просто поржать иногда

Девушка ночевала у парня. Утром выходит из ванной и спрашивает:

- Милый, у тебя висит 2 полотенца, с надписями М и Ж. Я вытиралась тем, что с надписю Ж. Ведь М - это для мужчин?

- Нет, милая, М - это для морды!!
************
Китайские пытки))))
Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к маленькой избушке.
Постучав в дверь, он был встречен древним на вид китайцем с длинной седой бородой.
- Можно у вас переночевать?
- Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к
моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам.
- Хорошо, - согласился парень и вошел в дом.
За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она тоже постоянно смотрела на него.
Однако, помню угрозу хозяина, он не подал вида и после еды пошел спать.
Ночью он не мог заснуть от желания и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки,
в надежде, что та его ждет, и хозяин ничего не услышит.
Под утро он прокрался обратно в свою комнату усталый и счастливый.
Проснулся он от чувства тяжести в груди.
Это был большой камень на котором было написано: "Китайская пытка номер 1, большой тяжелый камень на груди."
"Ну это ерунда, - подумал парень, - если это лучшее, что старик смог придумать мне нечего волноваться".
Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его.
Тут он заметил другую записку, на которой было написано: "Китайская пытка номер 2, камень привязан к левому яйцу." В панике он глянул вниз из окна и увидел, что веревка близка к натяжению.
Решив, что лучше поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из окна.
Падая он увидел большую надпись, нацарапанную на земле:
"Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязана к ножке кровати..."

Вот уж САДЮГА!

У нас просто бы морду набил, а у них -то как изощрённо , мало того , что сам по сути и подтолкнул к возможности события!!!

- Доктор, чтобы избавиться от этой болезни, я готов продать душу
дьяволу!
- Ну, батенька, к чему такие тяжкие мысли? Мы поможем вам бесплатно,
и вы спокойно отдадите ее Богу.



--------------------------------------------------------------------------------


Мужик женился. Наступили первые заморозки. Жена, налив стакан водки:
- Выпей-ка, а то на улице холодно, замерзнешь.
Мужик выпив:
- Жена, а давай-ка махнем жить куда-нибудь в Якутию.



--------------------------------------------------------------------------------


Жена говорит мужу:
- Я уже забыла, как ты выглядишь! Ты или на работе, или сзади...



--------------------------------------------------------------------------------


- Милый, помоги застегнуть.
- А сама что не можешь!
Жена начинает корячиться и пытаться застегнуть лифчик сама.
- Ну что ты делаешь! Кто так застегивает? Лифчик застегивать лучше
спереди, а не сзади, а потом переворачивать его и накидывать бретельки
на плечи.
- Дорогой, а откуда ты все это знаешь???
- Эммм, нуу как откуда. Друзья рассказывали!!!



--------------------------------------------------------------------------------


Протянув руку помощи, не забудь разжать кулак.



--------------------------------------------------------------------------------


- Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Что-то я с зефиром облажалась.



--------------------------------------------------------------------------------


В сексшопе:
- Дайте мне, пожалуйста, вон ту резиновую женщину!
- Пожалуйста.
- Скажите, а какая у нее дата изготовления?
- Январь 2007 года.
- Водолей? На фиг, на фиг!



--------------------------------------------------------------------------------


Ничто так не выдает принадлежность человека к низшим классам, как
способность хорошо разбираться в дорогих телефонах, часах и
автомобилях...



--------------------------------------------------------------------------------


Афганистан стал первой страной, признавшей независимость Косова.
Производитель героина признал независимость дистрибьютора.

бОРИС пишет:- Афганистан стал первой страной, признавшей независимость Косова.
Производитель героина признал независимость дистрибьютора.

Не в бровь,а в глаз!Самоопределились,слава Богу!

Косово объявило независимость. По улицам бегает толпа, стреляет вверх,
радуется.

На порог своего дома выходит старый серб, подходит к конуре, рядом с
которой свернулся его пес, и говорит:
- Ну что, животное, придется учить албанский.

очередная буча грядет!

Вопрос армянскому радио:
- Согласны ли вы с тем, что интеллигентный человек - тот, кто много
читает?
- Категорически не согласны. Интеллигентный человек - тот, кто не
читает, а только перечитывает!


Молоденькая и очень симпатичная учительница, недавняя выпускница
педагогического института, попала по распределению в класс, где учился
Вовочка. Недели общения с юным дарованием оказалось достаточным, чтобы у
начинающего педагога начали сдавать нервы и она в сердцах произнесла:
- Глядя на тебя, Вовочка, я начинаю жалеть, что в нашей школьной системе
отменены телесные наказания!
Ничуть не смутившийся Вовочка, пристально осмотрев пышные формы
учительницы, ответил:
- А я, глядя на вас, Мариванна, сильно сожалею, что в наших школах еще
не догадались ввести телесные поощрения!


На найденных обломках разбившегося американского бомбардировщика В-2,
стоимостью 1,2 млрд долларов, обнаружены надписи "Made in China" и
нацарапанная гвоздем надпись "Гочик и Хасан. ДМБ-98".
Пентагон в недоумении..


У меня дома нет телевизора, поэтому я ем грибы и смотрю ковер...

Фурычу в догонку

Если на камне написано "Налево пойдешь - коня потеряешь, направо пойдешь
жену потеряешь...", то прежде чем идти, убедись, что это писали не жена
и не конь.

ну если только в догонку к вовочке:
На уроке лит-ры
учительница:-дети а сейчас домашнее задание
Ваня:- однажды лебедь раком щуку...
Учительница:- как тебе не стыдно Ваня садись 2, Леночка прошу
Леночка:- однажды лебедь щуку раком ...
Учительница:- и ты тудаже завтраже родителей в школу. Вова
Вовачка с выражением:- Однажды лебедь , рак и щука......-продолжай Вовачка:- решили вы....ть слона

Абунаср , это есть не юмор фараонов , а питерских .... (не надо разглядывать точки под увеличительным стеклом, короткое название стекляшки опустил специательно!)

Верховный Главнокомандующий один раз в четыре года, перед выборами
должен поинтересоваться у Министра Обороны, чья армия в настоящий
момент находится на территории его государства, и если окажется,
что своя - пообещать повысить зарплату военнослужащим...

Ну уж извиняйте не всякому дано быть "фараоном" точнее шутить как "фараоны",
если решили слона, так слона.

23 февраля - поминки по дню святого Валентина.
Девять дней...

статья на www.xxxxxxxxx.ru
"Самое сенсационное заявление, прозвучавшее во время нынешней президентской кампании, было сделано председателем Центризбиркома Владимиром Чуровым. Произошло это две недели назад, а сказано было буквально следующее: "Самая большая интрига для меня – кто победит 2 марта".

Я так понял, что одна половина населения страны собирается ради прикола
проголосовать за Жириновского, а вторая половина на выборы вообще не
пойдет, потому как и так ясно, что победит Медведев...

Сегодня из почтового ящика достал бумажки только ЕР и ЛДПР...
Скажите, те кто за бугром, вы в свои выборы верите? или как у нас?

Посреди океана всплывает русская подлодка, вся ржавая, обшарпанная... На палубу выходит команда под стать: ушанки, валенки, куртки... Капитан всех выстраивает и грозно спрашивает: «Кто кинул в пульт валенком»? Молчание...
-Я еще раз спрашиваю, кто кинул в пульт валенком?!
Рядом всплывает американская подлодка: блестит, сверкает... на палубу выходит соответствующая команда: фуражки, воротнички... их капитану достаточно одного жеста и все выстраиваются в идеальную линию. Американец смотрит на наших и вальяжно замечает:
- А вот у нас в Америке...
- Да нету больше вашей Америки! КТО КИНУЛ В ПУЛЬТ ВАЛЕНКОМ???!!!

Звонок по телефону доверия:
-Алло, помогите! Мой друг накурился, залез в стиральную машину и УЕХАЛ!!!!

бОРИС пишет:Я так понял, что одна половина населения страны собирается ради прикола
проголосовать за Жириновского, а вторая половина на выборы вообще не
пойдет, потому как и так ясно, что победит Медведев...

А мы с семьей всегда голосуем за Жирика или ЛДПР (за нас всё равно уже всё решили, почему бы не доставить себе удовольствие, голосуя не за лидера) Правда, я иногда боюсь, что когда-нибудь доприкалываемся....и Жириновского выберут президентом...вот уж повеселимся слудущие 4 года

Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже на первом уроке заявил училке:
- Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий!
Та приводит его к директору: так мол и так. Директор:
- Hу что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3?
Вовочка:
- 9!
Директор:
- Правильно! А сколько будет 6 х 6?
Вовочка:
- 36!
Директор:
- Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс!
Марь Иванна:
- А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две?
Вовочка (подумав):
- Hоги!
Училка:
- Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?
Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал:
- Карманы!
Училка:
- Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй!
Директор:
- А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!

"Лишних денег не бывает..." - думает человек. И государство его
поддерживает - "Лишних денег быть не должно!"


Медиков, научившихся исправлять плоскостопие, первым поздравил и
поблагодарил Министр Обороны.



Больше всего жену раздражало, что после того как она, погостив несколько
дней у мамы, возвращалась, то муж, несмотря на то, что много работал,
выглядел посвежевшим и отдохнувшим.


Голландия, 2062 год:
Дедка за Репку, Бабка за Дедку, Внучка за Бабку, Жучка за Внучку, Кошка
за Жучку, Мышка за Кошку...
А началось все с легализации однополых браков...

За минувшие сутки никто не застрелен, не взорван, ни один самолет не
разбился, ни один корабль не утонул. Стихийных бедствий не было.
Редакция приносит читателям свои извинения.



--------------------------------------------------------------------------------


- Добро пожаловать! В нашем санатории вы будете себя чувствовать как
дома!
- Немедленно верните деньги! Мне обещали здесь нормальный отдых!



--------------------------------------------------------------------------------


Командующий флотом:
- Подводная лодка опустилась на дно и затаилась, это хорошо. Плохо, что
эсминец и крейсер проделали то же самое.



--------------------------------------------------------------------------------


Голландские недели в Макдоналдс!
В каждом Хэппи Милле презерватив и косячок!



--------------------------------------------------------------------------------


- А мы завтра на пейнтбол едем.
- Бери растворитель, будешь медиком.



--------------------------------------------------------------------------------

Одна блондинка говорит другой:
- Кругом один обман! Смотрю на двери написано МУЖЧИНЫ, заглянула - а там
туалет!



--------------------------------------------------------------------------------


Каждая женщина считает себя незаменимой и полагает, что могла бы легко
заменить любую другую.



--------------------------------------------------------------------------------


Найдено новое средство для борьбы с пробками в Москве.
Нужно просто передать в провинцию большую часть денег и власти.
Пробки рассосутся сами.

Один психиатр женился на безобразной женщине.
- Я знаю, - сказал он друзьям, - она косая, у нее кривые ноги, она глупа, но какие ее мучают кошмары!

***

- Ну что, голубчик, пьёте?
- Да, как Вам сказать, доктор...
- Ладно, ладно. Говорите иносказательно. Вот что Вы пьете?
- Название состоит из 2-х животных.
- Конь-як?
- Верно.
- А сколько Вы пьете?
- А Вы, доктор, поменяйте животных местами...... – получится – как (як) конь…

***

Бабка на приеме у врача:
- Доктор, у меня странная болезнь! Как сяду, так и сижу,
сижу, сижу... Лягу - все лежу и лежу...
- Бабка! Видишь дверь, так и иди, иди, иди...

Несколько цитат из различных форумов:
...Это у моей жены- как сама - так "отравилась", а как я - так "нажрался"!!!
...Я вам аргументы, а Вы мне - титулы!
...На форуме нельзя расслаблятся ни на секунду, тут же вляпаешься!
...Качественный флуд - это когда одна тема очень гармонично преливается в другую.
...Но истина-то существует, как закопали, так и откопают!
...Власть мы любим! В ней мы видим ум, честь и совесть нашей эпохи!
...В библиотеке ваще водку не пьют, для этого есть спецсайты.
...Смайлики - трупики эмоций.
...Ну... Если уж рубашку нельзя примерить, может, можно хоть бицепс пощупать?
...Песни казахских акынов Европа тоже слушает мало, но кто сказал, что они не трогают душу ценителя?
...Жители нашей страны делятся на: генералитет, менталитет, и прочий электорат...
...И сидишь как дурак в этой куче проводов!
...Скоро уже вырастет поклоление, которое провело пол жизни на форумах.
...Плохо, когда не знаешь, да ещё и забудешь.
...А рыбы нету, потому что рыба - это не есть мясо и, хотя курица не есть мясо то ж, более того, не вполне птица, но таки и не рыба...
...Толи дура, толи из страха прикидывается.
...Всё скромность моя, мяться на пороге...
...А в разведку я и не хожу, я и так, может, в тылу врага работаю..
...Полагаю, с учетом "коррекции и инфлякции" бальзаковские 30 дамских лет соответствует нынешним 40-45 годам.
...Я, значицца, пошла по сцылочке. Ну, иду себе. И вдруг - бац! "Вам хотят загрузить программу-шпиён! Желаете или будем блокировать?". Ну я на всякий пожарный не далась!
...Точно говорят, клаву топтать, это тебе не с джойстиком баловаться.
...Я уже чмокнула тебя в монитор!
...Словари пишутся по Гуглу, а не гугл по словарям.
...Дайте-ка я тож умное чё-то ляпну.
...Психоаналитики - это на Западе, а на Востоке аналопсихологи.
...А то у нас кухарки могут всё,а поесть вкусто негде.
...Не говоря уж, что попадали точно рот-в-рот.