просто поржать иногда

Это вовтемя и в нужном месте , в 8ке ТГУ это бы не прокатило!

Лиля. рассказ про общагу просто класс

Ирония матрицы

Винни матрица

Пух жжёт

андрей пишет:...рассказ про общагу просто класс

Я тоже от души насмеялась, Андрюш!

У нас шутки как то добрее были...

Тогда скотч не был так распространен

Вот говорят: немецкое качество, немецкое качество, не сравнить с
китайским...
Чепуха!
Китайская стена уже две тысячи лет стоит и ещё стоять будет.
А Берлинская стена и полвека не простояла.

Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из
него блины.
Масленица не прекращалась три недели.

Борис пишет:Масленица не прекращалась три недели.

+1000

Борь, над пожамкать офис полдня гоготал.....

Не,мужики,что не говорите,а проснуться рядом со страшной голой бабой гораздо приятней,чем с красивым голым мужиком!

Если вы хотите узнать, что означает фраза "в рот мне ноги", пройдитесь
по плацкартному вагону ночью в темноте.

В институте профессор на экзамене задает вопрос студенту:
- Скажите, а какую функцию выполняет мышца Musculus Greamaster?
Студент:
- Это мышца, которая поднимает мошонку.
Профессор:
- Правильно. А что еще она выполняет?
Студент:
- Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим голосом!

Он валяется и читает книжку, а она - глянцевый журнал. Она:
- А вот ты никогда не наливаешь мне ванну с шампанским!
Он, задумчиво отрываясь от книги:
- В анус?! Шампанским??!

Секс по телефону.
- О, мечта моего сердца, несгибаемый супермен!... Как ты меня возбуждаешь!... Вот я снимаю с себя лифчик и бросаю его на пол!.... Вот я снимаю с себя чулок и бросаю его в угол... Вот я снимаю второй чулок и бросаю его в другой угол... Вот я...
- Постой! А ну-ка, быстро все собрала и аккуратно уложила на тумбочку!

Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,346 х 61,712 х 93,451.
Не зануда.

Разговаривают мужики в походе:
- Зачем ты фотографию тещи с собой берешь?
- Ну вот видишь: грязь, дождь, холод. А как на нее посмотрю - Господи, хорошо-то здесь как!

- Девочка сколько тебе лет?
- Посадят , дядя, посадят...

Встречаются два приятеля:
- Ты яйца на Пасху красил?
- Не-а, ты же знаешь, я неформал... Я киви брил.

Деньги, выделенные из бюджета на подготовку к Сочи 2014, будут воровать не как обычно, а быстрее, выше, сильнее!

- Дядя Изя, - говорит Зяма, - большое спасибо за ту трубу, что вы мне
подарили на день рождения. Такой дорогой подарок!
- Да, ерунда! Что там дорогого? 60 копеек.
- Но зато мама и папа каждый вечер дают мне рубль, чтобы я не дудел.

- Ты что в субботу делаешь?
- Да мы с сыном будем змея воздушного запускать, а ты?
- Примерно тоже самое: тёщу повезу в аэропорт.

Ловит старый еврей золотую рыбку далее все как обычно: 3 желания только отпусти!
- Хорошо, но только я все твои мульки знаю! Как ты негра, попросившего у тебя сделать его белым, много воды, и много обнаженных женщин, превратила в
унитаз в женском туалете - знаю, знаю!
Как ты армянина, попросившего сделать его Героем Советского Союза превратила в панфиловца с гранатой один на один с фашискским танком - знаю, знаю!
И его последние слова: "Рыбка! Твою мать! Героем посмертно даааа?! . . Знаю, знаю!
Но меня не разведешь! Значит, слушай мои 3 желания: "Машину, дачу, квартиру, вертолет, охрану - это раз! Молодым привлекательным евреем - это два!
Хорошее здоровье и 10 млрд. долларов - это три!
- Хорошо, - ответила рыбка и нырнула.
Просыпается еврей в комнате:
- Ходорковский, выйти, руки за спину!

Если мама считает, что вы много едите и много спите, значит, это не ваша мама, а её мама.

Бывший глава ГИБДД, возглавивший ведомство по безопасности на
транспорте, используя опыт последнего места работы, обещал: Поднять
уровень взяток за провоз взрывчатки и проезд террористических групп по
территории России до такого уровня, что сделает финансирование и
проведение терактов абсолютно не рентабельным занятием!

День важных знаний

Поможем согражданам достойно войти в наш новый, XIX век!

Точные науки
* Солнце вращается вокруг Земли. Это очевидно, посмотрите на небо. Звёзды тоже вращаются вокруг Земли. Как минимум вокруг Москвы, с моей точки зрения. А конкретнее, вокруг Новослободской.
* Астрономия нужна исключительно для того, чтобы смотреть в небе на звёздочки. Три, четыре, а лучше пять звёздочек..
* Без человека и его грёбаной науки, на Земле не было бы радиации. Радиация прячется в бомбах и чернобылях. Хотя иногда попадается на свалках, когда там строят дома. Больше радиации нет.
* Электроны больше атомов. Это моё личное мнение, я имею на него право, у нас свобода вероисп…
* Лазер работает, фокусируя звуковые волны. Может быть океанические, точно не установлено.
* Нанотехнологии — это очень выгодно. Финансово. В РФ. С научной точки зрения интереса не представляют, никто из серьёзных учёных в мире ими не занимается.

Биология, медицина и ОБЖ
* Вирусы — разновидность бактерий, их тоже можно убить антибиотиками. Важно только методом проб и ошибок подобрать в аптеке подходящий.
* Дисбактериоз — причина большинства проблем человека, и его можно вылечить чудо-био-йогуртом. Оставшиеся проблемы равномерно распределены между остеохондрозом, перхотью и коррупцией.
* То, что нельзя вылечить биойогуртом, лечится мочой.
* Что не лечится мочой, лечится гомеопатией. Впрочем, любая вода на Земле — гомеопатически разведённая моча, так что одно другому не мешает.
* То, что не лечится гомеопатией, лечится тибетской медициной.
* То, что не лечится тибетской медициной, не лечится уже ничем. Западная медицина может только убивать больных и принуждать их к ненужным прививкам.
* На холодном камне сидеть нельзя, он вытягивает. Вот только не надо здесь спрашивать, что. Не притворяйтесь, будто не понимаете.
* Химия — это непонятная и мало кому интересная наука про пробирки. А «химия» — это яд, который добавляют в продукты, чтобы вызвать привыкание. Внутри фруктов и овощей химии нет, только физика, математика и немножко астрономии. Потому что они — натуральные продукты.

История и археология
* Человек произошёл от другого человека, часто даже лучшего. От макаки произошёл только Дарвин и пытается навязать этот позор остальным, но мы не допустим. Ибо, если бы человек, властитель мира, умнейшее из дыхательных существ, происходил от глупой и невежественной обезьяны то у него был бы хвост и дикий голос ©.
* Динозавры жили бок о бок с древними людьми, Адаму даже приходилось их гонять хворостиной. От Евы, чтобы люди происходили всё-таки от людей.
* Цезарь — это салат. С сухариками.
* А Наполеон — торт. Честное слово, это знание в нашем мире куда более практично и полезно, чем какие-то дурацкие императоры.

Энергия и информация
* Важнейшее открытие нашего века — «энергия» и «энергетика». Она всюду, ей можно объяснить всё, но её саму объяснить нельзя. Энергия вакуума и молний заставляет работать пылесосы, биоэнергетика лечит болезни, электрическая энергия обогащает Чубайса, автомобильная энергия движет наши машины в пробках, а с негативной энергией надо тщательно бороться. Если вы не уверены в сути явления, энергетическое объяснение всегда вас выручит.
* Другое важнейшее открытие — «информация». Информационное поле, невспаханное и нечернозёмное, оно повсюду. К нему можно подключиться, если переборщить с химией. Всё, что не энергия — информация. Впрочем, всё, что энергия, тоже информация. Эти два понятия часто взаимозаменяемы.

Литература
* Пушкин — великий русский поэт.
* Толстой — великий русский писатель.
* Достоевский — великий русский философ.
* Герасим утопил Му-Му.

Русский язык
* Кофе, ложка и суп — оно.
* «Милиционер» начинается с «П». «Гаишник» тоже начинается с «П». Чтобы не ошибиться, называйте «П…» всех.
* «Президент» пишется с большой буквы. Разумеется, «П». Проверочное слово «Петросян».
* А интернет — с маленькой, и не «п».
* Сокращение «Г-ну» иногда означает «Господину».

Политика
* Демократия — общественный строй, при котором у власти находятся демократы. Демократия — это хорошо, всё остальное — плохо. Лучше было только при Русском Царе, но его навсегда расстреляли Кровавые Большевики, и Россия лишилась Золотого Века.

Остальные науки
* Не нужны.

Спасибо ВЦИОМу за участие в подготовке поста и за причинённое удовольствие. Я считаю, всё это должно войти в новую адаптированную школьную программу. И ничего больше, потому что школьники устают от лишних знаний.

Готовьте билеты для ЕГЭ.

# Колобок был с маком, поэтому хоть на самом деле съели его бабка с дедкой, но голосами человечьими заговорили все звери в лесу. #
# Посадил дед репку. Посадил дыню. Яблоки тоже посадил, капусту, арбуз... Потом залил огород бетоном и стал жить-поживать впроголодь. #
# Жили-были три поросенка. А потом про них узнала ВОЗ. И всё. Ах да, поговаривают, что до поросят ещё гуси там жили. Гиблое место... #
# Меч-кладенец оказался совсем не таким, как его представлял Иванушка. Он был большим и неудобным. И пиво им открыть так и не вышло. #
# Иванушка оказался совсем не таким, каким его представляла Василиса. А вот конь, тот не подвел. #
# Кот в сапогах понимал, что выглядит нелепо - голый и в обуви. Но эксцентричный имидж хорошо работал на клиентов, особенно на пьющих. #
# Иванушка оказался совсем не таким, каким его воображал Меч-кладенец. Румяны Меч ещё мог снести, но коса и сиськи - это уж увольте! #
# Меч-кладенец оказался совсем не таким, каким он представлял себя сам. Например лезвие нашлось всего одно, а штопора не было и вовсе. #
# Царевна Несмеяна перепробовала все средства, кроме главного. Потому что его ей не разрешил Госнаркоконтроль. #
# Братец Иванушка стал первым трансформером, испив из следа от гусеницы трактора. #
# Братец Иванушка познал рекурсию, испив водицы из собственных следов. #
# Дед с бабкой испекли Иванушку, потому что теста не было и хотелось мясца, козлятинки. #
# Трактор Иванушка терпеть не мог, когда пионеры просили его помочь с металлоломом. #
# Кащей не любил, как Змей Иванушка, сидеть на своих яйцах. Он предпочитал инкубаторы. #
# Курочка Ряба несла яйца Кащею по франшизе Фаберже, с драгметаллами. #
# 'Дед Мазай' был псевдоним Кащея. Инкубаторы порой сбоили, зайцы разбегались. Приходилось собирать. #
# Кащей пробовал хранить свою смерть сразу в двух яйцах, для диверсификации, но это оказалось слишком больно. #
# Дюймовочка любила больших людей. Но они её почему-то не замечали. Приходилось довольствоваться грызунами. #
# Разводы в их стране были запрещены, но Фродо сделал всё, что мог, чтобы таки избавиться от ненавистного кольца. #
# Кащей над златом вовсе не чах. Он занимался модными спа-процедурами омоложения с помощью золота. #
# Герда любила Кая. Но остальные считали его полным отморозком. #
# Красная Шапочка не боялась волка, чай не впервой. Да и мясо для пирожков нужно было где-то брать. Кстати, её шапочка была беретом. #
# Кощей Горыныч зря добивался Василисы Премудрой. Она ведь после свадьбы стала Дурак, по муженьку. #
# Золотая Рыбка мечтала об одном - поймать Мидаса и поквитаться. #
# Вообще возле Греции водились не только Золотые Рыбки но и Золотые Раки, Золотые Медузы... Любил Мидас руки распускать. #
# Вытащил как то траулер Золотого Водолаза. Кило под 100 чистого веса. Большего рыбаки не могли и желать! #
# И яйца золотые Курочка Ряба несла неспроста. Было дело, был у их петуха грешок с рыбкой одной. #
# Кащей, как оса, откладывал яйца в свои жертвы. В уточек, в зайчиков. А потом плел для них коконы и развешивал на деревьях. Инстинкт! #
# Царевич поцеловал головастика, чтобы тот превратился в лягушку. Царевич любил помогать эволюции. #
# Дарвин поцеловал обезьяну, чтобы она превратилась в человека. А динозавры вымерли от другого. #

Вот чего вы, наверное и не видели никогда.
То, что есть собаки-поводыри для слепых все знают. А вы видели, как их
учат? Я видела, как на нашей улице тренировал дядяка молодого,
любопытного пса. Щен, ростом с некрупного медведя, интересовался ВСЕМ!
Здоровый дядька вежливо держал его за ручку на жилетке. (Кстати, тут
собаки-поводыри особенно крупные, чтоб своим весом могли удержать
клиента). Пёс пытался перевести хозяина через обычный переход у
светофора. На зелёный. Получил выговор, и, изображая всем лицом
недоумение, таки повёл хозяина на светофор для слепых, что метрах в
30-ти. Я, шла в ту же сторону, поэтому видела всю картину.
У светофора пёс "отработал" весь ритуал, повёл хозяина строго по
"зебре", не давая свернуть посреди широкой улицы. И, всем лицом
недоумевая, привёл на предыдущий перекрёсток .

А сегодня пёс, видать, сдавал экзамен... Как только его не
провоцировали... Вёл он капризную, воняющую духами девку. Она дёргала за
ручку-поводок, тащила пса на проезжую часть, курила ему в лицо, пыталась
посадить ему на спину чужих детей, а потом ещё и подвела к кошке. Надо
было видеть его лицо! "Упёршись лбом в беду" - наиболее точно. Он упорно
выводил на "зебру", не давал пройти на красный свет, "не видел" кошек и
куски мяса, что ему предлагали циничные "подсылы". Даже когда менты
взорвали в шаге от него петарду он не дрогнул ни лицом ни лапой. Только
понюхал, заботливо, жопу клиентки.

Офис большого финансового учреждения, время 18.00. Уборщица пришла помыла полы, а персонал домой не уходит, перетаскивает столы, стулья, шкафы ставит по линейке. Дряхлая бабка-уборщица смотрит на все это, потом останавливает одного парня и спрашивает: "Сынок чёй то вы делаете?" Тот: "Бабуля, финансовый кризис, поступлений денег в бюджет нет, ща все по ФенШую поставим. Как денежки попрут!!!" Бабка посмотрела на него и говорит: "Сынок, я в энтом дому давно работаю. Так вот раньше здесь публичный дом был. Када у них поступления в бюджет падали - они кравати не переставляли... Они *нецензурная брань* меняли!!!!"

На День Святого Валентина женщина или получит подарок от мужчины, или будет пилить его за то, что не получила подарка. Но и в том и в другом случае она получит удовольствие.

Из троллейбуса выходит приезжий и спрашивает первого встречного:
- А где ваша знаменитая Дерибасовская?
- Так вам надо было еще четыре остановки проехать!
- А мне в троллейбусе сказали, что мне сейчас надо выходить!
- Простите, а вы стояли или сидели?

Женщина пригласила к себе мужчину.
Наготовила, накрыла стол. После того, как мужчина все выпил и съел,
прильнула к нему:
- А теперь ты мой..
- Ну нафиг, мой сама!

Прапорщик:
- Кто поедет на картошку, два шага вперед.
Выходят два солдата. Прапорщик:
- Остальные пойдут пешком.

После длительного запоя командир подводной лодки вызывает штурмана:
- Шоб через час мне были наши координаты!!!
- Твваршш командир, навигационному оборудованию ниче не ясно...
- Акустик!!! Доложить обстановку!!!
- Шум винтов слева по борту
- Залп тремя торпедами и тихо мне! Пропустим SOS - хрен узнаем, где находимся

- Я сегодня защитил докторскую!
- ??!!
- Хулиганы хотели отнять пакет с колбасой, но я отбился!

Не так страшна мама, как ее рисуют первоклассники.

Разница между Сколково и Силиконовой долиной в том, что Силиконовую
долину основали пчёлы, а Сколково пытаются организовать трутни.

Недостаток современной военной техники в российской армии решено
компенсировать постановкой на боевое дежурство нового поколения
православных икон.

Нет способа лучше чтоб похудеть, чем отдать все свои сбережения в долг...

***
В Макдональдсе:
- Свободная касса!
- От меня жена ушла, машину угнали, дом сгорел, а дети живут у чужого дяди! Я больше не хочу жить!
- А мы здесь причем?
- Дайте один гамбургер!
- Парень, не делай этого, ты еще молод!

***
- Будьте добры, таблетки для похудения.
- Извините, девушка, но я же пять минут назад продала Вам десять упаковок.
- Я не наелась.

Командующий флотом:
- Во время учебного боя вражеская подводная лодка опустилась на дно и затаилась. Это хорошо! Плохо, что наши эсминец и крейсер проделали то же самое.
***
Книга - источник знаний, тепла, средств личной гигиены…, смотря как ею пользоваться.
***

Не перестаю удивляться нашей стране.
Ну например строители наши. Ну сколько можно строить жилой дом, если рядом с ним уже появилась автобусная остановка под названием "Стройка"?!

Когда же научатся проводить свет в женские сумки?? очень надо!!!

Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно…

У женщин не бывает лишнего веса... Это дополнительные места для поцелуев...

Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут...

Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь!

Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...

Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.

Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...

Если кто-то звонит вам, когда он пьян - цените это. Вы очень дороги этому человеку.

В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.

Бабушка, ты сама пришла?
- Сама, внучек, сама.
- А папа сказал, что тебя черти принесли.

Настоящая стерва - это не та девушка, которая кричит о своей стервозности, а та, которая с милой улыбкой и вкрадчивым голосом вынесет мозг и сломает жизнь.

Мужчины как почтовые марки - чем больше плюешь, тем лучше клеятся...

Я люблю апельсиновый сок, а мои подружки - персиковый... Но когда мы встречаемся - мы пьём водку...

Боже, дай мудрости, чтобы понять мужчину. Дай любви, чтобы прощать его. Терпенья - чтобы выдержать его характер. Только сил не давай, а то убью его!

Сегодня утром пока красилась 5 раз в обморок падала от своей красоты...

Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.

Хотела стать самой лучшей-не дали …Хотела стать самой худшей-не смогла…Придется остаться …НЕПОВТОРИМОЙ!..

Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...

Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.

Иногда мужа от меня трясет – все-таки я потрясающая женщина!!!