просто поржать иногда

Володя , экстремистская литература , однако!

ну вот как-то вот так вышло

Ир, самое прикольное , что на сайте автора,после текста , в комментах идёт обсуждение где же всё таки в Питере готовят самую вкусную шаверму ( шаурму), так что экстремисты реально бьют в цель , про маршрутки деликатно промолчу

КАК ЧУДЕН И ГЛУБОК РУССКИЙ ЯЗЫК !

Настоящий интеллигент никогда не скажет "** твою мать",он скажет:
"молодой человек,я вам в отцы гожусь"....

Попробуйте, к примеру, не потеряв смысла, красоты и душевности, перевести на любой другой язык хотя бы эту простую фразу:
" Мало выпить много не бывает, бывает маленько многовато перепить."

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка. Одна чёрточка, а какова разница!!!!

В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50 долларов за метр.

Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется смысл написанного. Например, "выпили все" или "выпили всё", "в суете сует" или "в суете суёт"...

Профессор филологии:
- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно - как согласие.
Студент:
- Это просто! "Водку пить будете?"
- "Ах, оставьте!"

Настоящие моряки не говорят "Это - г***о", они говорят "Это - непотопляемо!".

Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов:
"Решили послать сходить купить выпить."

Папа, а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО - это синонимы?
- Нет, сынок! ТРУДНО - отказаться от предложения выпить. СЛОЖНО – рассчитать свою оптимальную дозу. А ТЯЖЕЛО - это уже утром.

Россия - великая страна! Её армию все боятся!
Особенно те, кому от 18 до 27 лет.

Лекция. Трое студентов на галерке очень сильно шумят. Преподаватель
говорит:
- Если бы молодые люди на задних рядах вели себя так же тихо как те,
которые играют в карты на средних, то те кто сидит впереди могли бы
спокойно спать.

В аптеке:
- Девушка, дайте мне 30 пачек презервативов.
- Пакет нужен?
- Да нет! Что вы! ... Она у меня красивая...

Блондинка должна пройти проверку на детекторе лжи. Перед проверкой,
когда всё готово, ей объясняют:
- Задаём вопрос - вы отвечаете. Если отвечаете правду - загорается
зелёная лампочка. Врёте - красная. Вам понятно?
- Да.
Загорается красная лампочка.

- Почему у тебя такой странный ник - "Один член"?!
- Понимаешь, я родился в Чернобыле. У меня четыре руки, четыре ноги...
Как ты думаешь, какой вопрос мне чаще всего задают?

Наивные жители России полагают, что по программе утилизации они
избавляются от автохлама. На самом деле от него избавляется склад
готовой продукции Автоваза...

Неразрешимость проблемы девушки была в том, что порция водки, после
которой она становилась привлекательной для мужчин, была такой, что
мужчины после нее были уже ни на что не способны.

В отличие от России в Америке все госуслуги можно получить через
Интернет. Благодаря чему многие российские хакеры уже получают
американские пенсии и пособия.

Кореша с медицинского в молодости рассказывали мне про "Девиз Медицины" Я подождал пока переведут на русский (самому лень печатать, пересказать плевое дело, а печатать.... ) и вот теперь могу дать ссылку на переведеннуб на русский статью. Но перед этим я расскажу то самый Девиз...

Жили два брата в Питере в огромной большом дому, старенькие уже. В завещании каждый написал чтоб его похоронили в родовом селе на Псковщине. И договорились что дом отойдет государству в том случае если завещание исполнят. Ну а если кто-то из них умрет первым, второй берет на себя обязательства похоронить его на Родине.
В один из дней умирает старший брат в возрасте 86 лет. Младшему которому 80, решается перевезти покойника сам в поезде. Денег нет, пенсия маленькая. Вызывает он такси, говорит таксисту что братуха натрескался и сам илти не может, а поезд ждать не будет. За отдельную плату таксист помог занести под руки брата в купе, закинуть чемодан на верхнюю полку и получив навар с младшего брата, довольный удалился.

Зашел еще один пассажир, уселся на нижнюю полку, познакомился и уткнулся в газету. Младший говорит попутчику что мол братуха крепенько заложил за воротник и спать будет до самого Пскова, а я мол пока пойду белье у проводницы возьму. И вышел из купе.

Таксист положил чемодан неаккуратно и когда состав дернулся с места чтоб техать дальше, чемодан соскользнул сверху и упал старшему брату на голову. Попутчик кинулся спрашивать брата и тормошить все-ли у него в порядке. Потрогал пулься прислушался к дыханию и понял что тот мертв. От греха подальше, он открывает окно и выкидывает тело за борт.

Вернулся младший брат от проводника, видит брата нет и отупевшим голосом спрашивает попутчика
- Послушайте, а где брат ?
- В тамбур покурить вышел.

Кое-как втолковав попутчику что брат был неживой, он добился от него где тело на самом деле. Тем временем когда попутчик выкидывал брата, мимо ехала карета "скорой помощи" Когда тело падало на асфальт, машина "Скорой" стукнула капотом, тут-же остановилась и погрузив сбитого человека помчалась в "Реанимацию".

Брат нажав "Стоп Кран", ринулся расспрашивать прохожих и узнав о происшествии, поехал в больницу скорой помощи.
Когда он подошел к дверям операционной, вышел хирург.
Устало вытерев пот со лба он произнес знаменитую фразу, ставшую девизом
- ТЯЖЕЛЫЙ СЛУЧАЙ.... НО ЖИТЬ БУДЕТ !!

Теперь ссылка на саму статью ...... >> "Он всегда такой, когда спит".

Это ты к теме, как две тётки труп отца решили перевезти в самолёте? Но тут же медицина не смогла оживить, так что наши врачи круче...

Я хохоталась , когда сегодня в новостях про труп на инвалидной коляске услышала. Ссылка для тех , кто не видел репортаж

http://www.1tv.ru/news/other/164394

Замятина Ирина пишет:сегодня в новостях ....

Ваще слов нет...офигеть

Россиянин, выбирающий между Путиным и Медведевым, подобен собаке,
выбирающей между шеф-поваром корейского ресторана и академиком Павловым.


Странно называть народ России бедным, ведь наше правительство постоянно
находит что бы у него ещё отнять.


Самым чувствительным ударом по благосостоянию пенсионеров в этом году
стал запрет пить пиво в общественных местах и связанное с этим
исчезновение на улицах и в скверах пустой посуды.

- А вы сами откуда будете?
- Дак, мы это, из стаканов будем!

- Вовочка, ты рыбок покормил?
- Папа покормит, он в плавание ушёл.

Трудно искать черную кошку в тёмной комнате, особенно если там
ротвейлер.

Геморрой пишется с двумя "р" и одной ой"

...бecкpaйняя плoть

...И от полученных знаний скончался на месте

...Любовница от первого брака.

Hа заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.

Hа интересной работе и сны интересные видишь

Hевыносимых людей нет, есть узкие двери.

Hедолюбливал женщин. Hе успевал.

Hогти на ногах не стриги, обещали гололёд!

Oдна голова - хоpошо, а с туловищем лучше.

А зомби здесь тихие...

А кофе на клавиатypy тоже виpyс пpолил?

Бифштекс с кровью второй группы.

Будет и на вашем кладбище праздник.

Бывает так, что человек и порядочный и скромный - а вот не умеет этого показать!

Быстро выпитый стакан не считается налитым.

Вам пpотивно видеть каждый день бактеpии на ободке yнитаза? А пpедставьте, ЧТО видят каждый день ОHИ?

Вам помочь или не мешать?

Вестерн - фильм, в котором задумываются только лошади.

Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!

Героика наших дней: "И бесплатно отряд поскакал на врага..."

Если жизнь протекает хорошо, значит, она дала трещину.

Если человек лишен чувства юмора, значит, было за что.

Женщина за рулем - что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя - нет.

Жил в суровых клизматических условиях...

Извините, что деньги мокрые – это жена сильно плакала, когда я их забирал.

- Товарищ милиционер, можно пройти?
- Не положено!
- А куда положить?...

- Соня, вот идёт женщина, которую любит Рабинович!
Соня спотыкается о порог, роняет тарелку, бросается к окну:
- Где, где?
- Да вон, на углу, в синем платье.
- Идиот, это же его жена!
- А я что сказал?

- Что такое русское западло?
- Бутылка водки в форме матрешки.
- А в чем западло-то?
- Водки совсем мало в самой маленькой бутылочке.

- Вовочка, приведи пару примеров разрушающего воздействия алкоголя на
человеческий организм.
- Чё, опять родителей в школу вести?!

Из-за ужасных пробок в вытрезвитель привезли совершенно трезвого
клиента.

В ответ на инициативу Госдумы РФ о праздновании Дня Крещения Руси,
парламентарии некоторых союзных республик предложили праздновать День
Обрезания.

Минэкономразвития закупило микроскопы для точного измерения роста ВВП.

Из словаря политического сленга.
Дубина стоеросовая - дубовый стол, за которым обычно заседает
парламентская группа из ста единороссов.

Женщина хочет, чтобы хотели её хотеть, когда она хочет...

Путин и Медведев очень любят Россию. Вот и решили делать это по очереди.

Только русские могут принять сухой закон, а потом его обмыть!

Грузин обгоняет девушку и разочарованно:
такую жопу испортила!

Крылатые фразы из фильмов))) сколько их ??? "и не сосчитать" (голосом калягина), вот сегодня наткнулась и большим удовольствием посмотрела))))