просто поржать иногда

Может и баян, но мне очень понравилось. Правда, читать долго, но оно того стоит!
Посмейтесь)))
Итак:
Скоро лето
Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских
животов и подтянутых поп - все во мне прекрасно и так, а сила моего
неземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков..
Однако весна есть весна, за весной придет лето с купальниками и прочими
неприятными голыми животами, посему я собрала попу в кулак, выдохнула и
приняла волевое решение записаться на "Силовую тренировку на все группы
мышц с элементами степа. Рекомендуется для любого уровня подготовки".
Это очень хорошо, что для любого уровня - я, конечно, спортсменка
бывалая, в прошлом году три дня приседания по утрам делала, и у меня
гантели дверь в комнату подпирают, но все -таки начать надо с чего -
нибудь попроще. А потом как пойду в тренажерный зал, как покроюсь
кубиками, как стану одним сплошным клубком мышц!

Ничто не предвещало беды - тети разной
комплекции в просторном зале,
похожие на гробики для карликов степ -платформы, ритмичная музыка,
тренерши нет пока. Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены
разминаются, я с сосредоточенным лицом попрыгала, повертела головой и
всячески показала присутствующим клушам, что их посетила фитнес-
фанатка, которая знает, что и как! Так, ну где там уже тренер? Чего
вапще такое, я не поняла?..

Прискакала тренерша - маленькая накачанная
женщина:
- Вы в первый раз? Будет тяжело - передохните.. Поехали!

Пять минут, полет нормальный! Здорово скакать под музыку - чего я сюда
раньше не пришла? Надо спортом заниматься, даешь здоровый образ жизни!

Семь минут, полет нормальный, но внутри нарастает недоумение - это что,
все 50 минут в таком темпе будут?

Десять минут, полет так себе. Вокруг меня двадцать женщин с лицами убийц
машут ногами и долбят в платформу - что там
слон по сравнению с
батальоном мрачных теток, решивших привести себя в порядок!

Двенадцать минут, недоумение крепнет.. Тетка -тренер даже не порозовела:

- Еще активнее! Мах, степ, захлест! Еще четыре раза, не снижаем темпа!

Пятнадцать минут - я сейчас лопну с брызгами и испачкаю вам зал. Или у
меня нога на очередном замахе оторвется. Поняла, почему остальные бабы
так долбят в степ -платформы, я свою тоже возненавидела: получи,
гадская
штука, вот тебе, и снова! Чтоб ты сломалась, к чертовой матери!

Двадцать минут, берем коврики, сейчас будет комплекс на пресс. Ну, слава
богу, хоть не скакать, а то меня укачало и рожа с нашим знаменем цвета
одного - местами синяя, местами красная, и пара белых пятен.

Двадцать две минуты: мама! Верните степ -платформы, я хочу умереть в
движении, а не в позе рака -эпилептика! Я не могу закинуть ноги за
голову силой мышц
пресса. У меня там нет мышц, у меня там завтрак и
нервы.

Двадцать пять минут: кто пукнул? Упражнения на пресс не проходят
даром... Белорусские партизаны могли пытать пленных фрицев скручиванием
- после 15-го раза я готова рассказать все секреты вселенной.

- Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить? Работаем!

Если я сейчас умру, то голый животик летом меня волновать будет мало -
тихо сползаю на пол и дышу в проход. В
зеркале отражаются попы всех
цветов и размеров и рожи одного цвета - малинового, выражение лиц все
такое же мрачное - антицеллюлитный джихад.

Тридцать минут: группа похожа на отряд зомби - пошатывающиеся фигуры в
полуприсяде, растрепанные волосы и горящие священной мыслью глаза.

Простите, но я не могу в такую позу свернуться, у меня ноги растут в
противоположном направлении. И вряд ли смогу в этой жизни... И так я
тоже не могу
сделать, это, в конце концов, просто неприлично! Надо как-
то незаметно отщипнуть кусочек от тренерши и сдать на анализ - она
резиновая, нормальный человек в такие узлы завязаться не сможет..

Тридцать пять минут: конечно, почему бы не поотжиматься напоследок?

Мое тело притворяется дрожащей тряпочкой и отказывается принимать любые
положения, кроме сугубо горизонтального.

- Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью - кто коснется, у того грудь красивая!
Я коснулась грудью платформы практически сразу и так и осталась лежать -
это считается или нет?

Сорок минут: я не могу так сесть, у меня так ноги не гнутся! Достать
мизинцем руки до мизинца ноги в такой позе? Это утопия. Что вы делаете?!
Прекратите ломать мне тело! Какая сильная баба -тренер, такая маленькая
и такая жестокая! Фашистка! Я так не сложусь, я из цельного куска дерева
сделана, аааа! Стойте, не уходите! Разложите меня обратно немедленно, я
сама не распрямлюсь, и в машину такой раскорякой не влезу!

Сорок пять минут: очень хочется спрятаться за степ - платформу. Я умру в
муках прямо на финальной растяжке - порвусь пополам на счет " три".
Простите меня все за все! Иии.... хрясь!

Пятьдесят минут: кто-то добрый собрал меня в кучу и откатил к стенке.

Занятие окончено, нас ждут через два дня. Ждите... Але, муж? Приезжай и
забирай мои останки. Господи, как плохо!..

Утро: ыыыыы..... Господи, вчера мне было хорошо, ПЛОХО мне сегодня!
Такое ощущение, что я спала в работающей бетономешалке - я могу шевелить
только глазами.. Принесите мое завещание, я перепишу абонемент на
нелюбимую троюродную сестру!
Муж, запомни меня молодой и красивой - сейчас я буду вставать на работу
и умру в процессе одевания трусов...

Ыыыыы... чертово лето, еще не началось, а уже так плохо !

В компанию , которая является провайдером Интернета и по совместительству компьютерным магазином , в отдел подключения юр лиц и простых смертных к ADSL заходит девочка лет 20- ти . Предобеденное время , кто - то трендит по телефону с клиентом , кто - то разбирает договора - в общем , контора занимается своим делом . Девочка неуверенно подходит к первому попавшемуся менеджеру и говорит :

- Здравствуйте , я по поводу Интернета .
- Хотите подключиться ?
- Нет , я по поводу работы .
- Насколько я знаю , в наш отдел нет вакансий . А в какой отдел вы собираетесь наниматься ?
- Не знаю .
- Хм , ладно , чем вы собираетесь заниматься в нашей компании ?
- Не знаю , я по знакомству пришла , я умею печатать на компьютере , мне сказали , что я буду работать Интернетом .
- ??? Простите , кем ?
- Интернетом .
В офисе воцарилось молчание . Люба перестала набирать сообщение в аську , и зависла пальцами над клавиатурой . Ольга застыла с чашкой кофе на пол -пути к своему столу . Миха на пол секунды впал в ступор , после чего продолжил общаться с клиентом , но намного тише . Денис улыбнулся , и произнес :

- Да , да проходите ко мне , присаживайтесь .
Денис занимался обзвоном потенциальных клиентов по поводу подключения , и нанимать людей на работу он не мог . Все заинтересованно начали наблюдать

за развитием событий .
- Вы хотите работать Интернетом ?
- Да .
- Замечательно , какая у Вас ширина канала ?
У девочки округлились глаза , Ольга поперхнулась кофе , Люба , трясясь , положила лоб на клавиатуру и хрюкнула .
- Я вас не понимаю ...
- Просто мы должны знать , какая у Вас ширина канала , чтобы предположить , сколько клиентов Вы сможете обслуживать за раз .

- ???
- Ну как же Вы не понимаете , если Вы будете работать Интернетом , то к Вам будут подключаться клиенты , которые будут Вами пользоваться . Чем больше клиентов к Вам присоединиться , тем лучше для фирмы . А если канал у Вас маленький , то много клиентов не смогут законнектиться , а если смогут , то будут не довольны качеством .

- Подождите , каким качеством ?
- Ну что Вы собираетесь продавать ?
- Интернет .
- Нет , Интернет это частность , Вы будете продавать услугу . Вы будете работать с клиентами . Вашей задачей будет их обслужить , причем так качественно , что клиенты будут обращаться только в нашу фирму . Вы должны будете услужить клиенту , сделать для него все , что он захочет .

Девочка вжалась в кресло , выставив вперед свою сумочку как щит .
- Я передумала , я домой пойду .
- Как же так , Вы даже не хотите узнать график работы и зарплату ?
- Нет , спасибо , до свидания .
Девочка , вскочив со стула , попятилась к выходу , панически озираясь .
Кто - то мог еще держать себя в руках , кто - то уже бился в истерике . Девчонка выскочила за дверь . Работа в офисе застопорилась на минут сорок

Еще немного из старого юмора....
Москва. Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят
молчат, кто о чем думает.
На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится
молодая мама,
года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом
ко всему народу.
Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну
купи мне барби",
причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей
ныла "зачем
тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и
т.п." Все это
нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через
три остановки
стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому
затаив страшную
обиду.
И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про
тебя кое что
бабушке расскажу!"
Мама: " и что такое ты про меня расскажешь"
Девочка: "расскажу расскажу. Я кое что видела"
Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела"
Мама: "Ну и что ты видела"
Дочь: " А я видела как ты вчера у папы писю целовала".
Мы все легли от хохота, мама остановлила маршрутку, схватила дочь под
мышку, и выскочила
вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким
сыном. Лет 8.
Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже
глупо улыбался.
И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс
такой хохот,
что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После
того как водила
просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи
солдатиков - от греха
подальше" Парень ехал еще остановки четыре. Все ржали, а он сидел в
полном недоумении,
наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что
смешного во фразе
"папа купи солдатиков"?

Люся пишет:Еще немного из старого юмора.... ...?

Насмеялась от души!
Спасибо, Люся!

Мы когда с младшей дочкой в автобусе ездим, постоянно театр комедии. Тоже Клара Новикова подрастает.Даже заметил, когда мы подходим к остановке, народ из тех кто уже её знает, начинает подтягиваться поближе и заранее лыбу тянут )))

Сергей,вот это стопроцентно наш парень..
Хранитель традиций...)))) Какие жесты, какой походняк, а? Его бы сюда. Ужас, конечно...

https://www.youtube.com/watch?v=ZMZcQib7OdI

Офигеть...

маленький курильшик с большим стажем))))жалко мальчонку

Это надо не в раздел "Юмор", а в "Ужас"(((

Фуркат пишет:Сергей,вот это стопроцентно наш парень..
Хранитель традиций...)))) Какие жесты, какой походняк, а? Его бы сюда. Ужас, конечно...

https://www.youtube.com/watch?v=ZMZcQib7OdI

Нет, ребята, это ужасно! Ведь это же ребёнок ещё!!!

У нас в городе был один такой пацан, намного "шустрее" этого.Дима звали, фамилию не помню уже, какая-то простая русская фамилия.Частенько его вспоминаю, интересно как сложилась его судьба.

В связи с дефицитом хлеба в Казахстане будет введена карточная система. Владельцы Visa будут получать по 200 грамм хлеба в одни руки, владельцы Master Card - по 250... >>>

Новинка в правилах дорожного движения. Алматинцев за грубое нарушение ПДД будут не штрафовать, а выдавать им новый номер. С буквой "X"... >>>

- Девушка, покажите мне вон ту фарфоровую кису.
- Это не киса! Это - Премьер-Министр Республики Казахстан!... >>>

Казахстанский "нефтяной пузырь", по мнению экономистов, - самый конкурентноспособный, политически стабильный и социально ответственный пузырь в мире!... >>>

Прокуратура Алматинской области явно перепутала кришнаитов с ваххабитами... >>>

несколько шуток о модном ныне

1. Нашедшего меня на сайте odnoklassniki.ru просьба вернуть за вознаграждение.

2. Одноклассники.ру: пусть все твои любовницы наконец-то увидят друг друга.

3. Cтрашилки про Одноклассники.ру:

- Говорят, что odnoklassniki.ru создала ФСБ, чтобы вычислить всех сразу, раз и навсегда.

- Говорят, один мальчик вечером зарегистрировался на odnoklassniki.ru и лег спать. А утром он проснулся мертвым.

- Говорят, одна девочка познакомилась на odnoklassniki.ru со своим одноклассником. А через неделю у нее умерла собака и бабушка. Причем собака была посторонняя — пришла к ней с улицы и умерла. И бабушка так же.

- Говорят, один индивидуальный предприниматель нашел на odnoklassniki.ru своего должника со школы. А им оказался Путин. Предпринимателя пришли и убили.

- Говорят, один парень на odnoklassniki.ru познакомился с блондинкой. Приехал к ней в гости — а там засада военкомата. Его в армию сразу забрали, в Чечню. А у парня была работа, жена беременная, дети, внуки. Ему до пенсии всего год оставался.

- Говорят, один мальчик зарегистрировался на odnoklassniki.ru как Чак Норрис. А ночью к нему пришел настоящий Чак Норрис, залез в компьютер и зарегистрировался под именем этого мальчика.

- Говорят, один мальчик зарегистрировался на odnoklassniki.ru, а хакеры узнали его пароль. Теперь они тоже везде пользуются этим паролем, потому что выдумывать свой им лень.

- Говорят, одна девушка выложила на odnoklassniki.ru свои обнаженные снимки. Но никто их не видел — говорят, это можно только в ночь Ивана Купалы на Лысой Горе перед Рождеством.

4. Идет суд.
Cудья:
- Вы знаете этого человека?
Подсудимый:
- Нет
Судья:
- А почему он у вас в друзьях на "однокласcниках"?

все копирайты принадлежат их владельцам.

Это как одна кентауская дама переехала жить в США, вышла замуж за американца.И о- чудо,однажды, в ресторане, она увидела свою однокурсницу с химфака.
Завязался оживленный разговор.
Слово "химфак" былo упомянуто в разговоре много раз.
Мистер муж в беседе участия не принимал. Наконец женщины попрощались.
- "Кто это был?" - спросил муж.
- "Однокурсница" - ответила жена.
После минутной заминки, муж заметил:
- "Кстати, милая, разреши тебя поправить:
"хим фак" по-английски не говорят, правильно сказать: "fuck him".

Из воспоминаний театрала:

– Абакан. Сей славный город, помимо того что является столицей автономной республики Хакассия, имеет два драматических театра – один, так сказать, городской, а второй – республиканский. Вот в нем и произошла эта невероятная, но совершенно правдивая история. Ставили бессмертное творение А. С. Пушкина "Евгений Онегин". В одной из последних сцен, Евгений (Е) прибывает на бал к своему старому другу (Д) и видит Татьяну (в малиновом берете). При этом звучит следующий диалог:
Е. – Кто там в малиновом берете с послом турецким говорит?
Д. – Так то жена моя.
Е. – Так ты женат?
Д. – Уже два года!
Ну, и далее по ходу пьесы.
Так вот. Во-первых, реквизиторы не нашли малинового берета и заменили его зеленым. А, во-вторых, артист, игравший мужа Татьяны, и актриса, игравшая Татьяну, были брат и сестра. Вот что из этого получилось.
Премьера. Зал битком набит местным бомондом и просто любителями театра. Входит Евгений, подходит к другу и ищет глазами яркое малиновое пятно... его нет... находит глазами Татьяну... Далее диалог:
Е. – Кто там... в ЗЕЛЕНОВОМ берете?
Д.(которого перемыкает от данной реплики...) – Так то СЕСТРА моя!
Е.(который чувствует, что что-то не то происходит, но до конца еще не осознал...) – Так ты СЕСТРАТ?!
Д. – Уже два года!
Обычно такие вещи проскальзывают мимо внимания публики, но в этот раз зал грянул... и, увы, не аплодисментами...



– В одном из небольших гоpодов театp пpоездом давал "Гpозy" Остpовского. Как многие, наверно, помнят, там есть сцена самобpосания тела в pекy. Для смягчения последствий падения обычно использовались маты. И обычно их с собой не возили, а искали на месте (в школах, споpтзалах). А здесь вышел облом: нет, не дают, никого нет и т. п. В одном месте им пpедложили батyт. Делать нечего, взяли, но в сyматохе (или намеpенно) забыли пpедyпpедить актpисy. И вот пpедставьте себе сценy: геpоиня с кpиком бpосается в pекy... и вылетает обpатно. С кpиком... И так несколько pаз... Актеpы с тpyдом сдеpживаются (сцена тpагическая), зpители в тpансе... В этот момент один из стоящих на сцене с пpоизносит:
– Да... Hе пpинимает матyшка-Волга...
Актеpы, коpчась, падают, актpиса визжит, зpители сползают с кpесел...

________ХОРОШО БЫТЬ МУЖЧИНОЙ !

1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.
2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
4. Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.
5. Очередь в туалет короче на 80%.
6. Ты сам можешь открыть все бутылки.
7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоём весе.
8. Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно
останавливаться дольше чем на 5 сек.
9. Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.
10. Все твои оргазмы настоящие.
11. На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.
12. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне
необходимых предметов.
13. Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг
тайно тебя ненавидят.
14. Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.
15. Дела женитьбы улаживаются сами собой.
16. Если кто-то забывает тебя куда-нибудь позвать, он все ещё может
оставаться твоим другом.
17. Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт.
18. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
19. Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.
20. Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.
21. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
22. Все, что есть на твоём лице - всегда натурального цвета и формы.
23. Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира.
24. Все проблемы улаживаются цветами.
25. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
26. Трёх пар обуви тебе более чем достаточно.
27. Никто не перестаёт рассказывать неприличный анекдот, когда ты
входишь в комнату.
28. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
29. Продавцы на авто-рынке могут говорить тебе правду.
30. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую причёску.
31. Ты можешь часами напролёт молча смотреть футбол со своим другом и
не терзаться вопросом: "Может, он сердится на меня?".
32. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
33. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта -
"противная".
34. Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок.
35. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с
ними.
36. Ты запросто можешь заскочить к другу без "небольшого подарочка".
37. Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет
рассказывать всем окружающим, как ты изменился.
38. Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только
потому, что у тебя "нет настроения".
39. Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождения.
40. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты,
вы можете стать лучшими друзьями.

- Здравствуйте! Вас беспокоит Мосгосстрах...
- Мозго... простите, кто?!

- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду расскажи - я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?
- Ты - придурок. Спору нет! Но живет на белом свете вот таких еще две трети!

Полный финиш - это когда свое тридцатилетие отмечаешь в Макдональдсе.

Загадка
У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в попе соль.
Кто бежал последним из колхозного сада?

Сковородки Тефаль так подчеркивают нежность и хрупкость мужчин!

Московский ликероводочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья, от него не ожидал никто..

Забрался альпинист из последних сил на Эверест. Видит, стоит на вершине храм. Заходит он в храм, а там стоит огромный фаллос. Только альпинист приблизился, как фаллос заговорил:
- Мужик, тебя когда-нибудь на хрен посылали?
Обалдевший мужик кивает.
- Ну вот ты и пришел!

Однажды у Мэри Поппинс не раскрылся зонтик. Так появилось выражение "кровавая Мэри."

Женская МЕСТЬ.
Узнав, что ее бывший муж собирается жениться на молоденькой соседке, некая Элеонора Бэккет отомстила ему с чисто женским коварством.
Она вышла замуж за отца соседки и стала своему бывшему мужу ТЁЩЕЙ.
( УМНИЦА!!!!)

Сонники говорят, что какашки снятся к деньгам. Представьте себе сны Билла Гейтса!!!

— Я слива лиловая, спелая, садовая!
— Я абрикос, на юге рос!
— А я маракуйя! Даже не знаю, что сказать…

Вы, конечно, можете смеяться, но я уже привык: поскальзываться на
арбузных корках и падать на глазах у всей трамвайной остановки, держа
в руках люстру, купленную на именины жены, с размаху биться о
прозрачную дверь, а потом полгода выплачивать ее стоимость,
заступаться на улице за женщину, которую обижает один-единственный
хулиган, не зная, что в подворотне стоят еще четверо... Ну, словом,
невезучий я. А тут вообще такой конфуз произошёл, что даже уже самому
смешно. Короче, я в мусорном ведре застрял.


В кои веки решил отгул отгулять. Проснулся утром, дома никого нет.
Красота! Выхожу на кухню, глядь - мусорное ведро переполнено. Три дня
им талдычу: вынесите мусор, вынесите мусор. Хоть бы кто почесался.
Плюнул, вынес сам. Пошел в ванную сполоснуть, сполоснул, поставил.
Потом думаю, раз уж сюда пришел, заодно и сам сполоснусь. Ну,
скажите, стал бы нормальный человек после помойного ведра мыться? Но
это же нормальный...

Короче, помылся, стал вылезать из ванны и хрясь - нога в ведре. Ну,
посмеялся сначала, потом попытался стряхнуть - не стряхивается. Да и
неудобно - вторая-то нога в ванне стоит. Снова посмеялся, но уже с
холодком, и снова зачем-то в ванну залез. Наверное хотел ведро смыть.


Постоял, подумал, потом ногу с ведром в ванне оставил, а второй ногой
вылез и стал ведро о край ванны сдирать. Но я же скользкий после
душа-то. Поэтому свободная нога уехала на шпагат, и я всем хозяйством
о край ванны ка-а-к ексель-моксель! Слышу сквозь боль нечеловеческую
- что-то по полу покатилось. Ну, думаю, отдухарился ты, мужик, теперь
будешь в профсоюзном хоре фальцетом петь. Отдышался, гляжу - слава
богу: это, оказывается, банки какие-то с полки упали и раскатились. А
у меня все на месте. И ведро в том числе.



Нога плотно вбита в дно ведра пальцами вверх и уперта в фигурный
изгиб. Попытался снять с пятки - куда там, крепко сидит. С носка
попытался - ноготь в палец впивается, терпежу нет. Зачем-то включил
душ и набрал в ведро воды. Думал, оно от воды потяжелеет и сползет с
ноги, но все вышло наоборот - нога от воды разбухла и застряла еще
сильнее.


Решил пойти высушить ногу феном: типа, конечность усохнет и ведро
соскочит. И тут возникла новая проблема - как вылить из ведра воду.
Тот, кто думает, что это просто, тот ни черта не понимает в жизни.
Пришлось лечь в ванну, задрать ноги и вылить воду на себя. Сами
понимаете, приятного мало: ведро хоть и чистое, но все равно
помойное. Мокрый, с ведром на ноге пошел в зал искать фен. Иду,
гремлю этой мусорной дрянью на весь дом, ржу и матерюсь одновременно..


Нашел фен, включил на самый жар, стал дуть им в ведро. Полчаса дул.
Ноге горячо, но она не усыхает, сволочь. Бросил фен, схватил первый
попавшийся крем жены (как потом выяснилось, самый дорогой) и намазал
им ногу. Думал, соскользнет. В итоге стало скользить все: руки, вещи,
дверные ручки. Все, кроме ведра.



Пошел опять в ванную. Иду - бум-хрясь, бум-хрясь - и пахну, как
идиот: сверху дорогим парфюмом, снизу - мусорным ведром. Сунул ногу с
ведром в ванну и снова набрал в ведро воды. Думаю, мол, пускай нога
вообще разбухнет и ведро лопнет к чертовой матери. С полчаса
простоял: ноге больно, а толку ноль. Опять пошел в зал. Воду уже
сливать не стал. Думаю, весь в креме сяду в ванну, скользить начну и
уже не встану. А тяжело, между прочим, с ведром воды по квартире
шляться.



Включил компьютер, набрал в "Яндексе": как снять с ноги ведро. Узнал
все про ведра с древнегреческих времен, но на главный вопрос ответа
так и не отыскал. Недаром говорят, интернет - это сплошная помойка.
Мусора полно, а ответа на животрепещущие вопросы не дает! Заплакал от
отчаяния и идиотизма. Шутки шутками, а нога уже синяя вся. Так и до
гангрены недолго. Позвонил в МЧС. Диспетчер сначала смеялась, но
потом слышит, мужик плачет, мол, еще полчаса и ногу ампутировать
придется, сжалилась, отправила бригаду. Ребята быстро приехали, через
десять минут. В дверь позвонили, я бросился открывать, а потом
смотрю: я же голый, после душа так и не оделся...



Вы когда-нибудь трусы через ведро надевали? Нет? А я надевал. Теперь
можно сказать, что в жизни я испытал все. И знаю точно: трусы через
ведро надеть невозможно, даже если это не трусы, а тещины рейтузы.
Трое трусов разорвал, пока это понял. Потом плюнул, полотенцем
обвязался и спасателей пустил.



Они молодцы оказались. Смеяться не стали, в две минуты ведро
распилили надфилем и сняли. Я перед ними чуть на колени не упал.
Спасибо, плачу, за то, что вытащили меня из безвыходной ситуации. Да
разве ж это безвыходная, говорит ихний старший. За час до тебя мужик
башкой в морозильнике застрял, хотел посмотреть, почему лампочка не
горит. Вот это ситуация. А у тебя так, фигня.



Ох и обрадовался я. Есть еще оказывается на свете идиоты. Это ж надо
додуматься: башкой и в морозильник! как же он оттуда в МЧС звонил???..

Ой девчонки ухохотали))) Спасибо!
Наташ, детский анек про фрукты - до слез!