просто поржать иногда

Операционная... Хирург - анестезиологу:
- Почему пациент еще в сознании?
- Потому, что вы в него еще скальпель не воткнули!
***
Перед операцией...
- Доктор, вы лично будете меня оперировать???
- Дa. Люблю, знаете ли, хотя бы раз в году проверить помню ли я еще что-нибудь...

Реально я понял, что много работаю, когда меня дежурные начали по смене передавать...



--------------------------------------------------------------------------------


- Почему в бога верят так много людей?
- Потому что в сотворение мира, описанное в библии, поверить легче,
чем в объяснение того же явления, данное физиками.



--------------------------------------------------------------------------------


- Ватикан расширил список смертных грехов..
- Что, неужели использование нелегального софта???!



--------------------------------------------------------------------------------


Если отталкиваться от религиозных канонов, то главное предназначение жизни на земле - это поставка людей для того света.



--------------------------------------------------------------------------------


- Слушай! Ты так здорово за неделю похудела!
- Да колбаса в холодильнике дверцу изнутри держала!



--------------------------------------------------------------------------------


Это фигня, что наша экономика зависит от продажи нефти. За последнее
время цена на нефть выросла в пять раз, при этом зарплата практически
не изменилась.



--------------------------------------------------------------------------------


- Соблюдаются ли в России права человека?
- Да, и теперь целых 2.
- Два права?
- Нет. Теперь 2 человека, чьи права соблюдаются.



--------------------------------------------------------------------------------


В России 2 столицы, 2 Новых года, 2 Рождества, а теперь и 2 президента.



--------------------------------------------------------------------------------


От двуглавого орла к двуглавому президенту.....

- Свет мой зеркальце...

- Че?

- Что "че?"?!... Дослушай сперва! Свет мой зеркальце скажи, да всю правду...

- Не нарывалась бы ты на правду, бэйби. Мой тебе совет.

- Да ты дашь мне досказать или не дашь?! Да всю правду должи - я ль на свете всех белее...

- Всех белее краски "Снежка" польского производства. Гыгы.

- (стиснув зубы) - Всех румянней и милее?!

- Ты точно правду сейчас хочешь?

- Да! Какой бы горькой она не была!

- Ты прекрас....

- Фуу-уух. Камень с души...

- Ты прекрасно сама все знаешь! Чего спрашиваешь, а?

- (надув губы) Ну скажиии!!

- Не скажу!

- Я вытру тебя. Хочешь?

- Конечно вытрешь. Чтоб отпечатков не оставлять. Чтоб не подумали, что ты у зеркала самоутверждалась.

- А вот у меня колечко тут...

- Стырила где-то? Поздравляю.

- Принц подарил! Хамло ты , а не зеркало.

- Да нуу? Фигассе. Принцы у нас какие щедрые. Кому попало...

- Тиха!!! Я не досказала. Колечко с алмазом. Щас кто-то царапин не оберется. Или разрезан будет на маленькие квадратики! И на глобус поклеен! И на дискотечке из под потолка будет лучики пускать!! Гыгы. Глаз от лампы не отводить будет! Будешь говорить?

- Буду. Шантажистка... Чего говорить-то?

- Говори! Всю правду доложи! Я ль на свете...

- Окей. Ты прекрасна. Спору нет. Несмотря на прыщи. Хыыыы!! И усики пробиваются! Бугагагааа.. А накрашена-то как, накрашена!! Деревня Малые Битюги - красим в три слоя, чтоб дождем не пробивало и от солнца не выгорало! Гаааааа!!! А прическа... Хахаха! Держите меня семеро - разобьюсь щас!! Лондон, дождь - прически нету! Нью-Йорк, ветер - прически нету! Париж, снегопад - капюшон! А под капюшоном - прически нету! Хыыыы. Ваш парикмахер бросил свое дело и запел "Аллааааа, что делаешь, Аллааааааа."

- Заткнись!!!!!!!! Вот он алмазик!!! Другую правду говори!!!!

- Балиииннн. Ты прекрасна. Нет тебя красивей! Нету и все тут! Белей белил, румянней румян. Я в восторге!! И куда мужики смотрят?!

- Спасибо тебе, зеркальце. Спасибо. Ложись ко мне в сумочку. Будешь там спать-почивать..

- Твои подбородки считать.

- Че?

- Ниче-ниче! Я о своем. Тебе послышалось. Красота ты негуманоидная!

- Какая?

- Неземная красота, говорю. НЕ-ЗЕМ-НА-Я!!!

Купил курс "Английский во сне". Целый год перед сном ставил кассету. Результат несколько неожиданный - при звуках английского языка мгновенно засыпаю.

Банкомат, ей не выдаёт денег.Она пошла в банк разбираться.Там увидели,что магнитная полоса стерта на фиг...
Ее спросили,че за фигня, она ответила,что думала,что это еще и лотерейный билетик

Как вариант , что там д.б. выйгрышный номер(под полоской)

Привет всем!
Набрела тут на статью - вот решила поделиться. Тем более что тема для девочек то очень даже животрепещущая - весна, красота, любовь и все что с этими словами в жизни связано)))
"Однажды, явно не в самый прекрасный день своей жизни, обнаруживаешь, что у тебя не только «губки бантиком, бровки домиком», но и ножка бревнышком, попка булочкой. И тогда, поборов внутреннюю дрожь, говоришь своему отражению в зеркале: «Я тебя не знаю, но я тебя похудею».

Из глубин подсознания всплывает невесть как там застрявшее - «О спорт, ты – мир!», и понимаешь, что в целях борьбы с излишками бренного тела физкультура становится нашим всем. Но жизнь – суровая штука, и реалии ее таковы, что на клубную карту вечно не хватает времени. Или денег. Или того и другого и чего-нибудь еще.

Однако, если фитнес не идет к нам, то мы идем к нему! Покупаем кроссовки, заводим недрогнувшей рукой будильник и ни свет, ни заря выбегаем подышать выхлопными газами. Вляпавшись по дороге в собачье «то самое», понимаем – с бегом покончено.

Тем не менее, на фитнесе ставить крест не хочется – здоровый образ жизни как никак. Что ж, где наша не пропадала – покупаем DVD с упражнениями от какой-нибудь Синди Кроуфорд (очень даже рекомендую, кстати) - и вперед: махи руками, дрыги ногами. Особенно помогают взбодриться на пути к заветной цели закадровые комментарии: «Легли на спину, живот прижали к полу». Надо же, какой легкий комплекс! Повторяешь еще разок – раз уж начала, надо и усугубить. Эх, раз, еще раз…

Наутро с трудом совершаешь открытие века, сначала одного, а затем, ценой немалых усилий, и второго. Даже глазным мышцам не по силам оказалась вчерашняя ударная нагрузка. Очень остро ощущаешь все мышцы своего многострадального тела, даже если они оказываются в самых неподходящих местах (за ушами, вокруг шеи).

Можешь точно показать, какие из них напрягаются, когда с трудом встаешь, с не меньшим трудом садишься или, в припадке бессильного отчаяния, показываешь гнусно ухмыляющемуся мужу средний палец. Вот ты какой, фитнес с лицом Синди Кроуфорд?!

Нет, это членовредительство не по мне, понимаешь ты и решаешь сесть на диету. Заодно и от готовки отдохнешь. А муж как-нибудь на подножном корму перетопчется, пусть его кормят находчивость и смекалка.

Итак, зернышко риса на завтрак, листок салата в обед, голодный обморок на ужин. Нет, необходимо пересмотреть рацион. Два зернышка риса на завтрак, два листка салата в обед, голодный обморок на ужин. Слава Богу, один.

Ладно, выберем что-нибудь менее драконовское. Так, вроде ничего, существовать можно. Вот только тревожит мысль: этот мир так непостоянен, может, и любимый когда-то шоколад, того, вкус потерял, или вообще… От одного кусочка ничего не будет, правда? Кусочек, кусочек, кусок, кусочище. И зачем было засовывать такую крохотулечку в огромную коробку? Зато понимаешь: некоторые вещи не меняются.

Домашнее орудие пытки - комнатные весы - ты обходишь стороной, ибо хрупкая психика не вполне отошла от прошлого взвешивания, когда ты честно попыталась заглянуть страшной правде в глаза, но что-то тебе помешало: то ли животик, то ли близорукость. Преодолев себя, мужественно взвешиваешься и понимаешь – долой еду, даешь tic-tac, в нем всего две калории. И дыхание свежее будет; правда, слабое.

А может, попробовать что-то модное? Что-нибудь, к примеру, голливудское? Диету Аткинсона, например? Однако вскоре выясняешь, что создатель сего похудательного режима питания не так давно скончался… от ожирения. Может, он, конечно, собственные рекомендации не соблюдал, но лучше не рисковать. Что там еще в моде у этих, прости Господи, оскароносцев? Липосакция? Нет, на это я пойти не могу!

Так, а чем спасаются подруги? Маша готовит по книге «О вкусной и здоровой пище» начала прошлого века (возьмите говядины на рубль). Саша читает журналы о похудании, свято веря в великую и могучую силу печатного слова. А вот Даша, кажется, на самом деле похудела. Срочно несешься выпытывать подробности и на пороге подружкиной квартиры, еще недавно жавшей ей в бедрах, встречаешь ее супруга, несущего в помойку Дашкины лифчики и горестно стенающего: «Эх, а ведь какие были груди».

Возвращаешься домой в глубокой задумчивости. Подходишь к зеркалу: губки бантиком, бровки домиком, попка – вполне себе, да и ножка никаким не бревнышком. Просто в тот раз брюки были неудачного фасона. Да они еще и после стирки сели…

На кухне маячит бледная тень. Это муж, чахнущий на подножном корму. Срочно реанимировать! И вот, уплетая тарелку дымящегося мяса, возвращающийся к жизни любимый благодарно произносит: «Милая, ты у меня самая красивая!» Что, собственно, и требовалось доказать."
Автор: Светлана Гегер

ТАААк у девок весна попёрла !? пора на рыбалку собираться

Беда нашего времени состоит в том, что детский мат уже не является исключительно шахматным термином.

Пришёл с работы, снял ботинки,
Понять не может , что за хрень:
Весь дом сверкает, ни пылинки,
Бельё постирано, не лень cупруге было мыть посуду,
Стол накрывать, варить обед! Родная, это просто чудо!
Да. Отключили ИНТЕРНЕТ

Для игры Вам понадобится:
человек (вы сами), ванная комната, ванна с натянутыми над ней веревками-лесками для сушки белья, колготки.
Как играть:
1. Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаете в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревки для сушки белья.
2. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед. Вы - троллейбус.
3. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик - метро…

Играйте на здоровье… )) )

Lenka пишет:Пришёл с работы, снял ботинки,
Понять не может , что за хрень:
Весь дом сверкает, ни пылинки,
Бельё постирано, не лень cупруге было мыть посуду,
Стол накрывать, варить обед! Родная, это просто чудо!
Да. Отключили ИНТЕРНЕТ

во-во,у нас четыре дня не работал инет,Моё ТВ- провайдер.
Приходит дочь со школы,прыг в контакт,а нету,она к телевизору-не показывает,и тут она так обиженно
МНЕ ЧТО ТЕПЕРЬ УРОКИ ЧТО-ЛИ ДЕЛАТЬ.

Вов , а идея классная , надо провайдеру идею закинуть . Доп услуга : отключка ТВ с инетом с 15-19.

Боксер сдает кровь. Медсестра, завязывая жгут:
- Так, работаем кулачком!
- По корпусу или в челюсть?

***

- У меня в один день были пациентки - Звездочкина, Звездец и Звездова.. Ну, полный звездец!!

***
В аптеке:
- Убираем ненужные лекарства у здорового человека, даем иллюзию лечения - и все счастливы, а деньги в кармане.. Как все просто!
- А если убрать ненужные лекарства у больного человека - эффект будет такой…

- Звонил по горячей линии.
- Ну и как?
- Обжегся!



--------------------------------------------------------------------------------


Если женщина тебя не очень хочет, значит, она очень хочет, но не тебя.



--------------------------------------------------------------------------------


Из новостей. Вчера в торжественной обстановке на строительстве нового
ликеро-водочного завода мэр города Охлобынска заложил первую рюмку.



--------------------------------------------------------------------------------


Останови инфляцию! Сожги 100 рублей!



--------------------------------------------------------------------------------


Самый распространенный комплимент на корпоративной вечеринке: Этот салат вам к лицу!



--------------------------------------------------------------------------------


- Кто точнее всего предсказал итоги последних президентских выборов в
России?
- Иван Андреевич Крылов. Он еще 200 лет тому назад написал: "Мужик и
ахнуть не успел, как на него медведь насел".



--------------------------------------------------------------------------------


Совет мужчине.
Вы хотите секса с девушкой, но не знаете, как к ней подступиться?
Попробуйте для начала добиться духовной близости с ней!
Совет девушке.
Вы хотите достичь духовной близости со своим парнем, но не знаете, как
это сделать? Попробуйте в качестве первого шага заняться с ним сексом!



--------------------------------------------------------------------------------


В молодости мужчины любят женщин, толком не понимая их.
В зрелом возрасте начинают понимать гораздо лучше, но сил на любовь уже
не остается.
Вывод: гармония в этой жизни недостижима. Вам нужно выбирать, чем вы
собираетсь заниматься: понимать женщин или заниматься с ними сексом!

Розыгрыш на 1 апреля

По щучьему велению, по моему хотению!

Группа людей заходит в один вагон метрополитена. Все заходят так, чтобы никто не заподозрил, что они вместе. Через какое-то время, как поезд отъедет от станции, один из вошедших подходит к кнопке связи с машинистом, делает вид, что нажимает ее и говорит так, чтобы слышало как можно больше народу: “Гамбургер и большую Кока-колу в вагон номер ____ “ (номер вагона написан рядом с кнопкой). Сказав это, он просто становится и ждет следующей станции. На следующей станции в этот вагон заходит еще один человек (желательно в майке или кепке Кока-кола) и спрашивает громко: „Кто заказывал гамбургер и Кока-колу“. Тот человек, который заказывал, подходит, забирает „заказ“, быстро рассчитывается и едет дальше. Тот, который принес заказ, должен успеть выйти на этой станции. Поезд трогается. Человек снова подходит к кнопке и говорит: „До конечной без остановки“. Реакция у пассажиров просто неописуемая.


В учреждении, где много посетителей, разместите табличку с указанием „Туалет“ на двери совершенно другого помещения. Желательно, чтобы работники, находящиеся в этом помещении, как можно реже выходили наружу — так дольше провисит табличка, а работники чаще будут наблюдать стремительно забегающих, столбенеющих и выбегающих людей. Можно изготовить несколько стрелок указателей, чтобы люди не сразу находили дорогу к „псевдотуалету“. Вместо надписи „Туалет“ можно использовать надпись „Буфет“ — работникам данного кабинета придется очень много раз объяснять, что тут не „буфет“, здесь люди работают.

Сань , а теперь уточни адрес своего офиса и номер кабинета? Ничё если новую табличку наклеют супермоментом(некитайским)

Письмо от 15-го марта 2005 года, написанное менеджером одного из
расположенных в городе Рино (Reno), штат Невада, магазинов крупной
торговой сети Kmart и адресованное некоей миссис Фентон, проживающей в
том же Рино.

Дорогая миссис Фентон,

На протяжении последних шести месяцев наши сотрудники охраны вели
наблюдение за поведением вашего мужа в нашем магазине. В приведенном
ниже списке перечислены все совершенные им нарушения, каждое из которых
было зафиксировано камерами наблюдения, и у нас сохранены копии этих
пленок.

Мы неоднократно делали вашему мужу словесные предупреждения во время его
пребывания в нашем магазине, каждое из которых он впоследствии
игнорировал. На предупреждения он реагировал в грубой форме, отвечая,
что “пока сюда будет ходить за покупками моя жена, я тоже буду сюда
приходить”. В этой связи мы вынуждены запретить доступ в наш магазин
вам, вашему мужу и вашей семье.

Приведенный ниже список детально описывает поведение вашего мужа за
последние шесть месяцев.

15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и тайком разложил их по тележкам
других покупателей

2 июля: завел все будильники в отделе товаров для дома таким образом,
чтобы они срабатывали с интервалом в 5 минут

7 июля: из томатного соуса сделал на полу след, ведущий в туалет

19 июля: подошел к одной из наших работниц и официальным голосом сказал
“Код 3 в отделе товаров для дома” и затем наблюдал за происходящим

4 августа: обратился в стол обслуживания покупателей с просьбой купить в
кредит одну упаковку конфет M&M

14 сентября: переместил табличку “Осторожно! Мокрый пол” в часть
магазина, где пол отделан ковровым покрытием

15 сентября: Разбил палатку в отделе товаров для кемпинга и предлагал
другим покупателям присоединиться к нему с условием, что они принесут с
собой подушки

23 сентября: когда кто-нибудь из работников магазина предлагал ему
помощь, начинал плакать и спрашивать “Когда же вы все наконец оставите
меня в покое?”

4 октября: посмотрел прямо в камеру наблюдения и, используя ее в
качестве зеркала, поковырял у себя в носу

10 ноября: В отделе оружия спросил у продавца, не знает ли он, где
находятся антидепрессанты

3 декабря: с подозрительным видом шнырял по магазину, громко напевая
мелодию из фильма “Миссия невыполнима”

6 декабря: в отделе автозапчастей имитировал имидж Мадонны, используя
воронки разных размеров

18 декабря: прятался в висящей на вешалках одежде и, когда покупатели
пытались рассмотреть интересующие их вещи, выкрикивал “Выбери меня!
Выбери меня!”

21 декабря: Когда в магазине делали объявление по громкоговорителю, упал
на пол, принял позу эмбриона и закричал “Нет! Нет! Опять эти голоса!”

23 декабря: зашел в примерочную, закрыл дверь, и, немного подождав,
очень громко прокричал “Здесь нет туалетной бумаги!”

Украина дорого заплатит за вступление в НАТО. Газпрому.



--------------------------------------------------------------------------------


Наполеон напал на Россию — помешали русские морозы.
Гитлер напал на Россию — помешали русские морозы.

Превентивное глобальное потепление — теперь понятно, зачем оно?



--------------------------------------------------------------------------------


Согласно исследованиям, треть британцев страдает от паранойи. Жители
Великобритании считают, что за ними наблюдают или преследуют.

Данные результаты были получены путем анализа электронной и
SMS-переписки жителей Соединенного Королевства, а также записей с
уличных камер наблюдения.



--------------------------------------------------------------------------------


Николай Валуев может собирать матрешки не по порядку.



--------------------------------------------------------------------------------


Воспитанные люди в доме, на котором висит ипотечный кредит, о процентах
не говорят!



--------------------------------------------------------------------------------


Хорошего человека не в силах испортить ни власть, ни деньги. Потому что
если вы по-настоящему хороший человек, у вас никогда не будет ни того,
ни другого!



--------------------------------------------------------------------------------


Поговорки новых русских:
- Не... В деньгах счастье!



--------------------------------------------------------------------------------


В одесском трамвае:
- Девушка, передайте кондуктору на билет!
- Так он же бесплатно ездит!



--------------------------------------------------------------------------------


Рабинович комментирует визит Дж. Буша в Киев:
- Не, ну шо эти киевляне себе возомнили! Самый известный клоун раз в
жизни прилетел в Украину и не пустить его к нам в Одэссу???!!!



--------------------------------------------------------------------------------


3 апреля - День Дурака по эстонскому календарю.

Истину, как и женщину, обнажают в основном для того, чтобы ее трахнуть.



--------------------------------------------------------------------------------


- Ты слыхал? Церетели решил высечь жен декабристов.
- Ужас какой! А их-то за что?



--------------------------------------------------------------------------------


Маляр спрашивает своего сына: "Когда там мать наконец-то накрасится
уже?" На что малыш отвечает: "Штукатурку положила, наносит пeрвый слой".



--------------------------------------------------------------------------------


Каждая мать надеется, что ее дочь будет счастливее в браке, чем она
сама, но ни одна мать не считает, что ее сын женился удачнее своего
отца.



--------------------------------------------------------------------------------


Встречаются два приятеля:
- Здорово! Ну как поживаешь?
- Дааа, в творческом запое сейчас...
- А это как?
- Ну как-как: пью, а потом такооое творю!!!



--------------------------------------------------------------------------------


Трое приятелей хвастают перед девушкой:
- Я могу заниматься сексом каждый день!
- А я могу по три раза в день!
- А я могу через "не могу"...
Она выбрала последнего.



--------------------------------------------------------------------------------


Сообщение на экране:
Компьютер обнаружил новое оборудование и сейчас его уничтожит.



--------------------------------------------------------------------------------


Табличка в психбольнице: "Палата лордов".



--------------------------------------------------------------------------------


Люди делятся на три части - те, кто запоминает число "e"
(2,718281828...) через год рождения Л. Н. Толстого (1828), те, кто через
"e" запоминает, когда родился Толстой, и те, кому глубоко по фиг и то, и
другое...



--------------------------------------------------------------------------------


Начало анекдота на "Анекдоты из Украины":
"Пьют за одним столом украинец (У), чех (Ч) и русский (М)..."

http://www.ellf.ru/nem/60-70-80/

Сходите, рекомендую.

Запахи....

У каждого пьянства свой запах особый:
Ликёр пахнет тайных фантазий свободой.
Разбитая морда - разбавленным спиртом.
Развратом и страстностью пахнет коньяк.
Взрывным позитивом - абсент натощак.
Вино отдаёт дорогим рестораном.
От вермута пахнет хихиканьем пьяным.
Закваской хмельною воняет алкаш.
Стремленьем по бабам пройтись - виски стопка.
Джин пахнет желаньем нажраться красиво.
Желаньем отлить отличается пиво.
Похмельем тяжёлым с утра - арманьяк...

-----------------------------------------------------------

- Если весенней ночью выйти во двор, лечь на землю и долго-долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи.

- Дорогой, я решила уйти в монастырь.
- Ни фига себе! Это что мне теперь, в монастырь на обед ездить



Только женщина может одновременно утверждать, что ты - порядочная
сволочь и настаивать на том, чтобы ты женился на ней как порядочный
человек.



Доместос убивает все известные микробы! А неизвестные берет в плен, для опытов!



Вопрос армянскому радио:
- В чем разница между закатом и откатом?
- После заката в тень уходит природа, после отката - экономика!



Стране грозит помощь США...



Короля нудистского пляжа узнают не по короне...



Если бы на избирательных участках народ мог действительно свободно
волеизъявляться, то там бы пахло так же, как в подъездах.

" Есть у меня знакомая. Достаточно обеспеченная, частенько ездит по экзотическим странам. И вот, вернувшись из Вьетнама, рассказывает такую кулинарную историю:

" Мы ездим часто, и одно из традиционных занятий во всех поездках - это прочувствовать весь колорит страны, через их традиционную кухню.

И вот, уже перед отъездом, пошли мы с мужем в достаточно дорогой ресторан.
Взяли меню, сидим рассматриваем незнакомые буковки. Ну и как обычно - ориентируемся в основном на цены. Вдруг ХОП... блюдо, а напротив цена - 500 баксов. ОГО. Ну мы и подумали, что за 500 баксов - это будет что- то мега крутое, ссупер традиционное. Что наверное, раз столько стоит - значит капец как вкусно.

Подзываем официанта, тычем пальцем в строчку. Официант спешно убегает в сторону кухни, и через 30 секунд выбегает из дверей уже с поваром. Повар начинает вокруг нас прыгать и суетиться. Через 5 минут приносят большое, накрытое блюдо.
Мы в предвкушении переглянулись. Шеф- повар с загадочным лицом потянулся к крышке блюда.... мы затаили дыхание.... смотрим на тарелку, а там - в залежах овощей, травок и пряностей ... - ползает здоровая, сантиметров в 15, жирная гусеница. ... Мы конечно знали, где мы находимся и что ожидать от этих товарищей можно чего угодно. Но чтобы вот так откровенно... Пока мы недоуменно переглядывались с мужем и каждый в голове обдумывал увиденное - гусеница нагло стала жрать овощи, разложенные по тарелке. Такой наглости мы не ожидали. Муж, чтобы ему досталось хоть что- то, неуклюже стащил с пока нетронутого угла кусок какой- то травины. Мы смотрели на гусеницу, повар смотрел на гусеницу, стоящий сзади официант тоже смотрел на гусеницу. Все молчали. А жирная тварь в то время сожрала уже почти половину овощей. Видимо от таких раскладов в голове у мужа происходили какие- то умозаключения, он думал, жрать хотелось, было жалко 500 баксов.... и в момент, когда гусеница принялась за очередной кусок помидорины, муж резко взял вилку и ХЫЧ! Он решился. Ну, правильно - не пропадать же 500 баксам.
Вилка вонзилась в голову гусеницы. Вслед за ХЫЧ послышался грохот падающего в обморок шеф- повара и изумленный писк официанта.

Оказывается... Эта гусеница - очень редкое животное, которое выращивают до такого состояния лет 5-7. Стоит эта гусеница очень дорого. А едят - вовсе не её. Деликатесом считается то, что сожрав овощи, она тут же начинает испражняться, а точнее - срать. И именно эти её испражнения и стоят 500 баксов и считаются жутким деликатесом! А муж её - вилкой в башню ХЫЧ. Повара откачивали и приводили в чувства очень долго. Нашему человеку в голову не пришло бы жрать какашки гусеницы, еще и платить за это 500 баксов... "

Кошмар какой-то.... Я смотрел тут по телеку передачу (одна молодая девушка ведёт) о путешествиях во Вьетнам. Так вот оператор заснял как ведущая блевала после того как откусила голову летучей мыши, запечённой в тесте....

А самое экзотическое и самое дорогое блюдо у них (не везде подается в силу причин), это мозги мартышки. Подвозят мыртышку (живую ессесно) в клетке к столу. Клетка так узка, что мартышка даже не может шолохнуться. Официант одним ударом широкого острого ножа сносит верхушку черепа, солит, брызгает специями и подав вам прриспособление для еды, отходит немного в сторону. Мозг должен быть тёплым, в этом и заключатся дороговизна.......

Лена, браво! отличный рассказ, но чем закончилось!?
а воттакие блюда кушать... блин, слов нет...