просто поржать иногда

Мне порой казалось, что офицеры просто мстят солдатам за то, что те отслужат свою пару-тройку лет и могут "уё...ть" домой. А командиры себя представляли рабам на галерах ))

Если ваша жена дуpа, то может быть именно поэтому она вышла за вас
замуж?
(эт к страничке " Бить или не бить")


Наиболее счастливы в семейной жизни те мужчины, которые работают на
пилорамах - у них выработан профессиональный иммунитет.

- Официант, мы с супругой отмечаем 25 лет совместной жизни. Какое вино
вы можете нам предложить?
- Давайте сначала определимся - вы хотите праздновать или забыться?


Идет мужчина по улице. Навстречу ему юная красотка. Он думает:
- Вот бы моей жене такие ноги...
Через несколько метров - еще одна красавица. Мужик:
- Вот бы моей жене такую грудь...
Приходит домой, жена открывает дверь, он ей:
- Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!


Начало гениальной фразы: Когда кофе был мужского рода...(эт для Россиян)


После реформы МВД Рашид Нургалиев докладывает Медведеву.
Уволили всех кто нарушал закон, в результате остались я и мой водитель.
Медведев: "А вы сами что, машину водить не умеете?"


Дело не в цвете кожи, а на кого она натянута.

Всем кто учится и учился! Предлагаю почитать и от души посмеяться.

Итак, учительские перлы:

- Ребята, Земля, она ведь крутится набекрень. И вот угол этого бекреня равен...
- Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.
- А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер.
- Посмотрите на меня - перед вами молекула водорода...
- Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком.
- А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
- Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
- Запись в дневнике: "Пришел на урок физкультуры без трусов."
- Запись в дневнике: Ваш ребенок боится козла больше, чем меня. Физрук
- Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем.
- Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно - нарисуем побольше.
- Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.
- Запись в дневнике: На уроке ботаники съел наглядное пособие.

Тов. родители, давайте деньги ребенку на завтрак!
- Знания половым путем не передаются.
- Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.
- 7 - число магическое: 7 дней в неделе, 7 пальцев на руке...
- Герой-десантник способен остановить танк с помощью малой саперной лопатки, а при наличии большой - его и закопать.
- После Павла I на российском престоле женщин больше не было.
- Летят N самолетов, нет N мало - К и оба реактивные
- Студентам из Африки просьба сдать хвосты.
...- Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского...А вы ее не знаете!
- Возьмёте график и крестиками поставите галочки.
- Давайте для простоты возьмем матрицу 7-го порядка.
- Запись в дневнике: "Кувыркался без мата."
- Я завтра неожиданно дам вам контрольную.
- Всем встать - я кончил.
- Мальчики, теперь понятно, почему вас девочки не уважают - вашего достоинства не видно.
- При бомбёжке большую опасность представляют осколки стёкол, поэтому
при угрозе нападения промежности надо закладывать кирпичами
- Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.
- Всё, я кончил, сотрите с доски!
- Это будет абсолютно точно равно приблизительно следующему...
- Запись в дисциплинарной тетради: Жонглировал яйцами на перемене.
- Построиться в верхнем правом углу зала.
- Вы уже достаточно взрослые, чтобы поговорить с вами о том, как устроена печень
- Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
- Ребята, уходя, переворачивайте, пожалуйста, парты и стулья.
- Сперматозоид соединяется с яйцеклеткой, и потом получаются такие красавцы, как вы.
- Откачаем оттуда вакуум...
- Вы что, первый раз с Луны свалились?
- Эта постоянная меняется в пределах...

Умора похлеще армейского хумОра Спасибо за капутен шлаф

Sergius пишет:Умора похлеще армейского хумОра Спасибо за капутен шлаф

Gerne))
И я вчера от души посмеялась!

Когда на занятия выйдешь, попробуй применить:

- Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

а вдруг не поймут???

Сегодня ездил в Новосиб туда обратно и сразу не вкурил вопрос ГАЯ :
- Оружие , наркотики,аптечка, огнетушитель есть?

Борис пишет:Сегодня ездил в Новосиб туда обратно и сразу не вкурил вопрос ГАЯ :
- Оружие , наркотики,аптечка, огнетушитель есть?

это прям вопрос на засыпку

Во-во , притом любой ответ попадалово(тока разного веса). Я к томуж заторможенный был , поэтому честно ответил , что ничего нет!

Надо было ответить "Свои надо иметь!"

Ну-ну , потом с ними часок беседовать придётся, ну и 12ч за рулём слегка тупят , для оперативно-остроумных ответов1

Мечты - это то, что помогает нам летать не вставая с дивана.


Добро - это когда плохому человеку делаешь плохо...

Объявление: "Тому, кто нацарапал на двери моего "Лексуса" матерное
слово, срочно явиться в ЗАГС для оформления свидетельства о смерти".

Решил начать новую жизнь и придерживаться поста. Сало теперь буду резать
более тонкими ломтиками. (для Сани)


После многолетних исследований ученым наконец-то удалось расшифровать
геном русского человека, и теперь научно доказано, что завязывать -
бесполезно.

- Вы пользуетесь услугами проституток?
- Нет, что вы! Мне достаточно того, что они пользуются моими услугами -
я венеролог.

Кстати, я в Новосибе тоже был с вторника по пятницу, понравились чистые, заснеженные улицы и чистые автомобили. Как выпал снег в ноябре, так больше грязи и не было... А где-то с потеплением борются, и похолодание всё больше побеждает.

Вообще то на мой взгляд , Н-ск один из несуразных городов региона , Томс, Красноярск гораздо приятней на вид. и грязь. В Кузне грязи должно быть на порядок больше , но здесь чистят гораздо активнее, и дороги более достойные.

По сравнению с уличной снежной кашей в Москве любой сибирский город выглядит достойно. А уж про Томск и говорить нечего.

Из школьных сочинений:

Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго.
Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.
Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.
Живописца поразила поза ее лица.
В приемной городничего были гуси, утки и другой хлам.
Когда я прочитал роман Горького Мать, то сам захотел стать матерью.
Нехлюдов очень любил духи и часто ими мочился.
Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором.
Челкаш хотя и был пьяницей, но пользовался огромной популярностью среди мужской части населения городка.
Отелло рассвирепело и задушило Дездемону.
Между Есениным и Советской властью образовалась большая промежность.
Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
Плюшкин наложил посреди комнаты кучу и долго ею любовался.
Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду.
Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется.
Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
Барин сел в карету и предоставил себя лошади.
Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины поэтому легла под поезд.
Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба.
Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.
Он обманным путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с обоями.
Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
Герасим налил Муме щей.
Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"
Отец Чацкого умер в детстве.
Под старость лет его приковало к постели раком.

Теперь понятно, из кого вырастают жгущие глаголом воспитатели )))

Мужик приходит к ясновидящей и спрашивает:
- Вы ясновидящая?
- Да!
- А чем докажете?
- Ну то, что ты Лох - я вижу ясно!


- Алло, милиция?!
- Да!
- Быстрее приезжайте, меня насилуют!
- Куда?
- Уже в задницу!!!
- Да нам всё равно, ПРИЕЗЖАТЬ КУДА?


- Я забираю вашу стиральную машину в ремонт.
- А как же я?!
- А вы уже ремонту не подлежите...

Если вы хотите, чтобы ваш ребёнок встречал Новый год дома,- уйдите
в гости.


Настоящий студент - это не тот человек, который задается вопросом, какой
седня экзамен, а тот, который интересуется у народа, че за экзамен он
седня сдал.


На сочинском пляже дельфин спас человека, отговорив его покупать
чебурек.

Борис пишет:Вообще то на мой взгляд , Н-ск один из несуразных городов региона , Томс, Красноярск гораздо приятней на вид. и грязь. В Кузне грязи должно быть на порядок больше , но здесь чистят гораздо активнее, и дороги более достойные.

Сергей пишет:По сравнению с уличной снежной кашей в Москве любой сибирский город выглядит достойно. А уж про Томск и говорить нечего.

Блогеры: в Омске в день приезда Дмитрия Медведева убрали афишу спектакля «Ждем тебя, веселый гном»
Афишу детской сказки экстренно демонтировали топорами

Чтобы не смущать президентский глаз, сотрудникам магазинов, располагающихся вдоль дороги, где должен был проследовать М едведев, было рекомендовано не выставлять рекламные щиты. Снег, правда, белить не заставляли, но рекомендовали сколотый с асфальтов и почерневший лед либо вывезти, либо присыпать свежим снежком, завезенным с Иртыша, описывает журналист ситуацию в родном городе.

Игорь Б. пишет:
Афишу детской сказки экстренно демонтировали топорами

Самое смешное то, что если бы не этот шум-гам, то "Ужасный и могучий" проехал бы не заметив.А теперь такой хайвай подняли, что добились обратно противоположного результата.

Ну я точно так-же подумал. Да и вообще вся эта кутерьма тебе ничего не напоминает ? Комаров они в Сибири (!) поубивают чтоб ему хорошо было.....
В школе проходили одно замечательное произведение Н.В.Гоголя - "Ревизор". Тем событиям (думаю они взяты из жизни) уже более 175 лет. Мне никогда не казалось что Гоголь писатель фантаст. На данный момент с мобильной связью и прочими прибамбасами, "Хлестаковых" распознают на раз, но сознание то нихрена не поменялось.... вот что парадоксально удивляет.
Иногда только и слышишь - "Вот что эта чертова революция с нацией сделала !"

А что она такого сделала, что за 200 лет ничего не поменялось ? Если не поступать как с попугаями, то следующие 200 лет, тоже ничего не изменят. Появятся какие-либо примочки похлеще мобильников (подумал о кореше в Германии, настроил мысль на его волну, побазарил чутка, и пора переключать мысь, чтоб волны не засорять), но суть останется. Не комаров будут убивать на пути, так радиоволны вручную разгонять, чтоб угодить......

Утро. Жена - мужу:
- Вася, а почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой?
- Маша, не поверишь! Приснилось, что я - Ленин!


Недавно вышедшая 'Книга о вкусной и здоровой пище'состоит из двух разделов:

1) Вкусная пища
2) Здоровая пища.


'Для тех, кто шьет' - любимый журнал прокуроров.


Венчается раб Божий Василий и страх Божий Наталья!

Разговор с тёщей

ТУТ