просто поржать иногда

Новогодний бал-маскарад: старые морды в новых лицах.

Чтобы быть полноценным, мужчина должен обладать умом и потенцией.
Женщине значительно проще.


У нас и перед вратами рая нужна таможня.

При виде начальственной задницы у нас никого не надо тянуть за язык.


Хорошего человека должно быть много, причем в нескольких измерениях.
Так, во всяком случае, считает большинство женщин.


Все-таки женский пол сдан в эксплуатацию с явными недоделками.
Слишком часто ломается!

Сколько ни называй жену дурой, умнее от этого не станешь.


Вопрос челябинскому радио:
- Что такое: и хочется, и колется?
- Минное поле, засеянное коноплей!


В центре города стоит высокое здание, полностью обшитое металлом. Сияют
стройные ряды заклепок, из узких щелей торчат пушки и пулеметы
всевозможных калибров, на крыше вращается радар.
У парадного останавливается президентский кортеж; выходит Путин, смотрит
на все это, и со вздохом говорит: "И ведь всего-то попросил один номер
забронировать!"

Навеяло Бориным анеком из гостевой ( кстати, а почему он там а не тут?):

После школы поступил в омский СибАДИ.А там один пацанила с рабфака всех доставал по пьяне, здоровенный детина был, настоящий сибиряк из деревни.Когда он в очередной раз нажрался и подизелив с пару часиков вырубился, народ решил ему отомстить широко известным способом.Намазали ему "причинное место" йодом, а два прибамбаса на манер пасхальных- зеленкой.Вдобавок задницу павидлом.
Когда терпиле жечь стало, он в непонятках соскочил, глядь- сюда, хвать - туда ( или наоборот), штаны скинул и в калидор выломился в направлении "туалэта типа сортир".А там бабка уборщица со шваброй грязь размазывает.Он бабке орет " Бабка отойди, зае...ню!" Долго потом не мог успокоиться.
А уборщица на следующий день декану пожаловалась: " Чё за студент пошел фулюганский! Один вот нажрался, обос...ся, так еще бегал по калидору и во всеуслышание обещал меня отыметь!"

там сказали нецензурят.
Серый , а ты получается с Пятаком и Полинкой учился?

Оне на год раньше поступили и на другой факультет.В разных общагах жили в разных раёнах города.К тому же я через полгода бросил и ушел в армейку )))

В то время в Омске учились также Олег Блинцов, Гена Анпилогов и Ваня Папаяниди.

бОРИС пишет:там сказали нецензурят.

а ты их ( анонимов) типа развлекаешь ?

К выборам в Грузии.
Согласно данным независимых exit-polls, победу независимо от данных ЦИК
одержал независимый от народа кандидат.



--------------------------------------------------------------------------------


Последняя мода по нынешним морозам - шерстяные стринги.



--------------------------------------------------------------------------------


Экстремальная коррида: тореадор сражается с быком, который болен
коровьим бешенством!



--------------------------------------------------------------------------------


Пробовал смеяться над собой, но получил по морде!



--------------------------------------------------------------------------------


Удобнее всего служить народу: если каждого наколоть на пару копеек, кто
станет отсуживать твой миллиард?



--------------------------------------------------------------------------------


Есть ложь, есть большая ложь и есть статистика, - сказал Марк Твен.
Умный был человек, а ничего не знал о таких вещах, как реклама и
политтехнология.



--------------------------------------------------------------------------------


Слово гей придумали пидорасы.



--------------------------------------------------------------------------------


Каждая женщина в своей жизни должна построить глазки, вырастить грудь и
посадить мужа на поводок.

бОРИС пишет:
Пробовал смеяться над собой, но получил по морде!

Это чисто ежилецовский прикол )))

Два этических вопроса

1. Вы знакомы с беременной женщиной, которая уже имеет 8 детей. Двое из них - слепые, трое - глухие, один - умственно недоразвитый, сама она больна сифилисом.
Посоветуете ли Вы ей сделать аборт?

Прежде, чем ответить на этот вопрос, ответьте на другой:
2. Происходят выборы мирового лидера и Ваш голос - решающий.
Краткие характеристики кандидатов:
а) Связян с политиками, уличенными в мошенничестве, постоянно консультируется с астрологом, имеет двух любовниц, курит трубку и выпивает каждый день 8-10 мартини.
б) Дважды вышибали со службы, имеет привычку спать до полудня, в институте был уличен в употреблении опиума, каждый вечер выпивает бутылку виски.
в) Герой войны, вегетарианец, изредка пьет пиво, не курит, ни в каких матримониальных связях не замечен.
Кого же Вы выбираете? Ответили?
Тогда еще два слова о кандидатах.
а) Уинстон Черчилль
б) Фрэнклин Д. Рузвельт
в) Адольф Гитлер

Вот теперь Вы готовы ответить на самый первый вопрос. Если Вы посоветовали сделать аборт, то Вы только что убили Людвига Ван Бетховена.

Мораль: вся этика и яйца выеденного не стоит? ))))

Если вы смотрите на эти картинки прямо,сидя у монитора, то вы видите мистера Злюку слева, а миссис Невозмутимую справа.Теперь поднимитесь и отойдите шага на три от компа, и оп-ля- они успели поменяться местами )))

Вот и верь после этого своим глазам...

via hojja_nusreddin

А ведь точно, Серёж, они местами меняются!
Мистика!

Министерство культуры.
Утро.
Министр входит в приемную и видит, что у секретарши истерика и
сотрудники отпаивают ее валерьянкой.
Министр:
- Изольда Павловна, что случилось?
Секретарша, всхлипывая и заикаясь:
- Я тридцать лет работаю в министерстве и тридцать лет ждала этого
звонка! Сегодня прихожу на работу, а телефон уже звонит, поднимаю трубку
и слышу "Алло, это прачечная? "... а я растерялась!

Покупатель:
- А пол арбуза можно?
Продавец:
- Нет проблем. С хвостиком - значит мальчик!



Разговаривают две фотомодели.
- Ты согласилась бы стать женой этого престарелого олигарха?
- Я согласилась бы стать его вдовой.




Разговаривают два бизнесмена. Один спрашивает:
- Как идут дела?
Второй отвечает:
- Плохо. Открыл новый супермаркет, так народ так и прет!
- Чего же тут плохого?
- Так он все прет!




Кенгуру-папа:
- Дорогая, а не завести ли нам еще одного ребенка?
Кенгуру-мама:
- Ты забываешь, что иметь больше двух детей нам просто не по карману!



В предвыборный штаб Хиллари Клинтон принят на работу стажер Моня Левински.



Собрались как-то в ООН афроамериканец, арабофранцуз и турконемец...



Привез американец ребенка из роддома. Смотрит, а у него на ноге наклейка.
А на наклейке написано "Мейд ин Чайна"...



Государственный карман особенно интересен своими дырами

бОРИС пишет:
Привез американец ребенка из роддома. Смотрит, а у него на ноге наклейка.
А на наклейке написано "Мейд ин Чайна"...

Американские университеты – это то место, где российские евреи преподают математику китайцам.

блин , а я то думаю с чего оне так поперли!?

Вовочка на уроке труда листает под партой эротический журнал.
Возмущенный учитель отбирает его со словами:
- Я хочу завтра же видеть твою мать!
- А чего завтра-то ждать? Вон, смотрите прямо на развороте!



--------------------------------------------------------------------------------


Плохая примета: приехав внезапно из командировки, позвонить
лучшему другу на мобильный и услышать мелодию из-под кровати.



--------------------------------------------------------------------------------


- Как будет по-английски "я тебя люблю"?
- Ай лав ю!
- А по-немецки?
- Их либе дих.
- Ну, а по-челябински?
- Марш в постель, сука!



--------------------------------------------------------------------------------


- Мама, она меня совершенно не слушает, не отвечает на мои вопросы и
вообще ничего не говорит! Мама, я так больше не могу! Что мне делать -
может быть, больше не разговаривать с нею и не звонить?
- Хватит хныкать, капитан! Идите и продолжайте допрос!



--------------------------------------------------------------------------------


В парижском аэропорту на стоянку лайнеров выходят мятые с похмелья
украинские летчики. Второй пилот спрашивает капитана экипажа: "Сашко,
оце не поминю, на яком мы вчера прылытилы?"



--------------------------------------------------------------------------------


Знаете ли вы, что если упав в людном месте покрепче выругаться, то вам
от этого легче не станет, зато больше хороших людей вам порадуются.



--------------------------------------------------------------------------------


Россиянам упростили подачу документов на британскую визу. Отныне не
обязательно посещать посольство для предоставления биометрических
данных. Теперь можно их послать в посольство в баночке и спичечном
коробке.

Вчера на конюшне была замечена Ксения Собчак .Не сразу , конечно...

ГИБДДшник на ,,Рублевке" останавливает ,,Бентли" идущий с превышением.
-Лейтенант Петров , ваши документы !
Опускается стекло , появляется рука с 500-рублевой купюрой.
-Можете ехать , но смотрите впредь осторожнее !
Из окна высовывается рука с 500-кой.
-Да смотрите , там через километр еще наши стоят !
Из окошка снова - рука с 500-кой.
-Да , я тут стою со вторника по четверг , с 8 до 15. Номер я запомнил , можете ездить спокойно.
Из окна - очередные 500 рублей.
-Здоровья вам , жене , деткам. Удачи в бизнесе!
Из окошка - рука с 500-кой.
Инспектор , прокашлявшись :
-Песня...

Озверин + Виагра. Месть кота Леопольда была ужасной

Эх, люблю расслабиться в выходные дни! Принять на грудь. Побродить с ружьем по деревне...

Женщина, конечно, друг человека - но какой-то уж слишком корыстный..

Купил два баяна и недобро посматривал на тещу

Глупость можно лечить вечно, и вся медицинская реклама этим пользуется.

В целях поощрения увеличения рождаемости мужчинам, вступившим во второй и более брак, будет тут же выдаваться бутылка водки и хлопаться по плечу.

Поймал как-то людоед американца , немца и русского...И съел всех ! Голодный был очень , не до разговоров было...

Это загрязнение окружающей среды - просто ужас какой-то! Вчера открываю консервную банку с сардинами - а в ней полно масла, и вся рыба - дохлая!..

Обещание вернуть деньги через неделю, означает только просьбу - неделю не приставать с этим вопросом.

Вспыхает небо, разбужая ветер,
Проснувший гомон птичьих голосов.
Проклинывая все на белом свете,
Я вновь бежу в нетоптанность лесов.
Шуршат зверушшки, выбегнув навстречу,
Приветливыми лапками маша -
Я среди тут пробуду целый вечер,
Бессмертные творения пиша.
Но, выползнув на миг из тины зыбкой,
Болотная зеленовая тварь
Совает мне с заботливой улыбкой
БОЛЬШОЙ ОРФОГРАФИЧЕСКИЙ СЛОВАРЬ.

Подъезжают к супермаркету белый мерс и девятка. Из мерса выходит упакованная в белое девушка, у которой, к тому же, еще и белые летние перчатки на руках по локоть. А из девятки - молодой человек в спортивном костюме и кроссовках. Вместе подходят к двери магазина. Молодой человек, как джентльмен, пытаясь открыть перед девушкой дверь, случайно касается ее локтя. Та, изобразив на лице омерзение, демонстративно снимает перчатку и выбрасывает ее в урну. Молодой человек, не стерпев такого унижения, пропускает ее вперед и ДАЕТ СМАЧНОГО ПЕНДАЛЯ! После этого, пока мамзель, влетев в двери, пытается подняться на ноги, демонстративно снимает кроссовок, выбрасывает его в ту же урну, садится в свою машину и уезжает!

- Что такое профессиональное воровство?
- Это когда засовываешь руку в свой карман, а там, вместо телефона - SIМ-карта!

В Африке кулинарное искусство передаётся исключительно по мужской линии - сын готовит отца и т.д.

С:\Documents and Settings\Хрень по работе\Заказчики\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\Совсем ох@евшие\Уважаемый Сергей Анатольевич.doc

Hа боpтy недавно постpоенного коpабля мyжик белой кpаской, огpомными бyквами,
выводит название: ГО&HО
- Какое yжасное название - говоpят емy люди.
- Фигня, зато не yтонет - отвечает мyжик.

Одесса.Обычная еврейская семья.Сына посылают в магазин за сметаной.Через час
мальчик возвращается без сметаны и со слезами на глазах:
М:Продавец в магазине сказал, что маленьким еврейским мальчикам сметану не продаём!
Понятное дело взбешенный отец бобежал разбираться.Значит влетает в магазин и
орёт:Что это такое!Что за антисиметизм!Я буду жаловаться!
Вдруг выходит старый еврей в грязном халате и говорит:Тише, ну шо вы орёте!?Вы
пробовали эту сметану?!!

Российский еврей ведет с сыном воспитательную работу.
- Сынок, ты уже взрослый, тебе уже восемнадцать.
- Да, папа.
- А ты знаешь, сынок, что есть такая профессия, Родину защищать.
- Знаю, папа.
- Так запомни, сынок. ЭТО HЕ HАША ПРОФЕССИЯ!

За щё уважаю ивреиев , дерьма друг другу не впривают,
а по второму не согласен , на создание суверенной республике Израиль было отпущено(читай отправленно) 18 героев советского союза
Моссад создавался по образу и подобию аналогичной структуры СССРа,чичас могу соврать , но кажись и теми же специалистами.

Rafail пишет:
Российский еврей ведет с сыном воспитательную работу.
- Сынок, ты уже взрослый, тебе уже восемнадцать.
- Да, папа.
- А ты знаешь, сынок, что есть такая профессия, Родину защищать.
- Знаю, папа.
- Так запомни, сынок. ЭТО HЕ HАША ПРОФЕССИЯ!

Лет десять назад засмеялся бы, а щас как-то не получается.

Сань , у нас это в жизни было , у детёныша недоумение в глазах ... , я же её рОтом есть буду

в недалеком будущем

- Дарова, Жека!
- Салюд, Тёмо. Чаво нового?
- Да пипец. Первый день после каникул - хрен расслабишсо. Нам по Русскому диктант задали.
- Диктант? В оффлайн???
- Прикинь! У них новая фишка - кидают в мыло мп3шник, а ты сиди и на слух набивай текст, мля. Третий час кряки ищу. У тебя нема часом?