просто поржать иногда

Прочла,от души посмеялась!
Вспомнила случай из студенческой жизни.Была у нас студентка Катя.Удивительно красивая и такая же удивительно глупая( в смысле учения).Рисовала изумительно,почерк-класс(она потом бланки дипломов заполняла,когда мы выпускались).Но что касается наук-открытый космос.Сидим мы на лекции по военной хирургии,преподаватель решил проверить,как студенты материал усвоили,поднимает Катю и спрашивает:-Ваши действия при ранении сонной артерии?
Катя похлопала красивыми глазками,тут ей кто-то из парней подсказывает:-Ам-пу-та-ция...Катерина,нисколько не смутившись,повторяет за ним вслух:-Ампутация! и мило улыбается!
У преподавтеля не было слов,лысина от смеха стала пунцовая.Лекция была практически сорвана,а имя Кати стало у студентов нарицательным.

- Столько заказов! Пол города решило пожениться!
- Может, заваришь наш любимый кофе? Люблю, когда ты так улыбаешься.
- А ты что, где-то рядом?
- Нет! Я в Нью-Йорке! (закрывая трубку рукой) Так я и раскололся. Я жениться не собираюсь!

Выдалась свободная минутка, первый раз за полгода посмотрел телевизор.
Оставшееся впечатление: "скорость приличная, трафик наверное безумный - хорошо, что анлим...".

6 стадий проекта:
1. Энтузиазм
2. Крушение иллюзий
3. Паника
4. Поиски виновных
5. Наказание невиновных
6. Восхваление и награждение не участвовавших

Женско-мужской фразеологический словарь
Где ты шлялся, скотина? - Я соскучилась.
Дорогой, у тебя не найдется денег? - Те деньги, что ты давал сегодня
утром, неожиданно закончились.
Завтра к нам приедет мама. - Завтра к нам приедет теща.
Как у тебя дела на работе? - Тебе не повысили зарплату?
Милый, что бы ты хотел получить на свой день рождения? - Нам нужен новый
утюг.
Может, пойдем погуляем? - Пошли скорей по магазинам!
Можно задать тебе вопрос? - Тебе конец!
Надо переставить мебель. - Давно пора купить новую мебель, да где уж
нам, с твоим-то заработком!
Ой, давай забежим в магазин? - Давай побудем в этом чудесном магазине
часа полтора.
Ой, приезжай скорее, я соскучилась! - У подружки занят телефон.
Ой, я же купила тебе пива! - Я купила себе новую кофточку.
Ой, я так счастлива! - Вот еще бы замуж...
Откуда у тебя помада на рубашке? - Господи, ну соври что-нибудь!
О чем ты думаешь? - Прекрати молчать.
Приди сегодня пораньше с работы, хоть побудем вместе! - Хочу сегодня
опять подвигать мебель.
Слушай, давай не будем отмечать мой день рожденья... - Я вся такая
несчастная-разнесчастная.
Сходи за хлебом. - Купи молока, масла, два десятка яиц, колбасы, сметаны,
йогурт. Картошки, морковки, луку, свеклы, капусты, сахару и чего-нибудь
к чаю.
Тебе звонила какая-то мымра. - Тебе звонил человек, обладающий женским
ГОЛОСОМ.
Ты даже гвоздь забить не можешь! - Ты уже полгода не делал ремонт!
Ты думаешь только о себе! - Я думаю только о тебе!
Ты забыл, какой сегодня день! - Ты забыл, что сегодня семь месяцев со
дня нашей свадьбы!
Ты меня не любишь. - Мне скучно.
Ты опять вчера заснул перед телевизором. - Слава Богу, хоть выспалась!
Ты только посмотри, во что я с тобой превратилась! - Опять пыталась
померить старые джинсы, которые носила на первом курсе.
У меня душа не на месте. - У меня перекрутились колготки.
У нас нет хлеба. - Мы живем хуже всех. Мы нищие. У нас ничего нет!
У тебя кто-то есть? - Вчера чистила пиджак.
Что за жизнь! - У меня плохое настроение, но придраться не к чему.
Я быстренько! - Я столько, сколько надо.
Я у мамы, живи, с кем хочешь! - Я приеду завтра, после обеда!

Идет по пустыне чувак, встpечает бедуина:
- Паpень, не подскажешь, где здесь туалет?
- Пpямо, пpямо, в четвеpг - напpаво.

Чистая совесть - как свежекупленная болванка.
Если сразу не запорешь, то потом ей будут пользоваться другие.

Замятина Ирина пишет:Ваши действия при ранении сонной артерии?
Катя похлопала красивыми глазками:-Ампутация! и мило улыбается!

Ирина ну очень смешно, но не дай Бог попасть к такому специалисту
Один год у нас на хлопке была медсестра, с какой бы жалобой и проблемой к ней не приходили - ответ был известен и однозначен - это што-то ты скуЩала

Попал геймер в ад.
Прошло несколько дней. Дьявол звонит Господу и говорит:
- Слушай, забери от меня, пожалуйста, этого идиота.
Он мне всех чертей вилами переколол, а теперь
бегает - ищет выход на второй уровень.

Испанская народная сказка о спящей красавице.

Жили-были король с королевой, и родилась у них дочка.
И устроили они бал, и пригласили туда всех, кроме самой вредной феи,
потому что знали, что она и так придет. Самая вредная фея пришла и сказала:
"Радуетесь? Hу-ну. А вот когда принцессе исполнится 18 лет, она станет наркоманкой и вколет себе такую дозу,
что уйдет в отключку и не очухается."
Исполнилось принцессе 18 лет, стала она наркоманкой, укололась и не очухалась.
А король с королевой, придворные и слуги с горя наглотались успокоительного и тоже отключились.
И постепенно все дороги к замку заросли дремучим лесом. Сто лет спустя ехал мимо прекрасный принц и спросил,
что это тут за заповедник. Рассказали ему добрые люди всю историю и добавили,
что только тогда выйдет принцесса из отключки, когда поцелует ее прекрасный принц.
Смело поехал принц через дремучий лес, вошел в замок, снял у короля с шеи ключ от сокровищницы,
навьючил на своего коня все золото и брильянты и поехал обратно. А принцессу целовать не стал, нет.
В самом деле, зачем ему наркоманка?

Всенародная сказка про курочку Рябу.

Жили были дед и баба и была у них курочка Ряба. Снесла она как-то яйцо, но не простое, а золотое.
Стали дед с бабой яйцо бить - дед бил не разбил, баба била не разбила, но в конце концов конечно разбили.
Затем принялись за посуду, потом выбили стекла, раскрошили мебель, исцарапали лифт, намусорили в подъезде.
Вот такую вспышку вандализма порой вызывают драгоценные предметы в руках малокультурных людей.

Сестрица Аленушка и братец Иванушка.

Жили-были сестрица Аленушка и братец Иванушка. Аленушка была умная да работящая, а Иванушка был алкоголик.
Сколько раз сестрица ему говорила - "Hе пей, Иванушка, козленочком станешь!" Hо Иванушка не слушал и пил.
Вот как-то раз купил он в ларьке паленой водки, выпил и чувствует - не может больше на двух ногах стоять,
пришлось на четыре точки опуститься. А тут как раз подходят к нему волки позорные и говорят:
"Hу что, козел, допился?" И так надавали ему по рогам, что он отбросил копыта.
А сестрице Аленушке досталась его квартира, потому что добро всегда побеждает зло!

В тридевятом царстве, в тридесятом государстве жила была ...

прекрасная,независимая, самостоятельная принцесса.
Как то раз, сидя на берегу чистейшего пруда в зеленой долине близ своего замка,
размышляла она о проблемах экологии и вдруг увидела лягушку.
Лягушка прыгнула к ней на колени и сказала: "Милая, добрая девушка.
Когда то я был прекрасным принцем, но злая ведьма заколдовала меня и превратила в лягушку.
Если ты меня поцелуешь, я снова превращусь в принца, и тогда, моя прелесть, я поселюсь в твоем замке,
а ты будешь готовить мне еду, чистить мою одежду, растить моих детей и радоваться, что я взял тебя в жены".
Тем же вечером, усаживаясь за трапезу из лягушачьих лапок с приправами, принцесса тихонько хмыкнула и подумала: "Хрен тебе!"

Как обычно, неподражаема!!! Lenka форевер

спасибо подруге,что меня этими материалами снабжает
а я уж в свою очередь делюсь с ВАМИ
и не надо так Люся звёздной болезнью ещё заболею

баба яга против (твоя подруга мужененавистница)

Конституция России, Глава 4, Статья 81, Пункт 1 (новая редакция):
Президент Российской Федерации избирается на четыре года предыдущим Президентом Российской Федерации.



--------------------------------------------------------------------------------


Участников незаконных бандформирований полностью поразила новость от
Кадырова о полном поражении бандформирований.



--------------------------------------------------------------------------------


Прочитав "Фауста" Гете, слесарь Сидоров решил продать душу дьяволу за
квартиру на Кутузовском. На что дьявол расхохотался и сказал, что таких
цен давно уже нет, и больше чем на бессмертие Сидоров может не рассчитывать.



Рэмбо XIII". Престарелый супермен мочит китайские памперсы.



--------------------------------------------------------------------------------


Мечта нашего государства - абсолютно здоровый, богатый гражданин, всегда
плативший налоги и умерший в день выхода на пенсию.



--------------------------------------------------------------------------------


Самая изнурительная работа - придумывать новый вид отдыха.



--------------------------------------------------------------------------------


- Лешка, ну ты ж генеральный директор?! Ну, возьми меня по-корефански на
работу.
- Ну, я могу, но есть определенные требования: мужчина до 30 лет, знание
компьютера и английского языка обязательно.
- Как интеллигентно ты меня послал.

бОРИС пишет:баба яга против (твоя подруга мужененавистница)

А я ЗА!!!!

Было мне лет, эдак, 5-6, сейчас уже точно не помню, сидел дома, жевал сухарики... Позвонила мама: "Сынок, сходи в магазин, купи десяток яиц. Деньги на холодильнике..." Нашел я деньги, заглянул в холодильник чисто из любопытства удостовериться, что яиц действительно нет... Две штуки-таки лежали на полке, и мой наивный детский разум со столь же наивной детской логикой подумал: зачем десяток, куплю 8! А на сдачу себе чего-нибудь соображу.
Прихожу в магазин:
- Здравствуйте, - я был воспитанным и вежливым мальчиком, - дайте пожалуйста 8 яиц.
Продавец:
- ... Тебе, наверное, десяток надо?
- Да нет, два у меня уже есть...
После этой фразы тетка-продавец просто лежала и ржала за прилавком, а я, не поняв, чегой-то она смеется, хлопая невинными глазами и делая поспешные выводы, заплакал...

Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда:
- Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время
забываю название.... то ли "Проститутка", то ли "Куртизанка"?
Дед:
- Кто тебе это сказал?
Внук:
- Бабуля.
Дед взял ложку да как даст бабке по лбу...
- Сколько раз тебе говорить... "БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ" корабль, "БЕЗОТКАЗНЫЙ"!!!



--------------------------------------------------------------------------------


Самого большого леща поймала жена рыбака Сидорова, когда забыла разбудить мужа на рыбалку.



--------------------------------------------------------------------------------


Положа руку на сердце, трудно удержаться от того, чтобы не потискать грудь.



--------------------------------------------------------------------------------


Американец в воскресенье отдыхает дома от тяжелых будней.
Русский в понедельник отдыхает на работе от тяжелых выходных.



--------------------------------------------------------------------------------


2010 год. США. Вашингтон.
Огромный залоговок в "Вашингтон пост"
Скандал в Белом Доме!!!
Президент Клинтон в Овальном кабинете делала минет стажеру!!!



--------------------------------------------------------------------------------


- Скажите пожалуйста, Вы москвич?
- Нет, я русский...



--------------------------------------------------------------------------------


Из обещаний нового президента: Женщинам за второго ребенка будут давать
по 250 тысяч рублей, а мужикам – наливать по 250 грамм до его
совершеннолетия.



--------------------------------------------------------------------------------


Особенно я за себя не ручаюсь, когда у меня кончаются три вещи:
сигареты, интернет и терпение.



--------------------------------------------------------------------------------


Возвращается муж с командировки, а дома у него рота матросов. Картошку
чистят, готовят, на стол накрывают, все при делах. Жена наряженная
выходит из комнаты.
- Эти откуда?
- В одноклассниках нашла!

Служебная записка на имя директора некого предприятия:
«В связи с ухудшением кинематической составляющей динамической системы перемещения компьютерных указателей (мышь), а также со снижением коэффициента сцепления между тактильным устройством (клавиатура) и пальцами, прошу приобрести 1 литр (чистого, питьевого, крепостью не менее 95%) спирта для протирки вышеуказанных устройств».
Далее — резолюция:
«При прочтении сего плакал. Выделить средства. Дата, подпись».
_______________________________________________________
Еду с дачи на электричке, а так спешил, так спешил, что билет-то и не взял! Бывает такое, часто... Ну еду, еду, путь долгий... И вот она — засада! Идут контролеры, ну чего делать — сижу, молчу, приготовился к худшему. Подходят ко мне, ну и как обычно:
— Ваш билетик...
Я им — что спешил, мол, забыл, готов сейчас купить. А они ни в какую — штраф и все! Точка! Ну, я спорить не стал — говорю, ну давай, делать нечего! И вот кульминационный момент! Контролеры (их двое, баба в возрасте и мужик, лет 40-50) выписывают мне квитанцию о штрафе, и происходит такой диалог. Контролер:

— На чье имя штраф писать?
Я (обиженно):
— Да какая разница...
Контролер:
— Не, нам надо, чтобы все по закону, давай... как зовут и все дела.
Я (уже забив на все):
— Блин, ну напишите... ИНКОГНИТО.
Контролер на квитанции в поле «Фамилия» пишет «ИНКОГНИТО»... и добавляет на редкость умозаключительную фразу, от которой весь вагон ржал до Москвы:
— Что-о-о, с Украины приперся?..

Понаехали!!!

АГА!
- Вы москвич?
- Нет я русский!

У учительницы первого класса Мисс Нилам (28 лет) возникли трудности с одним из ее учеников.
Она спросила, Что с тобой, мальчик?"
Мальчик ответил, "Я слишком умный для первого класса.
Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для Мисс Нилам это было уже слишком. Она повела мальчика к директору.
Пока он ждал в приемной, она объяснила директору всю ситуацию. И директор сказал, что он проведет для мальчика тест и если тот не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, он должен будет вернуться в первый класс и вести себя хорошо. Она согласилась.

Мальчика привели в кабинет, объяснили условия, и он согласился пройти тест.
Директор: "Сколько будет 3 x 3?"
Мальчик: "9".
Директор: " Сколько будет 6 x 6?"
Мальчик: "36".
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ.
Тогда директор повернулся к мисс Нилам и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда Мисс Нилам ответила директору, "У меня есть свои вопросы.
Могу я задать их?" Мальчик с директором кивнули.
Она начала, "Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик: после паузы "Ноги."
Мисс Нилам: "А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?"
Мальчик: "Карманы"
Мисс Нилам: Он начинается с К заканчивается на С, волосатое,
продолговатое, вкусное с беловатой жидкостью внутри?
Мальчик: Кокос
Мисс Нилам: Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ,
Мальчик: Жвачка

Мисс Нилам: Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел что то сказать
Мальчик: Подает руку
Мисс Нилам: Теперь я буду задавать вопросы из разряда "Кто я, хорошо?
Мальчик: ага
Мисс Нилам: Ты вставляешь в меня свой кол. Связываешь, чтобы поднять. И я становлюсь мокрой раньше тебя:.
Мальчик: Палатка
Мисс Нилам: В меня входит палец. Ты трешь и теребишь меня, когда тебе скучно. Лучший мужчина получает меня первым.
Директор очень обеспокоен, напряжен и вынужден принять большую порцию водки
Мальчик: Обручальное кольцо
Мисс Нилам: Я бываю разных размеров. Когда мне не хорошо, я капаю. Когда ты вдуваешь из меня, мне хорошо
Мальчик: Нос
Мисс Нилам: У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу.
Мальчик: Стрела
Мисс Нилам: Какое слово начинается с "F" и заканчивается на "K" и означает много жара и волнений?
Мальчик: Firetruck (Пожарка)
Мисс Нилам: Какое слово начинается с "F" и заканчивается на "K" и если этого нет, тебе приходится работать руками?
Мальчик: Fork (Вилка)
Мисс Нилам: Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее чем у других.
Папа не пользуется своим совсем. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
Мальчик: Фамилия
Мисс Нилам: У какого мужского органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
Мальчик: Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
"Отправьте его в Университет Кембриджа!
На последние 10 вопросов я сам ответил неправильно!!"

Rafail пишет:У учительницы первого класса Мисс Нилам (28 лет) возникли трудности с одним из ее учеников.
Она спросила, Что с тобой, мальчик?"
Мальчик ответил, "Я слишком умный для первого класса.
Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
........
"Отправьте его в Университет Кембриджа!
На последние 10 вопросов я сам ответил неправильно!!"

Ну и насмеялась я! Директор прав!!!

Девушка, мне сказали, что Банк расторгает со мной договор, и я
должна выплатить сразу весь свой кредит. Но я не могу. Можно я
заплачу столько-то.
- Вносите сколько можете.
- Девушка, что вы там делаете? Вы заносите меня в черный список?!
- Нет. Пока только АКЦЕПТУЮ ТРАНЗАКЦИЮ.
- Подождите!!! Не надо! Я сейчас принесу вам всю сумму.
Примерно через два часа она действительно принесла и внесла полную
задолженность.
************
А еще стандартный вопрос наших клиентов: "Девушка а вы в кредит
даете?"
************
Заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом:
"Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!"
************
Здравствуйте, я член почетного клиента.....
************
Я (работник call-center) - вас интересует автокредит?
Женщина - да, расскажите.
я - начинаю перечислять тарифы и условия.
ж - не торопитесь так, я не успеваю
я - вы записываете?
ж - нет, я соображаю!
************
Клиент:
- К кому можно поприставать?
************
Клиент: "Я должна задать Вам интимный вопрос: у меня уже есть
просрочка платежа?"
************
- Девушка мне бы узнать кредит закрыт или как (называет номер кредитного договора)
- Ваши ф.И.О.
- .......Что это?
- На кого оформлен договор? На Вас?
- Почему на меня? Нет на тещу.
- У Вас теща мужского пола?
- Да. То есть нет. Теперь точно и не знаю. Я сейчас у нее переспрошу и перезвоню.
************
Как-то звонит один кадр и спрашивает:
- Здравствуйте молодой человек, а вы мне не подскажите, со скольких
лет у вас девушки могут брать?
(Я даже сначала не про то подумал, но потом понял, о чем он)
- Если вы имеете в виду со скольких лет банк предоставляет кредит
гражданам женского пола, то с 21 года они могут БРАТЬ.
(Клиент смущенно поблагодарил и извинился)
*************
Посетитель, Охранник, Бухгалтер. Разговор по телефону:
Охр: К вам батюшка:
Бух: Дайте ему трубку:
Бух: Да, Святой Отец, что Вы хотели?
Пос: Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!!
Бухгалтерийа плакала.

Через 2 минуты:
О: Назовите номер договора.
К: Подождите сейчас я его позову.
**********

А когда я узнаю, что все заплатил?
- Когда все заплатите.
- Странно.
**********
-Я в этом месяце не успеваю оплатить. Вы можете меня оттянуть?!
(имелась ввиду отсрочка платежа)
**********
Клиент:
- Девушка, я облил паспорт яйцами, но там совсем чуть-чуть, могу я
его предъявить?
**********
Только что, у коллеги.
Клиент: "Теща, СУКА, кредит взяла. Где тут его оплачивать?"
**********
О: - Придумайте и назовите слово не менее, чем из 5 букв
К: - Вася
О: - "Вася" - это 4 буквы, а нужно не менее 5...
К: - а-а-а, тогда Лена
О: - Лена - это тоже 4 буквы, нужно НЕ МЕНЕЕ ПЯТИ
К: - а-а-а-а-а, ну давайте тогда мое имя - Таня
**********
- Представьтесь, пожалуйста.
-Я?
**********
Вбегает Клиент, весь такой растрепанный, взъерошенный, немного
ошалелый и видимо очень торопится. Подбегает к сотруднику и кричит
девушка.. ну вы там .. эта.. там найдите меня!!!!!
Сотрудник: прячьтесь...
********
Из комментариев менеджеров:
"Клиент затруднился назвать место работы. Был одет в форму
сотрудника милиции."
********
Оператор: Представьтесь.
Клиент: Вам мою настоящую фамилию назвать?
*********
Я: Ваше семейное положение?
Клиент (уверенно): Конечно
*********
Приходит клиент со стандартной просьбой:
- Дайте мне денег!
- Вы хотите оформить карту или снять наличные с уже предоставленной
Вам карты?
- Хочу снять со своей карты.
- Активировали карту? ПИН-код есть?
- Да, 19-07-1959.
- ПИН-код - это 4 цифры.
- А, ну тогда ГАЛЯ...

Звонок - "Девушка, на меня напал штраф! Что мне делать?"
*************
Здравствуйте, у меня кредит в каком-то банке, случайно не у вас?
(частый вопрос)
**************
Еще один звонок:
- Девушка!!! Я уже третий день звоню!!! Не могу ни с оператором!!!
Ни с кем !!!
*************
На полном серьезе:
- Здравствуйте, И.О., вам звонит ваш неплательщик Петров. Скажите, я
СИЛЬНО ЗЛОСТНЫЙ???!!!!
*************
Девушка, стажер, только что прочитала "Маразмы наших клиентов"
(хохотала до слез, не веря, что такое бывает). Через пять минут к
ней подходит клиент:
- Девушка, я вами пользуюсь уже три года...
Стажер:
- Я только месяц как работаю...
************
- Придумайте и назовите слово, состоящие из пяти или более букв.
- А из шести можно?
- Можно.
- Александра...
**************
Веселый клиент попался, спрашиваю, что с вашей картой случилось?
- Моя карта погибла в неравном бою с вашим банкоматом! Я не смог ее спасти !!!
**************
Назовите три цифры из пятизначного!
- Четыре пятерки!
Цифр должно быть пять!
- Четыре пятерки!
- Цифр не могло быть четыре! Их должно быть пять!!!
- Ну тогда ТРИ пятерки!
***************
На вопрос:
- Какое у вас гражданство?
Клиентка отвечает:
- Наше, ну нормальное... русское.
***************
"... Молодой человек, а что Вам нужно показать, чтобы мне кредит
дали?" (девушка спрашивала)
***************
Случай был. Клиент заполняет анкету.
Менеджер: "Вот тут пишите сумму кредита прописью."
Клиент: "Прописью, это как?"
Менеджер: "Буквами."
Клиент: Молодой человек, вы в своем уме??? Как же я цифры буквами напишу?
***************
Оператор: Назовите номер договора.
Клиент: Куда?
О: В трубку.

Диалог с клиентом:
- Кредит оформлен на Вас?
- Нет, на холодильник.
**********
Объясните мне, как простому смертнику...
**********
...Я тут краем уха увидел вашу рекламу.
**********
Cкажите, а если воспользоваться вами как ячейкой?
*********
Скажите, как мне выйти на ваш кадровый орган или другой орган, где
решаются вопросы трудоустройства?
*********
Здравствуйте, я физический и у меня все кончилось (клиент -
физическое лицо , у которого закончился срок вклада).
*********
Я имел в вашем банке... (пауза) ... рублевый депозит.
*********
У меня лежал в Центральном и на Пятницкой, а у моего друга лежал в
Софийском. Чего нам дальше делать?
*********
Cкажите, а будет что-то у вас подкрепляющее или закрепляющее?
*********
Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию.
Но мы будем молиться, чтобы вас пронесло.
*********
Здравствуйте, вы автомат или человек?
*********
Здравствуйте, я ваш вкладчик - бывший - не бывший, но еще неудовлетворенный
********
Из заявления клиента: "Я была подвергнута махинации с незнакомым мне мужчиной"
*******
- Девушка, переведите меня!
- Куда Вас перевести?
- Чтобы узнать, сколько мне осталось...
*******
Телефонный звонок. Беру трубку:
- Можно вашего генерального директора?
- Да, конечно. Представьтесь, пожалуйста!
- Вам зачем?
- Ему нужно знать, с кем он разговаривает.
- Ты меня вежливости не учи, да. Тебе до моей вежливости расти и
расти. Щас приеду, тя научу как вежливо разговаривать, н**.
*******
Клиент: Девушка, я вами немного воспользовался в магазине. А что
теперь делать, не знаю.
*******
А одному из моих коллег в пол-пятого утра позвонил грузин и сказал следующую фразу:
- Переключи меня.
Парень спросил: "куда тебя переключить, дитя гор?"
На, что грузин ответил: "Мне всё равно куда - переключи, я не хочу с
тобой разговаривать, я хочу с машиной говорить да" =)))

Вслед за услугой "Где я?" Мегафон добавил следующие услуги: "Кто я?" и "Что это было?"


Токьло что раозбарл и поичтсил клаиуавтру. *ля.


Сегодня ходил к соседке просить денег в долг. Не дала. И денег тоже.


ЦИК сообщает: по многочисленным просьбам граждан, результаты выборов 2 марта будут оглашены 1 апреля

[1] ты в курсе, как я со своей Маринкой-то встретился?



<2> неа, раскаж



[1] прикинь, в очереди за резинками ))



<2> да ты чо )



[1] ага. она в очереди за мной стояла )) я себе в запас брал, ну и грю продавщице "шесть презервативов", смарю - Маринка (ну я тады не знал еще как ее зовут конечно) улыбаецца



я понял, что настал мой звездый час, оглядываю ее так пристально, грю "зря смеешся" и в окошко "СЕМЬ презервативов!". Очередь за нами на хаха пробивается, я в лучах славы!



<2> клево))))



[1] ну да. А она мне в ответ "чо так мало, бери сразу двенадцать!" Я офигел, очередь прям замерла



<2> ЫЫЫЫ



[1] ну покупаю большую пачку резины, далеко не отхожу и ей так "мне типа подождать?". А она "Да уж, подождать!" и продавщице "Упаковку ТАМПОНОВ!"))))



<2> ЖЖОТ!!!



[1] в очереди одна беременная баба от смеха чуть не родила ) а эта пачка контекса у нас счас типа талисмана ))