просто поржать иногда

Видимо знал где интереснее!

Из жизни......))))))



Воспитательница в детсадy помогает мальчику натянуть ботинки. Она попросила помочь, и здесь было над чем повозиться:
ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал:
- А они не на той ноге!
Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой...
Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет:
- Это не мои ботинки!
Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "Что ты раньше молчал-то???!!!" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал:
- Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их.
Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила:
- А где твои варежки?
На что мальчик ответил:
- Я запихал их в носки ботинок...

Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе.



История случилась с моей подругой. Она была в гостях и там ей подарили ну очень красивого котенка и она не смогла отказаться, хотя и не знала, как отреагируют родители. Назвала его Робертом.
Вернулась домой она поздно, родители уже спали.
Когда позвонила в дверь - проснулись, дверь открыла мама. А отец, лежа в кровати, слышит голос дочери: "Мама, познакомься, это - Роберт. "
Через пять минут мама с дочкой сидят на кухне и обсуждают котика, в кухню входит отец с сияющим лицом, в костюме, при галстуке и с бутылкой водки в руке!




Было в прошлом году. Жена заболела, отправили в мединститут на обследование.
Привез я ее пораньше и она зашла в кабинет, на 4 часа. Я, само-собой волнуюсь, хожу по коридору. Народу болящего много, атмосфера напряженная, не до веселья.
Так было часа 3. Затем пришел еще один больной. Но не просто больной, а явно товарищ из жаркой Aфрики. На ломаном русском поспрашивал у больных, явно не получил вразумительного ответа, и горестно примостился на лавочке под кабинетом. Так прошло минут 15. И вдруг лицо его озарилось радостью и он кинулся навстречу вошедшему доктору.
А радовался он потому что, доктор был точной его копией, только в халате.
На том же плохом русском он к нему обратился:
- Эй! Земляк!
Доктор повернулся:
- А ты шО, тоже из Ростова?
Тот растеряно:
- Нэт, я из Зимбабвы.
- А чтож ты «земляк! земляк!» Понаезжают тут "земляки", житья от вас нету!
Зимбабвиец пытался что- то сказать, но доктор распсиховался не на шутку и началуже повышать голос, и тут... . . Из какого то темного угла выдвинулся третий, такой же черненький и губастый.
- Тай, шо вы хлопцы лаэтесь?! У усих у нас батькы по пальмам скакалы!
Чем закончилсяя разговор я так и не узнал! Я лежал на полу и плакал от смеха.
Весь коридор еще час бился в истерике

Надо мне тут посылочку в казахстан отправить, решила поискать информацию в нете что да как и случайно наткнулась на этот рассказ:

Началось все это 27 декабря 2006 года.
Поставил я себе задачу выполнить все долги в уходящем году. Все сделал, осталось только одно отправить посылку в Казахстан,человеку который так же как и я болеющему горной рыбалкой, сплавами и тп.Посылка состаяла из 6 двд дисков о горной рыбалке.
Приехав на почту, я был удивлен длинной очередью. Кто то отправлял посылки, кто то получал.Простояв окола полутора часов, подошла и моя очередь.
Я: - С Наступаюшим Новым 2007 годом Вас.
Девушка которой уже все по барабану:-Спасибо.Что у Вас?
Я:- Посылочку в Казахстан пожалуйста!
Девушка которой уже все по барабану:- Что это?
Я:- Двд диски на которых записана горная рыбалка.
-Контрафакт?-Спросила она.
-Да нет, все по честному, мое все это.
-Сколько Дисков у Вас?
-Шесть штук.
Девушка полезла в толстую книгу, искать условия отправки Двд дисков в страну Казахстан.
Очередь которая была не менее 10 метров начала роптать, кто-то вспомнил про видеопиратов, кто то матерился, что он так и не успеет поставить елку.
...Прошло около пяти минут.Наконец была найдена нужная страница.
-Мужчина Вы можете отправить только два диска- с грустной улыбкой сообщила девушка.
-Почему два? Мне надо шесть и не одним диском меньше?
-Такие условия поставила таможня, у нас есть инструкции.
- Я Вам не верю, покажите мне её- попросил я.
Очередь стала увеличиваться и роптать еще громче.
Девушка поднесла мне данную инструкцию, прочитав ее я стал объяснять ей, что это ко мне не относиться, так как у меня разные фильмы и они под этот пункт не подходят.

Девушка попросила предъявить ей диски, посмотрев и убедившись, что они и в правду все разные , она стала возмущаться моей неграмотностью в отправке посылок в Казахстан.
Если читатели данного поста думают, что я сейчас отправлю посылку, то они ошибаюся.
Это было только предисловие...
-Можите зашивать свои диски в мешок- сообщила с улыбкой на лице девушка работающая на почте.
-В какой мешок?- с улыбкой идиота спросил я.
- Ну конечно только в белый.
- У меня нет мешка не черного, ни белого.
- У меня инструкции, что за границу с такого то числа, от такого то имени, посылки отправляются только после досмотра и обшитые тканью белого цвета. Если у Вас нет такого мешка, то наша почта может продать Вам такой мешок!
- Я покупаю!
- 36руб.
-Согласен!
Девушка выносит мне мешок в который может поместиться не 6 дисков, а раз в пятьдесят больше.
-Меньше нет-сообшает мне она. -Вам надо его ушить, обшить. Чтобы все было красиво и в натяжку.
-Девушка, кому мне заплатить, чтобы мне оказали данную услугу- спросил на всякий случай я, хотя уже понимал, что сегодня посылку я уже не отправлю.
-Незнаю.Почта такие услуги не оказывает! Следующий!
Очередь довольно загудела, так как на одно тело стало меньше.....
Я ушел, чтобы вернуться завтра................

Я знал кто мне может помочь! Конечно же теща! Разве сможет она отказать родному зятю под Новый год! Приехав к ней в гости я объяснил ей поставленую задачу! Тещя берет под козырек и обещает до утра выполнить задачу!
28 декабря 2006 год.
....И вот с туго обтянутой белой тканью, вокруг шести дисков ДВД о горной рыбалки, я на следующий день приезжаю на главпочтамп города Уссурийска.Занимаю очередь.
.......Проходят томительные минуты ожидания и вот я наконец у окошка приема посылок!
-Здравствуйте!-говорит мне девушка!
-День добрый!-Отвечаю я. (Меня помнят.Это хороший знак.)
-Обшили?.Вот и славно.В Казахстан?
-Ну да? -радостно отвечаю я.
-Подписывайте.Имя и адрес отправителя по русски, а имя и адрес получателя по казахски.
У меня задергались глазки...
- Девушка я не знаю казахский язык, можно я напишу по русски. Казахстан это почти наши, они поймут.
-Нет! не положено. Не знаете казахский, можно написать в крайнем случае на английском.
- Но я не знаю английский, я в школе учил немецкий, помогите пожалуйста.
-Я тоже не знаю и не обязана его знать.Следующий.....
Спорить было бесполезно, так как оглянувшись я увидел длиную очередь, которую моя проблема явно не интересовала.
Покидая очередной раз почтовое отделение России, я поставил себе задачу.Я в стенку разобьюсь, но посылку отправлю....

Приехав домой, я первым делом пишу письмо по электронке в Казахстан, с просьбой помочь в написании адреса на казахском, либо английском языках.
Ответ из за границы пришел на следующий день.
Я не решился подписовать посылку дома, боясь нарушить какие либо инструкции при нанесении адресов на белом мешке, который обтягивал мою посылку.
Распечатав адрес,фамилию, имя и отчество не забыв про индекс, я взяв из дому все свои документы и ИНН на всякий случай , с решительным видом зашел на почту и занял очередной раз очередь.
29 декабря 2006год.Почтовое отделение.г.Уссурийск.
Время тянулось долго,многие в очереди нервничали. Многих заворачивали, так и не выдав посылку, так как например, нельзя получить посылку для жены ,мужу, хоть у него на руках есть оба паспорта и даже свидетельство о браке.
Наконец то и моя очередь подошла.
Девушка приемщица была уже другая. Это меня сразу насторожило.
-Куда посылка?-Спросила она
-В Казахстан.Объясните мне как правильно расположить текст на посылке не нарушая Ваших инструкций?
Девушка еще не произнесла ни звука,но глядя на ее выражение лица,я уже чувствовал, что она скажет, что то хреновое.
Интуиция меня не подвела.
-Я не могу принять вашу посылку!
-Что не так? - произнес сквозь зубы я, меняя цвет кожи на лице.
-Мне надо досмотреть, что там лежит,и только после этого я Вам дам иголку с ниткой, и в моем присутствии Вы ее зашьете.
Насколько мне известно про себя, я человек уровновешаный и спокойный,но не настолько же.
-Родная моя, я тут уже третий день вподряд, и посылку мою уже досматривали и послали меня ушить ваш долбаный мешок дома, чтобы было все красиво, а вы мне предлагаете все начать заново? Я хрен отсюда уйду если вы ее не примите.
Девушка глядя на меня побоялась мне что либо возразить, взяла посылку и ушла.
Вернулась она с подмогой! С ней была старая сотрудница, которой все по одному месту.
-Молодой человек.Даже если мы и вспомним, что Вашу посылку мы досматривали, мы все равно не емеем право принять ее, так как она не правильно обшита!
-Как не правильно? -Вскипел я!- Я специально спрашивал, как правильно обшивать эту долбаную посылку у вашей сотрудницы и она мне показала, как загибать углы, чтобы Вы могли поставить там свои сургучовые печати.
- Углы Вы правильно завернули, а вот ушили мешок не по правилам, у Вас тут два шва, не по инструкциии, а инструкциия гласит, что все швы, кроме угловых должны быть внутреними....Следующий.
- Какой xрен следующий, я не куда не уйду- у меня стали сдавать нервы.У меня было желание засунуть эту посылку всем сотрудникам даной почты в одно место.
Очередь затаилась.Отодвинуть меня не решались.Но и посылку не кто у меня брать не собирался.
-Дайте мне книгу жалоб, я Вам буду писать и не просто писать, а строчить все что я думаю а Вас и Ваших инстукциях.
-Пройдите пожалуйста к начальнику, так как книга у неё.
......Объяснив все начальнику отделения я настаивал о передачи мне книги жалоб. Видать к Новому году, мои соченения там были бы не уместны, начальница стала расматривать мою посылку и причитать, что инструкции созданы в первую очередь, для нас, что бы все грузы доходили в целости и сохраности, а вот эти два лишних шва на моей посылке, дают повод плохим людям воспользоваться моей безалаберностью. Любой, может распороть данные швы, выташить, что либо и опять зашить и не кто не узнает о краже, а вот если швы внутрение, как по инструкции, то такого не может случиться.
-Я согласен, пусть если, кто то сильно хочет, вскроет этот наружний шов, выташит пару дисков и опять зашьет.Притензий не будет. Я готов согласиться зарание с меньшим весом, чем заявлено.
-Не положено.Таможня может вернуть, при обнаружении данных швов.
-Да что Вы городите, кто там будет вглядываться в маленькую посылку весом 800грамм, какие там швы, причем на расстоянии 50 см его уже не видно.-пытался возрожать я.
-Ну не можем мы ее принять в таком виде- говорила начальник почты, одновременно распарывая ножницами внешние швы посылки.
Через некоторое время, швы были вспороты и на лице женщины появилась улыбка.-Ну е мое! Так это были ложные швы, это были ушивочные швы. Мешок то целый. Зря панику подымали.Она завернула лишнию материю, сделала еще один угол и попросила меня пришить вот здесь чуть чуть, чтобы можно было сверху поставить сургучовые печати.
Взяв в руки иголку и нитки я нервно стал вспоминать уроки кройки и шитья.
....Вернувшись к окошку приема посылок я чувствовал себя победителем.
Если читатель думает , что посылку примут через пять минут, то он ошибается, это было только начало..........

Девушка дала мне, бланки и попросила меня их заполнить и так же объяснила как распологать надписи на посылке.
-Можно я маркером буду писать на мешковине которой обшита моя посылка?- Спросил я.
- Конечно можно!-ответила девушка.
Так как я был уже подготовлен ко всему у меня был с собой и черный тонкий маркер. Я стал старательно переписывать с распечатки английские буквы на посылку. Было уже написано больше половины, как вдруг неожидано жидкость в маркере кончилась и он перестал писать.Ну почему у моего
знакомого такая длиная фамилия и имя отчество подумал я, вот если бы я отпралял посылку в Китай или Корею то написал бы Мин Хо и пару ироглифов и все, а тут аж маркер засох.
-Девушка,а можно шариковой ручкой адрес на посылке писать?-спросил я.
Можно-ответила она.
- Я старательно вывел адреса, фамилии и индексы. Заполнил кучу бумажек и с довольным видом протянул все это сотрудику почтового отделения.
Взяв все это и поглядев на посылку , девушка перевела взгляд на меня, потом опять на посылку и снова на меня.
...Глядя на неё, не трудно было догадаться, что не все так просто, как мне кажется. Она долго не хотела мне не чего говорить.Отойдя от стойки на всякий случай на один метр, она все же заговорила.
...Лучше бы она молчала.
- Я не смогу принять Вашу посылку.
Я уже не хотел слушать ее доводы.Мне стало по настоящему xерово.Если бы у меня был пистолет я бы стал стрелять в потолок, но она бы приняла эту чертову посылку.
-Мужчина,можно писать маркером, можно ручкой, но если начали маркером, то им надо и заканчивать, но ни как нельзя продолжать писать другим видом пасты.
-А куда ты смотрела, ведь я спрашивал-стал орать я на весь главпочтамп.
-Я Вас не так поняла.-пыталась возражать девушка.-на всякий случай отодвинувшись еще дальше от стойки.
Я стал понимать, что нервы у меня не к черту.

Нервные клетки не востанавливаются вспомнил я уроки биологии. И стал приводить себя в чувство путем медитации и самовнушения, что бывают у

людей и хуже ситуации и где то сейчас война,голод и разруха, а тут просто посылка. Начинаю включать свой мозг.
-А если я найду черный маркер и обведу, слова написаные шариковой ручкой, это не будет противоречить Вашей инструкции?- Спросил я.
-Нет.
Осталось дело за малым найти черный маркер.Прям на главпочтампе есть большой отдел по продаже концелярских товаров, куда я и направился.
-Маркеры есть?-Спросил я.
-Конечно.Вам сколько?-Вежливо спросила продавец маркеров.
-Один, черный.
Девушка пошла, за маркером.У меня отлегло. Не так страшен черт, как его малюют, вспомнил я пословицу.
Через пару минут девушка вернулась и с улыбкой на лице сказала-Черные кончились, возьмите синий!
Это был полный п..дец.Но так не может быть, за что все сразу и в один день.
-Мне нельзя синий, мне нужен только черный!!! Инструкция не разрешает.
Я выбежал на улицу, магазины все рядом были уже закрыты, так как было уже поздно, это только почта работает у нас до 20 часов вечера, а

магазины зыкрываются гораздо раньше. Вернувшись на почту, я на всякий случай опять подошел к продавщице маркеров и с жаластью в голосе

попросил еще раз поискать её черный маркер, на что она сжалившись сказала:-У меня есть свой рабочий (служебный) черный маркер и если мне

сильно надо, она может мне его не дорого продать.
....Держа в руках этот маркер, я чувствовал себя самым счастливым человеком. Я вернулся к посылке. Но не все так оказалось просто. Маркер

оказался толстым и что бы обвести тонкую пасту, не выйдя за рамки слова, это надо было постараться.
... Я это сделал,это было не легко.
Протянув посылку, руки у меня тряслись, взгляд был настороженым и недоверчивым.
Если читатель думает, что я через пять минут покину почту веселый и довольный то он опять ошибается, не все так просто в этом мире почтовых

отпралений.
Посылка уже правильно зашита, правильно подписана, осталось совсем не много, но новые препятствия не дали мне ее отправить.

-Каким видом транспорта будем отправлять посылку?- Спросила девушка.
-На оленях, если можно-пытался сострить я.- У меня по телу пошел экстаз, так как я понимал, что мои мучения вот вот закончатся и я буду снова

свободным и независимым человеком.
-Самолетом или поездом?- Не понимая шуток,опять спросила девушка работающая на почте.
-Конечно самолетом, так как человек в Казахстане, уже устал ждать, когда я её отправлю.
Девушка положила посылку на электронные весы. Вес посылки составлял 705гр.
Она стала что то при мне считать на машинке,она прибавляла и прибавляла, умножала и опять прибавляла и когда цифра стала приближаться к двум

тысячам и знак равно еще не стоял, я нервно стал спрашивать:-Это вы мне считаете?
-Ну конечно Вам!
Я занервничал, так как знал, что я сегодня занимался покупкой подарков на Новый год и денег у меня в кошельке оставалось не так много.
-Не надо мне самолетом, я передумал, все равно до Нового года уже не успеваем,давайте поездом.Извините.- Мне стало маленько стыдно.
Очередь недовольно загудела, так как все торопились домой, новогодняя суета давила на многих, а тут девушке все заново надо пересчитывать и

переписывать.
Взяв новые квитанции она стала считать стоимость отправки посылки по жд.тарифу.
- С Вас 723руб 10 коп.- Звонким голосом,произнесла девушка.
Я достал кошелек и достал все деньги. Денег у меня было только 690 рублей. Трясущимеся руками я стал искать недостающеи 33рубля по всем

корманам. Пусто.
Я закрыл глаза, пот стекал по моему лицу, экстаз давно прошел, началась ломка. Где взять 33 рубля 10 коп. Япона мать, я вспомнил, что полчаса

назад купил гребаный черный маркер б/у за 50 руб. Если его попробовать продать назад за 33 рубля, то все будет хорошо.
- Я сейчас вернусь.-Крикнул и побежал в канцелярский отдел, с твердым намерением продать ей взад черный маркер.

Ну сегодня, как впрочем и вчера и позавчера был не мой день. Отдел был закрыт. Пендос полный. Апокалипсис.Армагедон.Жопа полная.
Вернувшись к окошку по приему и отправки посылок я попросил пересчитать на всякий случай цену отправки посылки, так как на мой вгляд цена

явно не соответствует .......Короче не укладываются в голове такие цены. Посылку из шести ДВД дисков, отправлять за 723руб не логично.
-Я пересчитала, все правильно, с Вас 723 руб 10 коп за 705гр.
-Девушка, у меня нет таких денег, мне чуть чуть не хватает.Не займете до завтра? - С последней надеждой обратился я к ней.
-Я завтра не работаю,и у меня не такая большая зарплата, что бы раздавать налево и направо. Следующий....
До закрытия почты оставалось совсем не много и я прекрасно понимал, что я не успеваю съездить домой или добраться до первого знакомого, что

бы найти эти деньги. Взяв посылку, я поплелся на выход. В голове стала крутиться песня :-Видно не судьба, видно не судьба.
А счастье было так близко. Выйдя за дверь главпочтампа, я понял, что я никто и звать меня не как в этом мире чиновников и бюрократов.Быстрей

бы весна, соберемся опять своей командой и улетим в очередную экспедицую, где нет этой братии.Окунусь с головой в дикий мир природы и

попытаюсь забыть весь этот кошмар.
-Мужчина!
-Вы меня- я вышел из оцепенения, меня опять вернуло на землю.
-Да, я к Вам обращаюсь.
Передо мной стояла девушка, тоже с посылкой в руках.
-Я вижу, что Вам не хватило денег и у Вас видать случилась какая то беда.Я сегодня тоже не смогла посылку отправить, так как очередь

двигалась очень медленно,работник почты сказал, что обслуживать будет только до 20 часов и я точно не успею.
С этими словами она протянула мне 50 рублей.
-Да нет спасибо! Я завтра отправлю.-Стал отговариваться я.
-Но Вы же только,что просили занять деньги на почте.- Не успокаивалась девушка.- Я Вам тоже занимаю.
-Подожди меня здесь- я взял 50 руб и влетел опять в почтовое отделение.
Раздвигая очередь, я пододвинулся к окошку :-Граждане извините, но это опять я!У меня опять появился шанс отправить посылку!
.....И вот пересчитав деньги, на мою посылку стали наноситься сургучовые печати, я уже не испытыал ни малейшего экстаза, так как чувствовал,

что сейчас либо выключат свет, либо будет землетресение, что угодно, но только не то, что посылку примут.
Но нет не чего не произошло. Посылку приняли.Взади меня даже кто то похлопал в ладоши. У меня задрожали ноги, пошел озноб, когда я выходил из

почты, мне казалось, что сейчас меня окликнут, позовут, развернут и опять вручат мне посылку, найдя в ней очередной косяк.
Выйдя за дверь Главпочтампа я прислонился спиной к стене.Сколько я простоял, я не помню.
-С Вами все в порядке?
Я услышал знакомый голос.Открыв глаза я увидел свою спасительницу.
-Да! Спасибо! Девушка Вы спасли меня. Поехали отсюда быстрей.
Через некоторое время, мы уже сидели вместе, на столике стоял большой букет роз и мы весело хохотали над моими приключениями при

воспоминании мной отправке посылки. Но больше всего я смеялся, когда узнал, куда хотела отправить посылку девушка.Она еще не знает, что ее

ждет. Посылка которую она пыталась сегодня отправить, была на Украину и конечно посылка не была завернута в ткань белого цвета и девушка еще

не догадывается, что ей надо будет писать адрес на английском языках. Она еще много чего не знает....
Но это уже совсем другая история!
С новым годом! Лефуковцы!!!
История реальная и произошла со мной с 26-по 29 декабря в городе Уссурийске. Сергей Митягин!
ЗЫ: А ведь посылка отправленая мной в Казахстан, может еще и вернуться... Тьфу..Тьфу.Тьфу...
Ссылка вот на это http://www.ulov.ru/forum/showflat.php?Cat=0&Number=123548&page=0&fpart=all&vc=1

Жалко , что не оч. умею повевствовать письменно , как-то в казахстан пытался отправить кг. 5 кедровых орехов(от саженцев кедровых отговорили сразу на карантинной таможне) , про остальное не менее "забавно" чем у предыдущего афтора, а предпринятая попытка отправить и то и другое ч-з "поливного" КАМАЗиста ... - короче всё осело где-то в районе Талды-Кургана (как показали дальнейшие поиски пропажи)

ЗЫ Если кто в районе Талдыка увидит кедровый бор , свистните!

В Текелях в горах есть кедровые боры... Только они там чуть ли не с середины позапрошлого века растут.

Борис пишет: а предпринятая попытка отправить и то и другое ч-з "поливного" КАМАЗиста ... - короче всё осело где-то в районе Талды-Кургана (как показали дальнейшие поиски пропажи)
ЗЫ Если кто в районе Талдыка увидит кедровый бор , свистните!

Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор:
- Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
- А потому что электричество.
- Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
- А потому что не круглый.
- Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?
- А потому что шершавая, трение в ножках.
- Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек!
Почему лампочка не крутится?
- А лампочка-то как раз и крутится.
- ???!!!
- А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее крутите!
- Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я ее кручу, а не она сама...
- Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!


Ну и немного из "Кулинарной дразнилки":
- Настоящий мексиканец начинает ощущать чувство голода тогда, когда у него перестает жечь в ж*п*!!!

Один товарищ работал в нашем посольстве на Кубе, и как то бывалый сотрудник в ресторане сделал ему замечание, - ты мол с этим блюдом поосторожнее, оно печёт два раза. Блюдо действительно оказалось очень острое, а про два раза он вспомнил утром в туалете.

Самые самоуверенные арабы и евреи - ещё не знают , что вырастет , а уже обрезают!(казахов и пр. не тронул .....)

Папуасы вообще чехол с вложенным в него агрегатом аж на плечо закидывают, чтобы его травой не резало, когда они по зарослям бегают. Эти к нему явно бережнее относятся, чем самоуверенные товарищи...

Про экзамен в ВУЗе особо улыбнуло , наш будущий электромеханик сессию сейчас сдает .

Ирина)))) ухохотаться, так и хочется сказать "отстань козел от животного!"))))

Мужик стоит перед роддомом, задрав голову. Кричит женщине в окне:
- Маша! Ну, кто?!
- Немцы!.. Четыре - ноль!.. Я чуть не родила!

Пьяный воздух американской свободы с запахом гамбургеров и кока-колы
сыграл с профессором Медведевым злую шутку — он так и не понял, что
выставленный в окне Белого Дома iPhone-4 был сигналом провала.


- Смотри, Вова, что я из Америки привез! Айфон и Кока-Колу!
- Признавайся, Дима - на что ты менялся? На Чукотку? Камчатку?


С Америкой российское правительство договорилось, с Европой договорилось
и даже с Китаем договорилось, осталось договориться только собственно с
Россией.


В России, где большинство людей после окончания вуза работают не по
специализации, диплом, по сути дела, является справкой, подтверждающей,
что ее обладатель - не дурак


В настоящих кафе самообслуживания должно висеть не меню, а кулинарная
книга.

Женщина - самый сильный из известных наркотиков. Некоторые экземпляры
вызывают привыкание ещё до первого употребления.

Супруги ссорятся. Она: - Лучше бы я вышла замуж за чёрта.
Он смеётся: - Браки между родственниками запрещены.

Ой, а у нас тут такое было! Мужика притащили хоронить на кладбище, а он - раз! Cадится в гробу: дескать оп-па! А я то живой! Что тут началось... Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет, шампанское рекой. … В общем, еле закопали...

Эксперт - это человек, который перестал думать - он знает.

Врач-косметолог сделал пациентке древнегреческий профиль, разгладил морщины, удалил двойной подбородок, уменьшил рот.
- Что изволите еще?
- А можете сделать большие выразительные глаза?
- Конечно! Это несложно. Взгляните на счет.

Маленький внук гостил у бабушки в деревне. Дома задает вопрос:
- А правда, яйца растут на грядках?
- Кто тебе сказал?!
- Бабушка сказала: не бегай по грядкам - вырву яйца с корнем...

Неудачник- человек, который, сев на стог, обязательно загонит в задницу иголку...

Доктоp, меня мучает бессонница!
- Пpимите слабительное.
- И я от него усну?
- Hет, но по кpайней меpе вам будет чем заняться.

- Что такое подзатыльник?
- Это способ передачи информации от одного поколения другому.

Девушка, вы выглядите чем дальше, тем лучше!

Молодая женщина в магазине спрашивает у продавца:
- Скажите, у вас есть книга восторгов?
- Ну что вы, девушка! Восторгов в наш адрес еще никто не писал!
- Так заведите, сделайте милость! Моя свекровь отравилась вашей колбасой!

- Почему женщины досматривают порнофильмы до конца?
- Они думают, что в конце будет свадьба.

Студент-математик уснул с мыслью о сексуальной проблеме. Утром проснулся с решением в руке.

Прихожу вечером домой. Тёщя сидит в кресле и гладит своего ротвейлера. Увидев меня, показывает на меня пальцем и говорит собаке:
- ЗЯТЬ!!!!


Молоденькая секретарша опоздала на работу. Начальница, старая дева, делает ей замечание:
- Галина, вы на 40 минут опоздали на работу!
- Ох, Мария Ивановна - вам бы такой оргазм - вы бы вообще до работы не дошли...

Девушка, а почему вы назвали своего пса Мудозвоном?
- А для прикола. Когда я его зову на улице, половина мужчин оборачивается.

Любовник возмущается:
- Все, довольно, сыт по горло! Надоело быть второй скрипкой!
- Не возникай! Скажи спасибо, что ты вообще в оркестре!

Супруги ссорятся. Она: - Лучше бы я вышла замуж за чёрта.
Он смеётся: - Браки между родственниками запрещены.

Лильен, у тебя с юмором всё в порядке. Ухохотался

Безумие в переписке))))
Сама сегодня через подобное прошла на работе)))
http://ibigdan.livejournal.com/6892851.html

В трамвае:
-Мужчина! Не потейте на меня!

В одесской очереди:
-Мужчина, да не прижимайтесь ко мне так...Ви же не хотите стать папой?

Надоело однообразие? Разверните часы с кукушкой к стене и получите часы с дятлом...

- Я так сегодня ухряпалась...,,

-Фима, не расчесывай мне нервы!,,

-Я извиняюсь, это коктейль, или ви хотите мне показать, С **ЧЕГО ЗДЕСЬ НАЧИНАЕТСЯ МЫТЬЕ БОКАЛОВ?**

Бора,выйди с мора...стань на солнце и засохни...!

-Вот ведь зевнула-чуть рыло по швам не поехало!

Разговор двух бомжей.
,,-Вася! Который час?,,
-Миллионеры часов не носят!,,

Перекалапуцать-(перемешать)

-У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?

Соседка соседке по поводу декольте: -Мадам, у вас сердце на двор!,,

В одесской школе. Учитель спрашивает ученика:
-Какой объем шара?
Ученик:
-ШАРА- объема не имеет!,,

Объявление: "С поп-корном не входить и не спрашивать почему..."

Спасибо! Уберите офигевших...

В интернете увидел фото одесской вывески: ,,Туалет-100м,бегом-50м.“

Там же
.Объявление на Привозе: Приехало свежее мясо из Киева.