала.



--------------------------------------------------------------------------------


Переехал в новый дом. Просыпаюсь с первыми перфораторами...



--------------------------------------------------------------------------------


Жена жалуется подруге: "Я с мужем поссорилась - теперь мы общаемся
только в одноклассники.ру!"




--------------------------------------------------------------------------------


Мысли при просмотре каталога косметики.
Мужские - "Какой только херни не придумают, чтобы вытянуть у людей
деньги".
Женские - "Что бы мне еще на морду намазать".



--------------------------------------------------------------------------------


Парламент Канады признал голод 1933 года преднамеренным геноцидом
украинского народа. На следующем заседании парламентариям предстоит
решить, кто победил в битве при Ватерлоо.

Алё? Это салон интимных услуг?? А у вас есть Испанки?? ДА??!! ПРИВОЗИТЕ ВСЕХ.... ща я им покажу... 4:1.... .

По данным РосСтата 99% россиян считают что Гус Хиддинк вместе с командой должны возглавить гей-парад в Москве.

Мама тут приехала с дачи и рассказывает: "У нас вчера по участку ходил маленький щенок дрозда и каркал"
Вот думается мне - не цветы они там выращивают!

С WebПарк.ру

Казахи ЖГУТ

Каверверсия на группу "Уматурман" песня "Ума турман".

Группа "Дильназахмадиева", песня "Дильназ Ахмадиева"

Я смотрю Hit-TV.
В телевизоре ты, а я на диване.
В поселке Енбекши дожди.

Замыкание БАЦ! - и свет оборвали
Травма черепно-мозговая - Моя Дильназ!
Че-то там, анау-мынау прилечу приеду!
Рядом с тобой поселюсь...
...юрту поставлю, барашка зарежу, казы-карта наварим, брат из Кентау приедет, балапандар в асыки играть будут... Ты будешь рада такому соседу!
Мы из поселка народ умнОй, Я тебе сразу скажу: гутен таг! А ты улыбнешся и скажешь мне: Я так ждала тебя, мой акмак!
Ну я приду... с криком, с шумом, Оторву какой-нибудь провод. Ты мне скажешь: зачем сделал, фигля? Я скажу: ну, здраствуй Диля!
Надо отношения как-то завязывать... Я спрошу: как атипичная пневмония? Она скажет: мама мия! И начнет рассказывать:
Представляешь, вчера заходил Абдуллин Нурлан. Опять нажрался, невоспитаный баран.
Я ему так строго говорю: Нурик! Сковородкой дам - будешь жмурик!
А вообще я жду Балтабека к чаю, А тебя видеть вааще не желаю!
Вот такая бывает потеха... В общем хорошо, что приехал!

Понравилось, особенно про брата из Кентау!

Печкин: - Это почему я раньше злой был? Потому что у меня велосипеда не было. А теперь, когда у меня и самокат украли, я вас просто убивать буду!


Муж пошел за сигаретами, возращается через 4 дня – взъерошенный, бухой, в помаде...
Жена смотрит на него и говорит:
- Ты что скотина, думаешь я тебя домой после этого пущу?
Он отвечает:
- Спокойно, я только за гитарой...

- Ми-и-и-ша-а-а-а! С но-о-о-вым го-о-о-о-до-о-о-м!
Голос за кадром:
- МТС. Проще докричаться.

Молодожены. 2 недели как женаты.
Мужу, хоть и очень влюбленному, не терпится улизнуть, - погужеваться со старыми дружками.
- Миленькая, я прям щас вернусь...
- А куда ты идешь, мой куси-муси ?
- Да в бар, мордашка. Пивка попить.
- Ты хочешь пива, любимый ?
Она открыла холодильник и показала ему 25 различных сортов фирменного пива из 12 различных стран: Германии, Голландии, Японии, Индии, Австралии и т. д. Он не знал что и сказать и единственное, что ему пришло в голову:
- Но, конфетка моя,... но в баре... у них замороженные пивные кружки. Он не успел закончить фразу.
- Ты хочешь замороженную кружку, мой щеночек
Она достала из морозилки гигантскую пивную кружку, такую холодную, что едва удержала ее. Его морда приняла выражение ведра.
- А.... э... , хлопотушечка моя,.. но в баре такие солонцы, такой деликатесный закусон... Я быстро. Прям туда и обратно. ОКей ?
- Ты хочешь закуски, ути-мути ?
Она достала из духовки 15 блюд закусона: куриные крылышки, "свинки в одеялах", грибные шляпки, полоски копчено-сушеной свинины и т.д.
- Но, моя сладенькая,... в баре... понимаешь... там ругань, мужики матерком и вообще...
- Ты хочешь атмосферы, мой пончик? К МУЖИКАМ ЗАХОТЕЛ, П%ДОР? СЛУШАЙ СЮДА, ЗА%УПОГОЛОВЫЙ! ЛАКАЙ СВОЁ %БAHОЕ ПИВО ИЗ ПРОКЛЯТОЙ МЁРЗЛОЙ КРУЖКИ И ЖРИ, %Б ТВОЮ МАТЬ, ЗАКУСОН, ПОТОМУ ЧТО ТЫ НИКУДА СЕГОДНЯ НЕ ПОЙДЁШЬ! УСЁК, Е%АНАТ?
...И они жили долго и счастливо.

Пришёл мастер к женщине стелить линолеyм. Постелил, закyрить захотелось после работы. Мyжик хлопает ладонями по карманам брюк - нет пачки. В нагрyдном кармане посмотрел - тоже нет. Тyт он видит - на линолеyме вздyтие:
- Во чёрт! Сигареты линолеyмом покрыл...
А отдирать-то не хочется. Взял тогда мyжик молоток и давай лyпасить по вздyтию, пока не выровнялось. Только закончил, как входит хозяйка, бросает емy пачкy сигарет:
- Я тyт в корридоре ваши сигареты нашла. Только вот своего хомячка не могy никак найти. Потерялся где-то...

Тарантино родом из Чимкента! Не верите? Смотрите сами...
https://www.youtube.com/watch?v=wbzdWf7bH2s

Детям до 18 лет к просмотру категорически не допускать. Много ненормативной лексики. Я предупредил!
https://www.youtube.com/watch?v=ddqrwOqhadc&feature=related

Выпьем за справедливость!
Стоя!
... не чокаясь.


Почему появилось так много анекдотов про плохую игру сборной России?
Их сочиняют болельщики сборной Англии, у которых появилось много
свободного времени.

Бабуля в секс-шопе.
- Бабуля, ну что вы там все щупаете, трогаете, мнете? И вообще, отойдите
от охранника!


- Мне уже без надобности, а тебе в скором времени пригодятся, - сказал
Хиддинк Ван Бастену, передавая упаковку с презервативами.


Матч Россия против Голландии. Просто акция "Алкоголь против наркотиков".


После матча с Голландией высыпал народ на улицы. Поздравляют друг друга:
- Футбол воскресе!
- Воистину воскресе!


Комедия "Секс в большом городе" - смотрите продолжение: триллер "СПИД в
маленькой больничке".


"Из желудка все достану и раздам бедным" - сказал Путин про олигархов и
чиновников.

У бедных - встречное предложение. Достать все из кишечника и раздать это
олигархам и чиновникам...


"Премьер-министр РФ Владимир Путин поставил задачу снижения инфляции
"до однозначных цифр".
Ученые-математики изучают возможность писать числа от 10 до 20 одним
знаком.


У Анатолия Вассермана линия ума начинается на ладони правой руки и
заканчивается на ступне левой ноги.


Если в полуфинале Евро-2008 победят немцы - в Германии будет праздник.
Если турки - тоже!


Теперь уже коренной москвич Гус Хиддинк, глядя исподлобья на
выстроившуюся перед матчем сборную Испании, презрительно, сквозь
зубы: "Понаехали тут!"

США - мозг НАТО.
Англия - мускулы НАТО.
Германия - сердце НАТО.
...
А Украина будет членом НАТО !



Нужно ли из-за политкоретности называть черную дыру - дырой
афроамериканца?

Борис пишет:
Нужно ли из-за политкоретности называть черную дыру - дырой
афроамериканца?

Это уже на самом деле есть.В прошлом году был базар про переименование " черных дыр" во что-то невразумительное.

А вот новость на радость джидаям: фамилия заместителя командующего космическими войсками - Иода.Полковник Иода!Для тех, кто не в курсе: Иодой звали маленького зеленого учитель джидаев из «Звездных войн».

Уверяю вас, запуск Большого Адронного Коллайдера совершенно безопасен,
- сказал Директор, - никаких черных минидыр, никакого конца света не
будет!
В этот день в комнату Главного Пульта набилось много народу: впервые
сюда было допущено столько представителей комиссий, ООН, журналистов...
- Позвольте, но как насчет тех странных частиц, - все не унимался
главный представитель ООН, - некоторые ученые полагают, что они могут
возникнуть в результате ваших опытов с высокоми энергиями, а возникнув,
способны не только уничтожить нашу планету, но и взорвать всю Вселенную!
- Повторяю еще раз, нашими учеными все тщательно просчитано, опасность
совершенно ничтожна! - провожаемый объективами камер, Директор
прошествовал к главной панели управления, - Но вы только подумайте,
какие горизонты перед наукой откроет удачный запуск! Мы проникнем в
тайны материи, вернемся на двадцать миллиардов лет назад, воссоздав
условия Большого Взрыва! - директорские пальцы легли на большую красную
кнопку, - Итак, господа...
Кнопка мягко вошла в панель.
Прошло двадцать миллиардов лет.
- Уверяю вас, запуск Большого Адронного Коллайдера совершенно безопасен,
- сказал Директор...

- Папа, папа, а правда говорят, что от ICQ, чатов и ЖЖ люди тупеют?
- Гыыыыы, сына, LOL
******
Если как-нибудь вечером осторожно подобраться к компьютеру и неожиданно заорать в экран "Ночной дозор, бл..ть!!! Всем выйти из сумрака!", то в контакт-листе аськи начнут испуганно появляться юзеры, до этого сидевшие в Invisible.

Во время поездки в Гори президент Грузии - Саакашвили испугался пролетевшей над ним вороны и, приняв ее за российский бомбардировщик, упал лицом в пыль.
по сообщениям Генштаба вороне присвоено внеочередное звание подполковника ВВС. пыль представлена к медали "за мужество".

Принуждение к щедрости – ограбление.
Принуждение к отпуску – увольнение.
Принуждение к улучшению здоровья – избиение.
Принуждение к смене обстановки – арест.
Принуждение к свадьбе – изнасилование.
Принуждение к дружбе – газ по $500


Как остановить российскую оккупацию Грузии? Над этим ломают головы в разных странах. Евросоюз собирается пригрозить Москве оставить ее без финала Евровидения. США собирается защитить своих граждан в Грузии, для чего по примеру России массово раздает грузинам американские паспорта (на всякий случай, посмертно). Украина отключила электричество ЧФ России и отправила в Грузию своего главнокомандующего Ющенко. Китай предложил направить в зону конфликта 5 миллионов своих миротворцев (по одному на каждого жителя Грузии), чтобы устранить заморочку, которая отвлекает мир от пекинской Олимпиады.



- По всем российским телеканалам крутят новость - раскрыт план нападения Грузии на Абхазию. В грузинском танке нашли карту Абхазии!
- Это что! Вчера министр обороны Абхазии открыл перед тележурналистами украинский "второй фронт" - бутылку пива "Оболонь" и банку украинских консервов, захваченные у грузинского солдата!

Масштабный, выпуклый человечище )))

Серый , однако каждому своё! я сторонник алкаголя , мяса и паслёновых во всём их изобилии , но .... у каждого свой вкус (сказал кобель облизывая фаберже)

Так я не понял, тебе не смешно чтоли было? А вопрос " почему мое изможденное тело находится здесь?" - тоже не смешон ? )))

Неа , т.к периодически их встречаю в реале! Буквально неделю назад выпнул со сторожества подобное человечище!

Шотландские дети имеют перед остальными то преимущество, что могут
держаться не только за мамину, но и за папину юбку.



--------------------------------------------------------------------------------


В выходные отец наклеил в свой альбом желаний фотку Nissan X-Trail.
А вчера он в него врезался...



--------------------------------------------------------------------------------


- А я в эти выходные в Простоквашино ездил...
- И что там делал?
- Просто квасил.



--------------------------------------------------------------------------------


Собака-поводырь потеряла хозяина и теперь водит домой кого попало....



--------------------------------------------------------------------------------


Учитель отобрал у ученика "Плейбой":
- Хочу видеть твоих родителей!
- Смотрите... Вот они - страница 42-43!



--------------------------------------------------------------------------------


Если вы ожидаете, что к вам в гости придет семь человек, а у вас только
шесть приборов для лобстеров, то... мне бы ваши проблемы!



--------------------------------------------------------------------------------


Хожу по квартире ищу чистые носки, чувствую себя грибником... Где они
водятся? Как они выглядят? Какие можно собирать, а какие нет?..



--------------------------------------------------------------------------------


- Госпожа Смит, у вас счастливая семья?
- О да! у меня четыре сына и прекрасный муж!
- И же где они сейчас?

- Мой младший Джон, - в Ираке,
Второй сын Майк, - в Афгане
Третий сын Билл в Косово сейчас
Ну а старший Питер собирается в Иран.

- А где же ваш муж?
- Путешествует по миру с лекциями: Как остановить русских от вторжения в
другие страны.



--------------------------------------------------------------------------------


Димка влетел в родительскую спальню и радостно запрыгал на кровати:
- А я знаю - вы ночью не спите! Вы кое-что делаете!
Ошарашенные родители молчали. Было видно, что такого от 8-летнего
сыночка они не ожидали. Мама покраснела, а папа пытался найти подходящие
слова.
- Э.. Ну, понимаешь, сынок, как бы тебе объяснить...
Димка заинтересовано смотрел на красного от стыда отца.
- У папы есть... э... инструмент. Понимаешь?(Димка закивал головой).
У тебя тоже есть, но маленький. Игрушечный пока, так сказать... И папа
... ммм... двигает им туда-сюда... А у мамы есть... о, господи...
шкурка. Она тоже ей делает туда-сюда.
Ну в целом понятно?
Отец вытер вспотевший лоб и уставился на сына. Димка кивнул головой и
ответил:
- Все понятно, пап. Но я от вас не отстану пока вы мне не покажите...
Мать с отцом переглянулись. Их глаза значительно увеличелись в размерах.
Казалось, между ними шел немой диалог:
"Блин, доигрались. Ну что - покажем?" "Покажем, что ж еще делать-то"
Отец встал с кровати и объявил:
- Специально для Дмитрия Сергеевича! Исполняется впервые... для него!
Димка хихикнул и сел на кровати поудобнее.
- Ночью мы это докончить не успели, поэтому доделаем сейчас!
С этими словами отец достал свой "инструмент" из широких штанов и
принялся им размахивать:
- Гляди, сына, шо сейчас будет...
Мать, подготовив свою "шкурку", замерла в ожидании...
Полчаса супруги работали непокладая конечностей на потребу своего
любимого сыночка. Они выделовали порой такие замысловатые штуки, что
Димка охал, визжал и хлопал в ладоши... ТАКОЕ он видел впервые!!!
Наконец уставшие родители отложили лобзик, наждак и дрель, и присели на
кровать.
- Держи, сынок! Эту модель планера мы уже третий день с матерью
выпиливаем по ночам, чтобы сюрприз тебе сделать! С Днем Рожденья,
сынок!!!
Димка схватил планер и убежал в комнату... Шел 82-й год. Секса в стране
еще не было.

- Скажите, а окулист принимает?
- Не то слово, бухает по-черному.



--------------------------------------------------------------------------------


- Мужчины инстинктивно хотят, чтобы у его ребенка оказалась как можно
больше кормушка.
- Объясни яснее.
- Их тянет к женщинам с большой грудью.



--------------------------------------------------------------------------------


Чтобы отдать ребенка в садик, нужно дать взятку. Военкомат работает по
обратному принципу.



--------------------------------------------------------------------------------


Встречаются соседки на лестничной клетке. Одна:
- Знаешь, а Зинка, по-моему, врушка. Зашла к ней, попросила тазик или
ведро, на час, а она говорит: занято у меня все!
- Да не врет она, она уже неделю сантехника дождаться не может, у нее
унитаз засорился.



--------------------------------------------------------------------------------


У души всего два органа чувств - сердце и жопа.



--------------------------------------------------------------------------------


Бывшие двоечники отсутствуют на одноклассниках. Потому, что
регистрироваться не умеют. Бывшие прогульщики - появляются редко,
потому, что прогуливают.



--------------------------------------------------------------------------------


Удивительную эффективность проявляет порой система государственного
управлениия в России. Так, после того как поступило указание удвоить
ВВП, президентов в стране действительно стало двое.



--------------------------------------------------------------------------------


Семья компьютерщиков - папа-компьютерщик, мама-компьютерщик и
сын-компьютерщик. Купили сыну комп, две недели играют в андыграут.
Решили родители отвлечь, купили ему черепаху, слышат - комп вырублен,
заходят, а сын сидит с черепахой и отверткой и говорит: "блин,
должна же эта фигня разгоняться".



--------------------------------------------------------------------------------


Все-таки любопытно: почему День независимости Украины отмечается в
годовщину Варфоломеевской ночи?



--------------------------------------------------------------------------------


Коган Когану глаз не выклюет.