просто поржать иногда

- Моня, вы слышали, Элтон Джон хочет усыновить мальчика из нашей
Украины?
- Так у нас же столько депутатов, министров, чиновников всех рангов...
- Шо вы этим хотите сказать?
- У нас своих пидорасов хватает!

Паранормальные явления – это когда на сто ненормальных приходится пара
нормальных.

С приходом кризиса многие стали держать шиш не только в кармане, но и на
депозите.


Наконец-то стало понятно, почему держится в тайне местонахождение могилы
Майкла Джексона. Родственники опасаются, что Зураб Церетели может
поставить там памятник.

Все наши проблемы от нашего отношения к нашим проблемам.
Интуиция - поразительное чутьё, которое подсказывает женщине, что она права, независимо от того права она или нет...
Чукчи играли в жмурки и потерялись.
Чем интересней жизнь, тем меньше времени на поиск ее смысла.
А что надо делать, если видишь, как животное, занесённое в Красную книгу, поедает растение, занесённое в Красную книгу?
Похмелье страшно не головной болью, а осознанием того, что ничего не изменилось!
Еду с работы, устал как @
Сегодня вечером состоится заседание товарищеского суда.(Линч)
Какая же все таки замечательная программа этот Punto Ыцшыеук!
Двойка по поведению.Запись в дневнике киевского школьника:"Ел на минуте молчания, посвященной голодомору!"

Я вывел формулу русского человека. Вот она: русским человеком может быть только тот, у кого чего-нибудь нет, но не так нет, чтобы обязательно было, а нет — и хрен с ним. (Никита Михалков)

Мне один человек очень хорошо сказал про живопись: вот если тебе туда очень хочется — то это и есть хорошая живопись.

Что читаешь?
- Квантовую механику.
- А чего книга вверх ногами?
- Да какая разница...

Если сев за игральный стол через 15 мин ты не вычислил лоха, то знай, лох это ты

По итогам проверки школьных сочинений "Как я провел лето" было раскрыто: три грабежа, два теракта и найден убийца Джона Кеннеди.

На вкус и цвет фломастеры разные.

Есть два типа людей — одни катят мир, а другие бегут рядом и кричат: «Куда катится этот МИР?!»

В Украине новая эпидемия: на одного чихнувшего - десять обос...шихся!

Свиной грипп - жестокая мстя свиней салоедам. Птицы уже отметились, теперь очередь за рыбами.

Маршрутка:
Сидят все, напряженные такие, дышат неглубоко, через 4 слоя марли.
Заходит на остановке чахлик с красными глазами и судорожно начинает
кашлять.
- ?!??!!!??!?!!
- Да не волнуйтесь, это не грипп, это туберкулез!
- А-аа.... облегченно.

Сон и смех - лучшие лекарства, только не при поносе.

Девушка лёгкого поведения - это такая девушка, которая с
морально-этической точки зрения относится к сексу так же, как мужчины.

Одной даме Раневская сказала, что та по-прежнему молода и прекрасно
выглядит.
- Я не могу ответить вам таким же комплиментом, - дерзко ответила та.
- А вы бы, как и я, соврали! - посоветовала Фаина Георгиевна.

- Вот ты мне можешь объяснить, почему вы, мужчины, так редко дарите
девушкам цветы?
- Ну так вы нам пиво вообще не дарите!

- Не нафик... меня моя точно спаивает - как домой с работы не приду, на плите целая сковородище
закуси.......

Любовь слишком жестока. Наркотики слишком дороги. Спорт слишком скучен.
Сижу в Интернете...


Хирурги научились менять человеку пол, теперь у них на очереди
национальность.

- Мужчины, а вы знаете, что любая женщина мечтает проснуться
рано утром в своей постели, а рядом принц... на белом коне.

- А у моего соседа денег куры не клюют!
- Что, заболели?

Все участники Великой Отечественной войны получат квартиры к 2010 году.
Когда получат квартиры современные офицеры - подсчитайте сами.

В России отношения к указаниям начальства может быть совершенно разным:
от "нипонимаю ни%уя" до "не понимаю на%уя".

Не беда, что находишься у женщины под каблуком, ведь какой вид сверху.

В России есть три экзотических вида животных: ёшкин кот, бляха-муха и
ядрёна вошь!
Да, кстати, ещё есть йокарный бабай, но это уже не животное.

Объявление: "Учащаяся сельхозтехникума поможет одинокому фермеру поднять
хозяйство".

В правительстве РФ утверждена новая штатная единица - Часовик-затейник.
Кандидатуры рассматриваются.


Выделять деньги на борьбу с коррупцией - это то же самое, что выделять
водку на борьбу с пьянством.

Мальчик-извращенец прочел Деду Морозу с табуретки всего Пастернака.

На территории РФ появилось два новых подвида болотных зверьков выхухолей: похухоль и нахухоль.

Борис пишет:Выделять деньги на борьбу с коррупцией - это то же самое, что выделять
водку на борьбу с пьянством.

А мне понравилось типа такого выражение, насчет курильщиков.
Когда еще в Британии можно было курить в публичных местах, в том числе и в ресторанах и пабах, то там были такие места, вернее уголки в общем зале для неурящих. Эти уголки ничем не огораживались, а напротив, располагались возле окошек, которые почти всегда были открыты, якобы подразумевая проветривание. Ну а как мы знаем что тяга всегда направлена в открытое окно, то и весь дым в накуренном зале, ессесно шуровал к тому уголку для некурящих.
Выражение мне понравилось тем, что кто-то точно подметил -
"Места для некурящих в ресторане, словно отдельная дорожка для неписающих в бассейне".

- Мужчинам достаточно одной руки, а женщинам надо три.
- Почему?!
- Чтобы прикрываться, когда их застанут голыми.

- Мама, вот мой парень, познакомься. Не пьёт, не курит, матом не ругается!
- А тебе с ним не скучно, доченька?

Мужик рассказывает другу:
- Я женился недавно, несу ее на руках по квартире, и прикинь она мне говорит:
- "Вась, а мы ведь расписались уже! Давай я на шею перелезу!"...

Самое большое заблуждение человечества, что Россия - пьющая страна.
По последним данным, Россия в год выпивает меньше, чем те же Америка, Германия, Австралия, Канада и Китай вместе взятые.

Орёт на дом работницу:
- То что вы сделали с нашим котом возмутительно! Это не входит ни в какие рамки!
- Но я действовала точно вашему распоряжению, сэр. Я получила от вас e-mail, где говорилось - зад обрить. Вот я и обрила вашему коту зад.
- Задобрить, понимаете - "задобрить", черт вас подери...

Половина женщин и мужчин сомневаются в своей второй половине.
Особенно нижней и особенно когда выпьют.

Государство напоминает взаимоотношения китов и планктона, когда планктон
заставляют гордиться устройством системы пищеварения китов.

- Ты с Ленкой не шути, у неё по древнейшему основному искусству - чёрный
пояс с розовыми подвязками.

- Почему молчит Вселенная?
- А где ты видел, чтобы нормальные ихтиологи с рыбами разговаривали?

Ты профессор известного вуза?
Сделай домашнее задание с школьником 2-го класса по современным
учебникам - почувствуй себя идиотом.

Есть два случая, в которых не стоит играть в казино: когда у вас есть
деньги и когда у вас их нет.

Как объявили, что за сданную в утиль машину будут давать 50 косарей, так
самой угоняемой маркой стали "Жигули".

Под руководством Гуса футболисты сборной России стали больше забивать!
Теперь они забили даже на чемпионат мира!


Голова на плечах есть. Еще б мозгов...

Ну а если кому интересно посмотреть и посмеяться над Украинской демократией, то остальные выпуски здесь .

Я думал будет на украинском, ан нет Ржу сижу....

Вечерами графиня подходила к роялю и, перебирая тонкими пальцами тёплые
клавиши, тихо, вполголоса материла настройщика

Если вам повезло с мужем, это ещё не говорит о том, что ему тоже
повезло. (ну и наоборот для феминизирующих)

У его жены было только два состояния: либо она уходила в себя, либо она
выходила из себя.


Люблю городских женщин - хорошо одеты, чисто выбриты, подтянуты.

По щучьему велению.

Пошёл Емеля как-то за водицей
(Хотелось с бодуна ему напиться)...
С ведром поглубже в прорубь сунул руку
И зачерпнул с водой большую щуку!
А та плеснула по ведру хвостом
И молвит человечьим языком:

"Release me, and I'll make you a rich man!"

(Как было знать ей, в чей попала плен?)

Емеля же не понял ни словечка...
Сварил уху, сожрал и... влез на печку.

Мораль: Чтоб стать богатым и пить виски -
Необходимо всё ж учить английский!

Кот в сапогах.

Кричал Кот Великану, мол, не верю,
Что примешь облик ты любого зверя!
Меня одним лишь только убедишь -
Немедля превратишься если в мышь!

Развеять чтоб кошачие сомненья,
Стал мышкой Великан в одно мгновенье.

Но Кот поймать её, увы, не смог,
Поскольку та, взлетев под потолок,
Обгадила Кота какой-то кучей...
Как оказалось, мышь была летучей!

Мораль: Как говорится, в назиданье -
Корректней формулируйте заданье!

В кунг-фу наибольшей популярностью пользуется школа аиста. Бойцы этой школы приносят детей...

А текхнику покажи?

Кто как напивается:

Ассенизатор - в говно.
Бондарь - в бочку.
Геогpафы до потеpи оpиентации.
Голубой и проктолог - в жопу.
Гробовщик - вусмерть.
Девушки из мединститута - до потери пульса.
Железнодорожник - в рельсу
Железнодорожник - в дрезину.
Журналист - до точки.
Извозчик - в дугу.
Истоpики до потеpи памяти.
Конюх - в уздечку.
Kочегаpы - в дым.
Лесник - в шишку.
Летчик - в штопор
Математик - в ноль.
Милиция - в мусор.
Моряк - в якорь
Музыкант - в дудку.
Писатель - до ручки.
Плотник - в доску.
Повар - в сосиску.
Пожарный - в дым, в дымину.
Поп - в рясу, до положения риз.
Портной - в лоскуты.
Сапожник - в стельку.
Скотник - до поросячьего визга.
Стекольщик - вдребезги, до остекленения.
Cтоляpа - в доску.
Охотник - в дупель.
Физкультурник - в лежку.
Физики и девушки из Политехнического - до потери сопротивления.
Франт, щеголь - в лоск.
Футболист - в аут.
Химики - до выпадения в осадок.
Химики - до потеpи pеакции.
Шахматист - в пешку.
Шофер - в баранку.
Электронщик, электрик - в отключку

Все пьющие делятся на четыре категории: выносливые, положительные, застенчивые и малопьющие.
Выносливые - выпьют, а потом их выносят.
Положительные - как выпьют, можно положить, и будут лежать, с места не сдвинутся
Застенчивые - выпьют и за стены начинают держаться.
Малопьющие - пьют и пьют, и все им мало...

Борис пишет:А текхнику покажи?

Свою иметь надо, или содержать имеющуюся в боеготовности!

Так бы и сказал , что техника народная! А то что ты имел ввиду - эт оборудование! и оное всегда впорядке.

Это как у Уральских пельменей -"Не понял?", "Ну не растёт у меня!!!", "Поливать надо!"?

Ага , навозм посыпать!